たくさん考えることあるね

減薬したらちゃんと鬱になっちゃって、先週は酒で乗り切った。人と遊べても帰ってきたら虚無になってあー、死のうかなって思う。消す。アルコールで洗浄する。マシにはなる。

精神科に行くのが遅かったな、、。今年頑張る年にしたいからまず心をどうにかしようと思って精神科に行ったのに、結局死のっか！！！と思い続けている。この先何十年もこのままなのかなと思うとガチで笑えなくて生まれてこなきゃよかったすぎて発狂しちゃう。

そんなに死にたいなら死ねよって私自身もなってるし他人からも思われてるかもしれないけど、そういうことじゃない。いや死にてーけどさ〜死んでも何も解決しないこと知ってんだよなー。失敗して寝たきりになるのも嫌だし。迷惑かけて死ぬのも嫌だし。死んだらどうなるんだろうってわからないじゃん？

生きていて良かったなんて思うことはないけれど、あ、私って生きてるんだ！って思うことはあるから人生だるい。恨めない。好きな音楽を見つけた時やばい。心がビリビリする感覚は生きていないと感じられないからね。まだ音楽が気持ちいいと思える感覚が残っているので、大丈夫。私はまだ舞える。

HUGがいればもうなんでもいい！とか、死なないなら酒も好きなだけ飲め！死なないならね！とか、お前が死ななくてよかったって言ってくれる友達いるのに「私は誰からも愛されてない」とかバカなこと考えてんじゃねーよと思う。可哀想な自分かわいいもうやめたいね⭐️ま、親の愛をまともに受けられなかったししゃーなし♪愛着障害人生♪でも人に迷惑かけてないし♪これでも頑張ってるので誰も何も言わないでねー❤︎

ボランティア行ってるけど、多分私が精神疾患持ちなのバレてるんだよな〜死にてぇ〜ボランティアする側なのにされる側の人たちと同じような状況でえぐい。申し訳ないな。でも今同じように苦しんでる人を救いたいと思っちゃうんだよ〜私は高校生の時そんな人がいて欲しかったなって思うし。高校生で人生に絶望する人間が、どうか減ってほしい。私の時は戻らないから。

今は余裕あるから興味が湧いてくるんだろうけど大学でもっと違うこと学びたかったなって思う。高校生の時死ぬことしか考えてなかったしどうでもいいなーと思ってたからちょっと間違えたかも。まあでもこれはこれでたのしいか。

秋学期、私はがんばれるかな。乗り越えれるかな。しにたいな。しんでにげたいな。でもまだ生きたいから乗り越えたいな。しぬのは社会人になって精神ボコボコになってからでいいんじゃない？と思いながら生きてる。とりあえず大学を卒業したい。友達が鬱病ADHDにしては成績いいな笑って言っててニッコリ。まあ私の頑張りじゃなくて先生が優しかったからだけどね。今期単位取り終わろうね。