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普通じゃないけど平凡な大学生 止まらない思考の掃き溜めにしてます。

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2024.11.24｢ゴミみたいな人生でも｣

"ゴミみたいな人生でも、幸せはある" 今日クワルーとラフィングのツーマンに行ってふと思った。 自ら不幸に飛び込んだことは一度もないのに 何故かずっと辛くて苦しくて不安で、 選んでない、偶発的な不幸に追われている。 でも幸せは、選んで、進んでいかなきゃ手にできなくて、 今日のライブも選んだ幸せのうちの1つ。 めちゃくちゃ楽しくて感動して 不幸なことを忘れられる最高な時間だった。 だけど、自分で選ぶってわりと体力使うし、 自分で決めたことには、何においても責任が伴う。 引用

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    • 2024.11.22｢嫌｣

      最近頻繁にnoteを更新するようになって気づいた。 自分の"言葉"が陳腐なものになっていることに。 前まではもっと大事に言葉を吐いてた。 正解でも不正解でも、 熟考して丁寧に吐いた自分の言葉は好きでいられた。 でも今は違う気がする。 あえて脊髄反射で言葉を吐くようにしてたけど、 そのせいで、軽くてありふれた言葉しか出てこない。 また一つ自分の嫌なところを見つけてしまった。 でも今はそんなことより オーバードーズして陳腐な言葉どころか 内蔵全部吐きそうでしんどい。 とりあ

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      • 2024.11.21｢馬育ててないとおかしい｣

        生理で痛すぎる腰に悶えながら、一睡も出来ないまま迎えた朝。今日のシフトもオープン。安定の納品＆仕込みライン。体言止め3連発。 横になってても痛いのに、こんな状態で働けるのか？いや、働けない。綺麗な反語。 寝てないせいでもう頭も回ってなくて、かと言ってまともに頭を回したら痛みをストレートに感じてしまうから、思考を逸らすために文法のこととか考えてる。 おしまいだ。最近よく｢おしまい｣って言っちゃうんだけど、自分でも何がおしまいなのかは分かってない。というか別に何もおしまいじゃな

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        • 2024.11.18｢何もおめでたくない｣

          内定が決まったことをついに父親に伝えた。 ｢とりあえず、おめでとう｣ 第一声でそう言われて、 率直に『何がおめでたいんだ』と思った。 元々志望度が高かったわけでも 興味があったわけでもなくて、 なんとなく合説で見たってだけで夏のインターン受けて、 その流れでなんとなく早期選考に進んで、 面接の練習ぐらいの気持ちで受けてたのに 気づけば最終面接に進んでて、 その翌日に内々定の電話が来るまで、 全部、ずっと"なんとなく"だった。 だから何も頑張ってないし、 単位やばすぎて就

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          2024.11.17｢多分もうおしまい｣

          本当に疲れた。 何にって聞かれれば、掃いて捨てるぐらい答えられる。 すんごく色々あった。色々重なった。 それも上手い具合に悪い相互作用で最悪な形に重なった。 私はもっと他人に心を開いてる人ではなかったか。 もっと自分の内側に他人を置いていたはずではなかったか。 気づけば自分の中には自分しかいなくて、 誰といる時の自分も自分ではなくなっていた。 これが正解なのか？ 私は私を納得させられるけど、 私を納得させている私は納得していない。 この選択肢で本当に良かったのか、 今この

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          2024.11.17｢多分もうおしまい｣

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          2024.11.10｢全部低気圧のせい｣

          今日は久々に丸一日休みだった。 まぁ、課題やる予定の日にしてたから バイトも何も入れなかったってだけなんだけど。 けど昨日の土曜夜ピークにレジやったのがひびいて 朝から咳と鼻水が止まらなかった。 普通にただの風邪ぶり返し𝑑𝑎𝑦になってしまい、 形だけでもパソコンは起動させたけど 結局1文字も進まず、なんならベッドからも出れず、 かろうじて溜まりまくってた洗濯物だけ処理して、 用事のついでに家に顔を出しにきた母の対応をして、 その後もぬくぬくの布団の中で漫画読んでゲームして、

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          2024.11.7｢浮かれんのも大概にせぇよ｣

          自己肯定感が上がったと思えば、 自分の力を過信しすぎてミスを犯した。 ここ最近、私は私のことが大好きで、 他人にはない長所を誇らしく思ってさえいた。 それが完全に間違いだった。 だから嫌だったんだよ自信つくの。 私が間違えた。 私の過信がみんなに迷惑をかけた。 私がもっと手前で気づいていればよかった。 自分の無力さも救えなさも本当は全部知っていたのに 欲しがってしまったんだと思う。 身の程を知らなすぎた。 本当にごめんなさい。 でも、自分の過ちを認めたからって許されるわ

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          2024.11.6｢なんかもう、さ…｣

          ぜーんぶ鬱。 考えても考えてもキリがなくて答えもなくて、 それなのに思考は止まらなくて、苦しみ続けてる。 好意とか悪意とかもう全部どうでもいい。 みんなで諦めようよ。 今の現状は過去の自分の失態による結果なんだから 倒そうと思ってもすでにそこに敵はいない。 武器を持つ必要も無い。立ち上がらなくていいんだよ。 もうみんな頑張らなくていい。 このまま波に流されながら生きていこうよ。 何も欲しがらないで謙虚に生きていこうよ、、

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          2024.11.3｢理解できないならこっちくんな｣

          同じ経験がないと伝わらないことってあると思う。 きっとこの人はあの瞬間に出会ったことがないから 私が言ってることは一生理解できないんだろうなって、 もうそう思っちゃったら諦めるしかないんだろうね。 別にどっちが悪いとかじゃないんだけどね。 しかもお互い様なんだろうけどね。 どれだけ言葉を尽くしてもあなたには絶対に理解できない。 あの苦しさも、幸せも、救いも、絶望も、 体と心で感じなければ分からない。 想像で補えるようなちゃちな経験じゃないんだもん。 考え方も優先度も価値

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          2024.10.29｢例えばの話｣

          今この世を生きている人はみんな、それぞれの"人生"という道を走る車の運転席に乗っているとする。その道の岐路にぶつかった時、普通は自分でハンドルを操作してどこに進むかを選ぶと思う。 それが私の場合、これまで20年間ずーっと、助手席に座る母親が横からハンドルを操作していたのだ。私の通った教習所では、車は助手席の人がハンドルを握るものだと教わったので、それが正解で、普通で、当たり前だった。だから、｢本当は運転席に座る人が運転しなきゃダメなんです！これからはあなたがハンドルを握ってく

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          2024.10.27｢人生で一度だけ我儘が言えるなら｣

          戻りたい過去は1つもない。 なんなら絶対に戻りたくない。 別にそれだけなら問題ないけど、 これからも戻りたくない時間を重ね続けるのかな、とか そんな嫌なこと考え始めちゃって また生きていくのがめんどくさくなってる。 夢とか希望とかないし、自信も価値もない。 もう今さら欲しいとも思わない。 でも、生きてていいって許可が欲しい。 他人に自分の存在を疎まれない自負が欲しい。 それだけなんだよなぁ、、

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          2024.10.25｢つぎはぎ｣

          めちゃくちゃしんどい時に 全体重かけて頼ってもいいかもしれない人が現れて 本当に頼りそうになっててやばいです。 その人は全然頼っていい人じゃないし、 他に頼るべき人がきっといます。 本能に流されて間違えないでね、私。

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          2024.10.22｢死ぬなら私と一緒に死んで｣

          後輩くんが結婚するらしい。 学年が1つ下だから19歳。 話を聞くと明らかに彼女はメンヘラで、まぁ後輩くんもメンタル強いタイプではないから似たもの同士とも言えるんだけど、笑 客観的に見たら典型的な共依存でさ、2人とも自尊心がゼロに近いから相手に尽くしたり相手から愛されたりすることで、自分の存在と生きている意味を確かめてる感じ。後輩くんの話全部聞き覚えありすぎて鏡見てるのかと思っちゃったぐらいだけど、私はもうそれを乗り越えたところにいるから、彼と同じ土俵に立って声をかけてあげる

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          2024.10.21「控えめに言ってゴミ屋敷」

          部屋の片づけをしないといけないのに進んでない。 なんとなくのリミットはあるけど、 それがなんとなくだから全く焦れなくてやばい。 洋服が多いんだよね。あとゴミ。 部屋の大部分はその二つが占めていると思う。 本当に毎度のことながら他人に見せれない汚さで もはやそこまで放置できる自分が誇らしいくらい((( バイト落ち着いたら本気で頑張ります(n回目) 【追記】 久々に心からどうでもいい話を書いたけど、 こういうのも書いていかないと それこそ脳がゴミ屋敷になっちゃうから 定期的

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          2024.10.21「控えめに言ってゴミ屋敷」

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          2024.10.20｢BeRealに親でも殺されたんか｣

          経営について学んでいるからか、色んな授業のコメントシートで"BeReal嫌い派"の意見を目にする。 "BeReal好き派"の意見もあるけど、そこまで多くない。こういう時に声を上げるのは基本否定する側の人間だ。SNSの縮図みたいですごく沁みる。 "嫌い派"の理由としては、授業中に撮るのは周りの迷惑、許可なくいつでもどこでも撮影している、何の益も生み出さないのにみんな必死で滑稽、などなど。 まぁ言いたいことは分かるけど、実害はありましたかって聞きたくなる。私自身はBeRealや

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          2024.10.20｢BeRealに親でも殺されたんか｣

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          2024.10.19｢蓋した鍋がずっとパカパカしてる｣

          前に価値観が合うって理由で付き合って失敗したから、 この人とも上手くいかないんじゃないかなと思った。 そう思ったってことは、 1回付き合うとこまで想像したってことで、 "付き合ってみたいな"と思ってしまったってことで。 でも本当はずっと気づかないふりしてただけで、 出会った時から実はすごく好きだったのかもとか 嫌だなと思うとこも結局なんか許せるんだよなぁとか 趣味が合うとか育った環境が似てるとか価値観が近いとか、 そういうのに気づくたびに｢あーだめだめ今のなし｣って 蓋し

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          2024.10.19｢蓋した鍋がずっとパカパカしてる｣

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