ほんとに一瞬で、私は私についていけない

何が不満だったのかも思い出せない。多分いきなり東京行ってかなりのストレス発散になったから。忘れちゃったんだ

みんなからは鈍感って言われる。ほんとは敏感。ほとんど誰も見抜いていない。見抜いてくれる人が好き、かも。

ほんとは、本当の意味をわかってるけど、鈍感な振る舞いをいつもしてきたから。プライドが高いからかな、、どうしてかちゃんとわからないんだけど。

ちなみに身体の痛みにはすごく鈍感、全部の足の指から血が出てても気づかないで歩いてるくらい。

鈍感なフリはそんなに苦じゃなくて、だから我慢が積りに積もって"爆破"しちゃうんだろうな。。それは他人に期待しすぎだからだと思う。私が爆発しちゃう前に変わってくれるだろうとか、そんなの幻想。希望的観測。だけど、我慢が積もっていることも、ましてや我慢していることさえも自分でちゃんと気付くことができなくて、爆発してやっと気付くみたい。んー、なんか文面にすると面白い。笑

「本気になったら私は絶対行動するし」
真実なんだけど、何もかも本気で自分の心に従って生きてたらこの家では生きていけない。
だから辛い。本当に。短い期間なら大丈夫なんだけど、馴染めるように努力してるとすぐ壊れる。破壊。本当は一週間に一回海に行くくらいしたい。(海は世界で一番好きな場所)　すぐできる好きなことを見つけたいな〜。

ああ、なんか虚しくなってきた。最近夜眠れなくて、普段は寝てる時に何やってるんだろうって自己嫌悪に襲われちゃいそう。いっそのこともっと悪い子になりたいワクワクしたいから酒飲もうかな。

私は考えが本当一瞬で変わってしまう。私もついていけない。みんなも大変だと思うけど(ごめんなさい)、この私を生きてる当人の私が1番大変、んー、だと思ったけど私気にしないからお母さんが一番大変だわ。ごめんね

見逃すなよ。一瞬たりとも。
みんなもね。！うわーーー偉そうなこと言えねえ。🥲