50日目 愛されてるって実感は多分自分で作るもの。

最近気づいた。
彼がいない時間があるから
好きなことができるんだなーって。

今日はこれの50日目です。

一緒に住んでるけど一緒におやすみって
ベッドに入るのは週の半分くらい。

でも最近、それがいいのかもって思うん。
なんだかんだで会えるから寂しくないし

実際問題、仕事で疲れた休日は
時間を気にせずお風呂にゆっくり入りたいし

週に何度かは、のんびり本を読んだり
ひとりで映画を見たりしたい。

その点、彼は神だなーって。
もちろん寂しく思う日もあるし
ギャーギャー思う日もある。

でも今日、ひとりで
休日を満喫してる自分に気づいた。

「長く時間を共有する＝愛されてる・幸せ」

って思ってたけど、多分これ違うん。
時間が短いからいいことが、たくさんある。

ちゃんと相手の話を集中して聞いたり
話すのを楽しみにしたり
楽しく過ごそうと努力したり。

50日経ってみて、日記をつけることは
私の情緒を安定させるのにすごく役立ってる。

さっきお風呂で気づいたんだけど
彼が私にしてくれたことを考えると
不思議と愛されてるなぁって思えてきて。

本当に私のことすき？
ねぇ、好きって言って！

って、私の中のメンヘラが騒ぐけど
今は上手にメンヘラと付き合えてる気がする。

たまにマイナス思考がわーってなって
急に泣きそうになる。ってか泣く。

でも日記をつけるために言葉にすると
彼がしてくれてることが見え、ちと落ち着く。

食器を片付けてくれてたこと。

トイレットペーパー買ってきてくれて
ありがとうって言ってくれたこと。

何人かで集まったときに同世代の男性と楽しそうにしてると、ちょっと機嫌が悪いこと。

なんなら珍しく彼らを悪く言うから
にやけまくった。もっと妬いて！笑

おやすみLINEをスルーしても
翌朝おはようってLINEしてくれること。

予定が入ったらちゃんと共有してくれること。

壁側を向いて寝たら
後ろからギュってしてくれること。

ほっぺを差し出し行ってきますのチューを
ねだるとこ。

彼は、私が好きなんだと思う。
でも私は、相変わらず欲しい欲しい病で。

彼の好きは足りないけど、多分増えても
足りない足りない欲しい欲しいってなるん私。

欲しがるのは私の悪いところであり
いいところ。だから上手に付き合いたい。

前の奥さんと色々あって離婚した彼。
前の旦那さんと色々あって離婚した私。

結婚はわからないって言われたけど
彼が結婚したくなったらすればいいし
したくないなら、それでもいいん。

よくないけど、無理して結婚したところで
どーせダメになるからさ。

あとなんなら、結婚しない限り
子ども欲しくない問題をスルーできるし。

だからとりあえず一緒にいる限り
彼を大切にできる自分でいたい。

50日も彼を変わらず好きでいた私万歳！

何年も前にものすごい勢いで
好きだった人がいたん。それ以来
ずっと誰かを好きになるのを諦めてたん。

だから、結婚に向かえてるかはさておき
今日彼を好きって思える自分がいてよかった。

よし。彼が私のことが好きで好きで
仕方なくなるよう魔法でも考えますかっ！

まあ、魔法は使えないからさ。
今日から彼の観察係をはじめてみようかと。

よくわからんけど、みんな
自分を理解してくれる人が好きでしょ？

だから、なにも進展のないこの日記で
観察でもはじめてみようかと思います。

あっあと、3週間後に行く沖縄で
水着着れるよう痩せたい！笑

50日目の教訓
水嫌いの私、温泉水99にはまる。
切らさないよう気をつけなくちゃ。
水飲むだけでこんな変わるのは本当すごい。