まだ外見のコンプ消えないみたいだから気持ち落ち着かせるための走り書き

最近外見のコンプレックスが大分薄れてきたと思ってる

昔は自分の顔が嫌すぎて、鏡はもちろんショーウィンドウとか窓ガラスだとかスマホ画面に反射した自分の顔すら怖くて一生懸命避けてた
でももう鏡も見れるし、反射も怖くない。内カメだって少し「自分の顔が写るぞ！」という覚悟は必要だけど大丈夫になった
1人でプリクラも取れた (可愛くなくて後でちょっと凹んだけど)

だからもう私は大丈夫って思ってた
でも今日テレビで他人がメイクするのをどう思うか、みたいなのやってて色々思い出したり怖くなって気持ち悪くなっちゃった
誰がどうメイクしようかその人の自由なのに、他人がどう思うかとか、そういうメイクをする人に抵抗が有るか無いかとか心底どうでもいいし、それを公共の電波で流す神経が分からないし、それになんの疑問も持たない家族も怖かった

私が「誰がどうメイクしようがその人の自由だし他人がどう思うかわざわざ取り上げる必要無くない？性別で行動を善し悪しジャッジするのをテレビでやる感覚が分からない」って言ったらすっごく雰囲気悪くしちゃったし、私がわるいんだけど、家族も何とも思わないなら私のことブスのくせにって言った人達と同じように思ってるかなって気がしちゃって急に敵に見えた

完全に被害妄想なのは分かってるけど、皆がこういう人はこうすべきって考えを持っていて私のことを馬鹿にしてるような感じがして怖い

私は物心ついた時からずっと「ブスはブスらしくしないといけない」って考えに縛られてたから、昔によくあったブスのくせに、みたいなのは全部真に受けてその通りに、ブスに相応しいようにメイクもせずスカートも履かず可愛い小物も持たず、ブスだのキモイだの言われても気にしてないように笑って、ブスのくせに調子乗ってる、なんて間違っても思われることが無いように生きてきた。

もう他人の目を気にして生きるのは絶対絶対嫌だからやめたけど、「年相応の服装を」とか「男くせにメイク」とか「男なのに女の服着てておかしい」とか年齢性別とかで外見などをこうあるべき、という意見を聞くと怖くなる。

私も誰かに「ブスのくせにあんなことしてる」って思われてるんじゃないか、私のしたい行動は世間に受け入れられて居ないんじゃないか、やっぱり皆大人だから言わないだけで見下されてるんじゃないかって思う
昔の自分が顔をだして、ブスのだから足出したりメイクしたりしないでブサイクらしく、誰にも色気づいてるとか思われないようにしないとまた悪口言われるよって頭の中で言ってきて、不安でいっぱいになる
ブスのくせに今の私はやりたいことして着たい服着て調子乗ってるんじゃないかなって怖くて涙がでてくる

絶対にもう人の目気にして自分を押し込めたりしないけど

たかがテレビでやなもの見たぐらいで心臓バクバクしたり泣いたりするの馬鹿馬鹿しくて本当に辞めたいんだけど、無理な物は無理

私だって偏見とか〇〇のくせに、みたいな思考たっくさんあるし、私のこと可愛いって言ってくれる人がいるのにずっとずっと外見のこと考えてて本当に情けないし罪悪感でいっぱい

最近は頑張って自分の外見に嫌気がさしても、褒めてくれる人は居るって頭の中で褒め言葉思い出して乗り越えてるけど、つらいな

早く自分のこと可愛いって思えるやうになりたいし、ちょっとした事でトラウマ思い出さないようにしたい、