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失恋したので、日記を書こうかな

ちょっと前に失恋したので、
いまの気持ちを覚えておこうかなと思って。

青天の霹靂タイプの失恋でした。
会えない時間が愛を育てるのは難しいね。

自分も会えない時間に実は冷静になっていたから、初日は意外につらくなくて、そう思う気持ちわかるよ、みたいな。

でもその日の眠りは浅くて、これは、きちんと傷口を洗わなくちゃって強く思った。
以前長く引きずったことがあって、そのときの感覚を覚えてるから怖かったのです。

翌日友達にメールして少し泣ける。安心。
未来の色んな一緒にやりたかったことが頭に浮かんでまた泣く。
自分なりに頑張って想って来たつもりだったけれど、それでも押し付けた気持ちがあったかな、もっと自己肯定感が強かったらよかったのに、なんて思う。またまた泣く。

もっと上手くやれたのかもしれない、という後悔はどんなときもついて回るね。そりゃ、なにしたらよいか知ってたらできるけどね。過去のわたしは知らなかったのだもん。

ついつい、どうしたらよかったのかと検索して、パーフェクトな正論や、私にはできなかった素敵テクを見てしまい、Chromeを閉じる。上手くできなかった自分責めるアゲイン。
いかん、いまは弔いの時間。大人しくしてなさい。

実際、相手と一緒に幸せになりたいってたくさん考えて、心も体も整えてきた。その気持ちが相手にとって幸せなときも、鬱陶しいときもあったと思うけど。すごく頑張ったんだよう…!
よいこ、よいこ、なぐさめてあげる。

できることはやった。
相手が重荷ならきっといまの私には力不足。
また修行して出直そう。また泣く。

結構笑えることも多くて嬉しいような、ちゃんと悲しみフェーズをやってほしい不安な気持ちになる。とっても心配性。
昔の私も最終的には立ち直ったわけだし、自分を信頼してほしい。

仕事もきちんとできてるし、わりかし元気。
でもやっぱり、すごくさみしいな。好きだったな。

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