よくインスタのDMなどで どうやってメンタル保ってますか？ などとご質問いただくことがあります。 とてもシンプルなんだけど行動に移すのは ちょっと訓練が必要かも そんなマインドの保ち方をご紹介したいと思います 例えば、 目の前に大きな壁が出てきたとします。 それはもう、大きな壁て、進撃の巨人くらいしかまたがれんちゃう？ くらいのお大きな壁です。 ここで言う壁というのが （悩み、苦しみ、人間関係トラブル、金銭的な悩み） それらを私はどう処理しているかをお伝えします。 まず
モラハラ男に捕まってしまいました。 出会いはマッチングアプリ 私は基本仕事を頑張ってる人が好き 私も仕事がしたかったし、 彼は自営業で私も手伝えたら一緒に仕事がしたかった 仕事の話でよく電話で盛り上がってました。 彼とは遠距離だったので、基本はほぼ毎日電話するくらい でも毎日電話していたし 彼の人柄が良さそうなところは伝わってきてた。 トントンっと話が進み 付き合うことになり、そのまま結婚の話まで 私も離婚して６年くらい経っていたし 気持ちも落ち着いてきたから 新しく人生仕
リアルタイム投稿です。 先日、無事妹の納骨が終わりました。 私といえば、お葬式の時と同様に まるで存在しないかのような幽霊みたいでした 誰も私に近づこうとしないし私も話しかけない 親権を手放し、二人目の子供を一人で育てようとしている 人間なんて近寄りたくないのはよくわかるので 私も特に自分から近寄ることもなく 静かに納骨を見てました。 正確に言えば納骨の瞬間さえ見てない。笑 子供のオムツを車の中で変えてからお墓に行ったら もう納骨されてました。笑 どういうことですかw
今更おせーよ。 死んでから泣いたって 妹は帰ってこないよ 私はひたすらに冷静だった ウエディングドレス姿の綺麗な妹が白い額縁に治っている 目の前の大きな白い箱には白雪姫のように眠った妹がいる 妹の旦那は泣きながら妹の手をさすっていた 冷たい妹なのに今にも口うるさく喋りそうな程綺麗に 化粧がされている 妹は自ら命を絶った。 妹が死ぬなんて、自分の人生に起きるなんて誰が想像できるだろうか 生後１ヶ月の産まれたばかりの赤ちゃんを抱っこして 半年ぶりに妹と再会することになった
今週はとあることがあって一週間バッタバタで とにかく自分の感情も浮き沈みが激しかった 怒りが湧いてきたり 悲しみが湧いてきたり 嫉妬や苦しみ 寂しさや孤独 ものすごい勢いで津波のように 襲いかかってきた 3.11の東日本大震災の時くらい 気持ちが不安定になった気がする それでも気持ちを落ち着けて 鬱々とした気持ちから脱出するには 結局行動するしかない 自分の思考に囚われず前を向くには 自分を客観的に見る技術も必要になってくる メンタルコントロールをすることが 何よりも自分の
私は別居中で旦那もおらず ひとりで０歳児（生後５０日）を育ててる 役所に行く時も 買い物に行く時も ご飯を食べる時も パソコンに向かっている今も 赤ちゃんを抱きながら生活している 全く辛くないかと聞かれば そりゃ辛い 睡眠不足に食事なんかまともに取らずに パソコンとスマホで仕事をする日々 容赦無く泣き続ける小さな赤ちゃんのお世話 でも不幸か幸せか聞かれたら 即答で『幸せ』と答えらる それはなぜか 毒親ときちんと距離を取りながら 怒鳴り散らすモラハラ旦那とも離れたから
今日は１度目に離婚した際に、元夫に親権を渡してしまった後の 私の心境とその後の後悔、絡み合う親子関係についてのお話 親権を渡す経緯はまた後日。 一度目の離婚当時、 子供は二人いて年子 上の子が男の子で下が女の子 ３歳と２歳になる手前くらいかな 引き渡しの日は辛くて母親に子供達を旦那のいる家に 連れて行ってもらいました もう直後の記憶は無いくらい辛かったな 朝起きた時に隣で寝ているはずの娘が居ない これは現実だと分かっていても その現実が受け入れられない 朝起きて現実
我が家の別居中の旦那はめちゃくちゃモラハラ夫です。 自分の思い通りにならないとすぐに 怒鳴り散らしてきたり 離婚だ！と電話で騒いだ後にラインで 作ってもらったお弁当は大切に食べます。 と送ってきたり、、 自分に都合が悪くなるようなことは絶対に避けたいと思っているので 記録に残るようなラインでの暴言などは絶対にしません 感情のコントロールもとにかくできない 怒ってるとすぐに顔が歪む でも自分では怒ってるっていうことを表に出さないようにしてるって 言ってたけれど、、 周りの
精神的暴力や経済的暴力、身体的暴力 これらを受けたらそりゃ離婚も考えるが 妊娠中では仕事もまず受からない 産後すぐでも仕事を見つけるも大変だし 保育料を払うために仕事に行くようなものだったら意味がない 離婚するかしないかそりゃ悩むよ、、、 私は幸い、別居中の旦那から生活費が 毎月入ってくること 今、母親と住んでいる家が持ち家なので家賃がかからないこと 自分でパソコンを使って仕事をさせてもらっていること そういったことがあるから妊娠中でも別居の選択ができているし 出産後も子
私はとにかく父親が嫌い もう少し正確に言えば、両親が嫌い その中でも今日は一つ気づいたことがあったので 書き留めておこうと思ったこと。 あまりにも父親が嫌すぎて 数年間、連絡を一切取らないようにしていた 電話番号も教えなかったし 手紙が届いても返事は書かなかった 手紙の内容も勝手に私に対し、 説教をひたすらしているばかりで 私には何も響かなかったから けれど、とある事をきっかけに 連絡を取らざるを得なくなった それでも電話は嫌。会うのも嫌。 嫌でも連絡を取るしかなかっ
１ヶ月検診も終わって 無事新生児卒業！ 産後に２時間おきの授乳、ミルクで 睡眠時間がまとまって取れない日々が ２週間くらい続いた時点でもう 体力の限界がきた。。 旦那もおらず、完全にワンオペでの育児 大変だとは思っていたけど 体力も気力も持っていかれる 一刻も長く寝てくれ 一刻も長く寝る時間が長くなってくれ そう思って過ごしてはいるものの この長いトンネルは 果たしてどのくらい一瞬で通り過ぎるのかな ２０年後に赤ちゃんを抱っこしたくても お🥧をあげたくても それはもう
