秋雨

ここ数週間ビビる程心の調子が良くない。学校が始まってから明日が来るの嫌で寝たくなくて2、3時間睡眠をしてたら授業寝坊して飛ばした。今日は家でる直前で着る服がわからなくなってパニくって、でも遅刻して教室に入るのが嫌で行かなかった。ナメすぎで本当にごめんなさい。

精神科で私のおばあちゃんより年上そうなカート押したおばあちゃんいたの。薬待ってる間も死ぬ程しんどそうで泣いちゃった。私は早く死なないと。

来年研修で海外行く予定。怖いので行きたくないけど行かないと卒業できない。普通さ留学とかって行きたくてもお金なくて奨学金勝ち取って、、、とかなのに、私は親に行けって言われてる。おかしい。こんなゴミなのに恵まれててごめんなさい死にたくてごめんなさいという気持ち。死にたかったし、怖かったし、死にたくても他国で自殺はできないからやめちゃった。日本というか、家から出たくない。

最近大好きなものも興味がない。何も見れない。テレビの音も聞きたくないし、無音で生活している。外にでるときはヘッドホンしないと死んじゃうのでその時だけ音楽流してる。なんかもう、何も楽しくない。酒飲んでる時しか楽しくない。どうしちゃったんだ。

元気じゃないの、躁鬱の薬減らしたからかなーと思ってメンクリ行ったら、一旦戻すけどタイミング見てまた減らすからって言われてもう終わり♪その前に絶対死ぬ♪制御できなくなるの怖い誰かに助けて貰える訳でもないし、私が私をコントロールできる間に死ななきゃ。

中学生の時はまだ子どもだったから死にたくなったら友達に電話かけて死にたい助けてって言ってたけど、流石にそんなことする年齢じゃなくなった。迷惑すぎて申し訳ないって今でも思う。友達みーんな幸せでいてほしいから鬱でもみんなの前なら笑うし、泣かないし、もう死にたいなんて言わない。一人でどうにかする。どうにかできなくなったら死ぬ。それでいいや。

就活頑張ってる友達偉いなと思うと同時に、やっぱり私とは違うタイプの人間じゃんって勝手に絶望しててむり。元から同類なんかじゃなかったのに、勘違いしちゃった。肩組んだような言い方やめてほしいな。幸せに生きてね。

大学受験の時みたい。バカいじりされて私と同じくらいの順位だった子たちが急に本気出してみーんな早慶行った時みたいな感覚。MARCH行けたらうれしいとか言って慶應いくな。最初から目指してるって言えよ。私が出来損ないなだけらしい。だってみんな、本当にみんな行ったんだよ。すごいよね。そんな高校通ってたのにこれ（笑）嘘やん（笑）

見下されて見下して生きていくの、たのしくない。しにたい。あんな高校入らなきゃよかったとずっと思うが世界で1番大切な人たちはあの高校に入らなきゃ出会えなかったわけで憎めないね。

今日はねれるのかな。死にたいな。あー、しにたいな。バイトのとき先輩にHUGされて泣きそうだったな。なんか、虚しいし寂しいし自分ってつまらない人間だし独りだなという感覚が何十年も続くなら私はもう死にたいよ。