過去の日記⭐︎2024.3.24

今日はこの前撮影した写真届いてそしたら指名増えて嬉しかった、稼げた

可愛いってみんなお世辞言うけど自分の顔が世界で1番醜くて、ブサイクで腹立つ

好きな人に嫌われたかもしれないって毎秒思ってなんてことない文字だけど送取り消ししちゃって
1時間後には全部吐き始めるのにごはんたべてでも今日は罪悪感と自分の顔の醜さに腹立って食べてる途中で気持ち悪くなって、吐いた

魅力なくて、みんなに嫌われてて、顔も可愛くなくてここ最近は好きな人が甘やかしてくれて、幸せで高校の時みたいな過食■吐とか、なかったけど

最近またやるようになってきて、でも泣きなから吐いてる時だけはこんな私でも
みんな許してくれてる気がしてだから泣きなから吐いたり、吐いて痩せたりしたらしにたいけどまだ生きてるってめっちゃ思う

すきなひといるのに、しぬのはもったいないっていっぱい思うし言い聞かせてるけど
ありのまますきになってもらうことは難しくて

躁鬱も醜形恐怖症も過食嘔吐も全部私だけど
そのまま生きててもいいよって許されないのかも

病まないようにするには周りに情報が多すぎて
病まないようにこうしてるって一生懸命伝えるけどなんでわかってくれないの？ってわかってくれなくて
私が病まないようにする行動と、相手にしてあげたい行動
どっちも取るのは難しくて、でもいっぱい助けたくてだけど助けたら病んじゃって、迷惑かけちゃって、怒らせちゃって、また寂しくなって、嫌われて

すきなひといて、たのしくいきるためには世界がとっても要らない感情でいっぱいすぎて

でもいらない感情いっぱい無くしたら早く好きな人にいっぱい好かれて、ふたりだけで暮らしたいそしたら、吐かないでご飯が食べたい

2024.3.24