25日目 交際当時から変わったのは、彼じゃなくて私だ。

昨日、世界一不幸な顔して寝たら
メンヘラもだいぶましになってた。

久しぶりの仕事関係の飲み会に参加し
友達と二次会したら、ちょっと元気になって。

そして深夜、キスチョコを爆食しながら
彼と出会ってからのLINEを読み返した。
そして今朝、友達と最近の悩みを話した。

今日はこれの25日目です。

彼の話を相談したわけぢゃない。
でも、昨日今日でわかったことがある。

私、彼に嫉妬してた。

いや、違うん。
彼と何かの関係に嫉妬してたんじゃなくて。

夢中になれる、仕事がある彼に。
周りに優しくできる彼に。人気者な彼に。

私ができないたくさんのことができる
彼が羨ましくて。ふてくされてた。

それなのにメンヘラを彼との関係性のせいに
してたんぢゃないかなって。

セックスがないのだって、問題は彼ぢゃない。
変わったのは私だ。

彼と出会った6月頃からLINEの見ると
彼より私のほうが働いてるくらい。

私は、すっごい仕事が好きで。

当時は仕事が楽しくて
LINE返さないとかもチラホラ。

一昨年と去年は本当に仕事に夢中だったし
他のこと何も見えない位忙しくて
その分、よーく遊んでて。

だから、付き合った当時は
彼と対等だったんだと思う。

スーパーメンヘラの私でも
メンヘラになる暇がないくらい忙しかったし

仕事すればするだけ
お客さんからのありがとうが増えて。
それが楽しみで、また仕事して。

インセンティブ的なものもあったし
毎月海外旅行して、出張して。

私は、私に満たされてた。

ちなみに今の彼と出会う前
去年の今頃、前の彼氏に振られた。
金銭感覚を理由に。

もちろん本当は
他にも理由があるんだと思う。

でも、白か黒かの2択しかない私は
仕事さえなければ振られてなかったのにって
仕事が嫌になって。

少しずつ仕事を減らして
婚活するんだって張り切ってた矢先に
今の彼と出会った。

プロジェクト単位の仕事だから
仕事量がピーク時の1/3位になったのが11月頃。

仕事が落ち着けば
必然的にお金を使わなくなって
男の人ともうまくいくって思い込んでた。

前の彼と、今の彼は違う人なのにね。

それから、好きでもない料理とか始めて。
彼が美味しいって言ってくれたら嬉しかったし
仕事減らして本当よかったなって。

どうしたら彼がご機嫌に仕事に行けるか
何を作れば彼が喜んでくれるか。

コロナで人と会うことが本当なくなって
気づいたら私の1日は、彼だけになってた。

彼は彼で、付き合いだした当時は
好きな気持ちが新鮮だったから
無理して仕事切り上げたり
私を優先して無理してたんだと思う。

そんな無理が続かなくなるのは当然のこと。

仕事の時間が増えて。
コロナが落ち着いて飲み会も増えて。

でも私は、彼に執着していく一方。
仕事はリモートだし、コロナで仕事のコミュニケーションもなくなって。

まあ、なんとなくこなせば、人並みには稼げる。

でも、頑張ることをしなくなった私は
そのぶん、なにかを失ってて。
一生懸命なにかやることをしなくなってた。

とんちんかんなわたしの脳内では
「一生懸命仕事をする＝彼に振られる」
だったから。

でも違うわ。
私、いま全然楽しくないもん。

日記つけてグダグダいって。
ああしよう、こうしようって
彼のことばっか考えて。

何も考えず仕事を一生懸命してたときのほうが
よっぽどか彼に優しくできてた。

深夜まで思いっきり遊んで帰ってきた日のほうが
自然と彼に抱きつけてた。

彼とうまくいかない理由がやっとわかった。

いや、言葉にしてようやく理解できたが正しいかな。

多分、一生懸命やるのが不安なん。
コロナの影響もないわけぢゃないし
前みたいに仕事できないかもって。

一生懸命やってダメだったらどうしよう
みたいな不安がさ。

なんとなく自分は努力できる
特別な人って思ってたのに

それ以上、いやくらべられないくらい努力して毎日を一生懸命生きてる彼が
とりあえず、うざい。

いつも正しくて、
周りよりずっと、ずーっと努力してて。
寝る時間削って遊んで仕事して。
とにかく、なんにでも一生懸命でかっこいい。

ビックマウスで偉そうだけど
それを着実にこなしてて。
なによりも仕事が好きで。

仕事が好きな彼が好きだった。

いや違う。
本当は、仕事が好きな自分が好きだった。

馬鹿みたいに一生懸命で
無理してもお客さんの希望に応えて
下請けに何度も何度も頼んで
クタクタになって眠る自分が好きだった。

まだやっぱり、当時みたいに
キラキラできる自信がない。

でもこれは、彼との関係性に
問題があるんぢゃない。

私自身の問題を、彼との関係性にすり替えて
グズグズしてるだけだ。

明日死ぬかもってくらいに
今日を頑張ってる自分が好きだった。

納期ギリギリまで寝てる自分も
頑張ってるのを知ってるからこそ愛せてた。

今すぐそれに戻れるかは
ちょっとわからないけど、気づいてよかった。

でもやっぱり元彼に振られたトラウマは
抜けなくて、ちょっと思う。

もし彼と別れて、結婚相談所に行くとき
人並みの収入のほうが有利なら
働かないほうがいいぢゃんって。

いや、違う。私より稼いで幸せに結婚してる人は山ほどいる。

漕ぎ出すにはまだ充電がいるかもしれないとか
なんとかまだ言い訳してたりするけど
とりあえず、ほんの少し前進。

25日目の教訓
いつの自分が1番好きだったか考えると
なりたい自分が見えてくる。
今日の自分が1番好きって言えるようになりたい。