市販薬では死ねない。

※これは過量服薬を推奨するのではなく、
しない方がいいという注意喚起です※

人生で2回目の自×未遂
2024年7月13日に自×未遂をした。

その自×未遂前の12日の夜中に好きな人と
喧嘩をしていた。
内容は既読無視したからというもの。

私はもう会話が終わったと思ってた。
だから返事をしなかった。
なのに好きな人はすごく怒ってきた。
揉めていくうちに私がパニックになり、
処方薬を少し多めに飲んでしまった。

そうして落ち着いて話は終わった。

寝れなくなって薬が回っている状態で
配信アプリをいれてしまい、
朝の4時に好きな人との通話を終了すると
配信を始めてしまった。

薬が回っている状態だからこそ
もちろん物凄く好きな人に止められていた。
私は止めるどころか
処方薬を追加してしまった。
辞めないといけないということは
頭で分かってるのにやめれない。

するとついにブロックされてしまった。
わたしはパニックになった。
どうしようどうしよう、
その時配信で話してた男に
｢そんな男やめとけ｣と言われて、我に返った。

今日初めてであったやつより、
2年も仲良くした好きな人の方がいい人。
ODしていても止めてくれないような男より
好きな人の方がまともなんだって。

そして罪悪感に襲われて死のうと思った。
私が悪いんだ、
もうブロックされておしまいなんだって
ずっと考えてぐるぐるしてて、
午前10時に泣きながら遺書を書いて、
10時半には薬を飲み始めた。
1階に薬を持って降りて、お皿に薬を出した。
飲み物を探すと緑茶しか無かった。
私が飲もうとしたのは糖衣錠ではなく苦い薬で
300錠近く飲もうとしていたけど、飲んでいく内、
あまりの不味さに限界が来て100錠でやめた。
あの時の私は馬鹿だったのでまあ、
市販薬を100も飲めば死ねると思っていた。

飲み終わった時、
｢あ、最後に好きな人に何か言いたい」と
思って電話番号の方にメールを送った。
そうしたら心配してくれた。

こんなに優しい人を裏切ってしまったことを物凄く後悔した。

姉に連絡するなど言っていたがまあいいやと
覚悟を決めて寝た。

午後1時に目が覚めた。
｢ああ、死ねなかった。え、誰もきてないし、
あの人嘘ついた？｣と思った。
そう思って起き上がると物凄い吐き気に襲われ、
吐いてしまった。あ、ヤバいって思って、
スクールソーシャルワーカーに連絡した。

お父さんが帰ってきてくれた。
何もしてくれなかった。
でも自業自得だったから何も言えない。
飲み物を買ってきてと頼むと
ため息つきながら買いに行った。

私が悪いのに迷惑かけた。
自分でやっておきながら
なんで病院に行きたがってるんだろう。
だから我慢することにした。

お父さんに飲み物貰って部屋で泣いていた。 
もう二度としないことを約束して
好きな人とは仲直り出来た。
次の日も次の日もずっと気持ち悪くて、
それでもやっぱ病院に行っちゃダメだと
思って耐えた。

皆さんに言いたいのは市販薬では死ねません。 
死んだとしても苦しいと思います。