誰だってヒーロー

躁♪ルン♪と思って病院行ったら躁のひとは喋り方でわかるから、HUGさんは元気なだけですねって言われた。もしかして躁鬱治った？鬱治った？私このまま元気でいれるの？ほんとに？私じゃない何かに突き動かされて毎日毎日死にたくなる人生じゃ、なくなるの？
先生の前でずっとこのままがいいな、、ってポロッと言っちゃったら、本当にそうだよね〜それがいいよねえと言われて泣きそうになった。あぁ、私だってみんなみたいに普通に、毎日を生きていきたいだけなんだなって。今まで悲劇のヒロイン症候群だとか、自分を可哀想と思いたいだけとか、人に構って欲しいだけとか、散々自分に言っては私はゴミだと罵ってきた。でもちがった。私は本当は生きたいし幸せになりたいし諦めたくないしだから病院だって行ったんだしちょっとは病気のせいにしてできないことはできないって認めてよくて、元気じゃない時に元気に振る舞う必要性だってないんだ。

父親が鬱病の部下の話をしていた。大学の頃から鬱でそれがまた再発したって。でも鬱にはキッカケがあると思うんだって。なあ、お前の目の前の娘も鬱だよ。なーんにも知らず気楽でいいね。自分のこと鬱病の部下のことも理解あるいい上司だと思ってんでしょ。お前みたいな人間がいい上司なわけない。しね。許さない。私は許さないから。

ヒロアカ、アニメの最新話まで見た。好きな人には申し訳ないけど、私エンデヴァーが大っ嫌いなの。エンデヴァー好きな人も嫌い。むり。綺麗事にしてんじゃねえよ。謝っても許さない。お前が、お前が、という気持ちになってしまうのできつい。何故なら自分の父親と重ねてしまうので。まあ殴られてはないだけまだマシだよねごめんね。いいな、謝ってもらえていいな。私も謝ってもらいたいな。許さないけど。死ぬまで罪悪感抱いて生きて欲しい。

まあそんなネガティブな気持ちでずっと見てるわけじゃないよ。ヒロアカは割とポジティブにさせてくれるからすきです。私も自分のことばっか守ってないで、人のことも守れる余裕を持たなきゃと思う。21歳にもなってこんなこと言ってるの恥ずかしいな。でも、こうやって気付いていくの。何がきっかけでもいいから、私は私がどう生きなきゃいけないかのヒントをかき集めなきゃいけない。

いいな、なんかその絆！みたいなの羨ましいな。憧れるな〜。私はアカデミアなかったし、私も響香ちゃんみたいに無双したかったな。

母親に「あなたの人生に責任負いたくないし私のせいにされたくないから全部自分で決めて」と言われたことがある。でも、私はママに聞かないと何もできない。欲しいものも、やりたいことも、全部ママに聞かないと買えないし実行できない。ママにどう思う？って聞いて良いと言われたことしかやれない。今までダメと言われてやったことは顔面にピアス開けたことくらいで、何でもかんでもママの許可を取らないと基本的にはできない。

だから、いきなり突き放されても、いきなり決めろって言われても、わからない。自分で決断なんかできない。きっとどこかで母親のせいにしたかったから、自分の責任に着たくないからこうなってるんだ。どこまでも情けなくて自分のことが大嫌いになる。

もう何をしたらいいかわからない。とりあえず新卒で定職に就かなきゃという焦りで、なにも考えられない。逃げたい。まだ勉強したい。大学生ってやりたいことやる最後のチャンスだったんだって、今思う。何もできないまま、大人になる。いつもこれ。成長して、あぁ、あの時あれできてたらなって苦しくなることばっかりなのに実際は何もできない。

頑張らなきゃ。目背けずに戦わなきゃ。誰か私の背中押して泣もうなんか全部やだ死んで逃げたいけど死なない死なないから頑張るから泣酒飲んで寝ます、、、、学校もめっちゃサボってるし明日こそ行く