あー顔の悩みは尽きない

最近矯正を考えているけどまだ踏み切れずにいる。
お金も時間も沢山かかるし、痛い思いをすると言うのもあるが、一番の理由は自分の心境の変化にある。

というのも、最近外見コンプレックスが薄まってきたからだ。
前までは、「こんな顔じゃ生きてる意味無いし楽しいこともひとつも無いし、顔が可愛くなければ幸せになれない」と思っていたのに、なぜだか最近は、別にこの顔のままでも生きていけるなーと思い始めてきた。

外出自粛で人の目に晒される機会が減ったからだろうか。
顔以外の悩みが出来てそっちに意識を持っていかれてるのか。
「外見コンプレックスは時間が解決してくれる✨」なんて意見を見る度にふざけるな！！と思っていたが、まさか本当に時が解決しようとしているのだろうか。
理由はよく分からない。

もちろん、外見コンプレックスで頭が一杯一杯だった時は、辛くてしんどくて「私別に可愛くないから」と割り切れてる人がどんなに羨ましかったかしれない。しかし、実際に自分が割り切れそうになると、それはそれで怖さがある。

あんなに辛くて自分を慰めらるのは自分だけというような状態だったのに、大切な味方である自分自身を無くしてしまいそうな気がするからだ。
（コンプレックスを打ち明けて一緒に辛い思いを分かちあったお友達もいるが）



自分の今の顔を認めると、｢絶対に見返してやる、ブスって言われた何倍も可愛いって言わせてやる｣という私の悔しかった気持ちまで無くしてしまいそうな気がする。

幸せになりたいから可愛くなりたかったはずなのに、幸せになると報われないような気もする。

自分の顔を認められるのがいちばん嬉しくて望んでいたことのはずなのになんかモヤモヤする。
ブスって悩んでたままの方が良かったような気もしてしまう。

私はブスだから、って悲しみに浸ってたのがある種の現実逃避になっていたのかも、と思ってしまう。すごく辛かったけど

まだ時々、自分の顔がどうしようもなく嫌いで辛くてしんどくなることもあるけど、この顔で幸せに生きれるかもって思うならそのまま生きた方が絶対いいよね、




マジで矯正どうしよう、
口ゴボ治したいけど、素のままの自分を愛せるかもしれないチャンスを失いたくない気もする。でもかわいくなりたいし

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4ヶ月後の追記

矯正することにした

凄く悩んだけど、口ゴボとガミースマイルがやっぱり嫌で、どうにかなるかもしれないならそこにかけてみようって思った
悩むよりGOの精神で

カウンセリングいった別の歯医者さんには、口ゴボはまだしもガミースマイルは矯正と骨切る手術しないと厳しいって言われたけど、口ゴボだけでも直したいし、ワンチャンどうにかなってガミーが治ったらいいなって思ってる

まだ装置はつけていないけど、正直矯正始めたらもう元には戻らない、お金もかかる、対して可愛くならないかも知れない、ガミーが治らなかったらもう一生心から笑えないかもしれないっていう不安でいっぱい  痛そうだし、抜歯凄い痛かったのにまだ6本の抜かなきゃだし

頑張って生きたい