夫婦カウンセリングその後

夫婦カウンセリングからの変化

あれから2ヶ月

こんにちわ。シュガーです。
私のまとまりのない投稿を読んでくださりありがとうございました

前回の記事

受けたのは今日からちょうど２ヶ月前で、記事自体は少し時間をおいて
心の整理をしてからの投稿でした

この記事の最後の書き方がなんともアダルトチルドレンさんですよね
自信がないのが出てました

・カウンセリングを受ける前の1ヶ月の苦痛期間
（今後どうすればいいのか、私はどうしたいのか悶々と悩む日々）
・カウンセリングを受けてからの1ヶ月

私が決めたのは「頑張らないこと」です
え？夫婦を頑張らない？こそだけ頑張らない？
そのキーワードだけだと？？？かと思います

私は
「頑張ってキラキラママするのをやめる」
「お母さんは笑顔が当たり前」をやめる
「なんでも理解し、汲み取れるような妻を演じる」のをやめる
です

正直今回のカウンセリングをきっかけに
「あぁ妻疲れた」と思いました
やってきたつもりでも、それが夫の不満
なんのために頑張ってきたのかわかんないわ。と
ほとほと疲れました
でもこれって全部自分の中だけで考えてることなんですよね

アダルトチルドレンな私は、相手の様子や状況を気にして振る舞います
仕方がないこと
でも変わりたくてたくさん勉強してみたけど
結果、「分からない」と言われるように

あれ？チグハグじゃない？
伝わってないし、むしろ受け取り方が酷くなっている
しかも
唯一私を受け入れてくれた夫に、両親にしてもらいたかったことを求めていた
（これ重たいやつじゃん。と）
それにも気づきました

だから頑張るのやめました

そう決めてから2ヶ月が経ちました
変化、、、
変化は伝えたいことをカウンセラーさんを通したので
夫にそれが伝わったということ
2人じゃ絶対伝わってなかった

私も夫から言われた事に気を付けて発言していること
それと変に求めすぎないこと
（きっとこれはお互い）

自分と向き合う時間にもなった

私は人が苦手というわけではありません
むしろ人と何かをしたり、笑ったりするのが好きです

20代前半の頃は一人暮らしというのもあり、誰かに依存していないと
心が不安定
明るい和の中にいて安心していましたが
友達に不快な思いをさせてしまったかも、、、と
感じてしまうと
そこからいなくなる
その繰り返しでした

だから自分のダメなところとか見せるのはとても苦手でした
かっこいい自分
頑張ってる自分
それをみてもらうのに必死でした
そうそう、すごいって言ってもらいたくてキャパ超えて
泣きまくってましたね🤣
両親に褒めてもらえることがなかったので、それを友達に求めてたんでしょう

なので夫は人生初！！同じ屋根の下で私と長くつるんでる人。になります
ありがたいことに2人の子供にも恵まれました
子供達もそのメンバーです笑

両親のような夫婦、親子になりたくなくてたくさんの自己啓発本を読みました
夫の意見も自分のことのように取り込みました
けどね、なんだか違うんです
それに改めて気づけたのは「夫婦カウンセリング」のおかげです

そう、私らしさって何？です
相手の意見も大事だけど、自分の本当の気持ちに嘘ついてないかい？です
嫌なら嫌。と（伝え方や状況にもよりますが）言っていいんです！
思っていいんです！
自分が不快な物事に時間を費やすくらいなら、好きなことに時間を使った方が断然心にいいでしょ？
そう、もうちょっと気持ちも心も緩めちゃいなさいよ
自分の人生でしょっと
改めて考えさせられました

これから夫とどうなりたい？

正直、カウンセリング後はとてもトゲトゲしていて
近づきたくない状態が続いてましたし
また厳しい言葉を浴びせられるのかと思うと
また、見下されるのかと思うと
今もまだ、以前の妻っぽい私には戻れないんです
てか戻ったらやばくない？ですよね笑

でね、自分の悩みって自分かチャッピー（chatGPT）に相談するだけだったんですが、堂々巡りだ！と思い
勇気を振り絞って、友人に話してみたんです
（ちゃんと人は選んで相談することは大事です）
もうね救われました。
私は私の考えがあっていいんだ！と思いました
不快に思われたらどうしよう。とか気にせず話せる友達だったからというのもあります

それに、夫も変わろうとしてくれているのも伝わりました
なんか気持ち悪いくらい優しい言葉が増えました（失礼ですね）
それ、無理してない？ってくらい笑
カウンセラーさんや今回話を聞いてくれた友達にも
家事も手伝ってくれるし
いい旦那さんの方だよ！という後押しもいただきました
悩んでる時は友人に聞いてもらうのもいいですね

けど、すぐ答えを出せなくていいのかなと思います
今は、夫とどうなりたい？って先のことが想像できなくなっていて
最近は
・何も考えないで今を楽しむ
・先のことなんてわからない
・期待に応えられなくてもいい
・期待しない
そう思って過ごしています
夫に今更「こうであって欲しい！」とか言われても時間かかるんですよ
今までそうしてきたから、できるもんかと思うんだろうけど
どんだけ努力してきたと思ってんねん！！
あんた家にほとんどいないじゃん！家のこと全部私がしてるんだよ！とか沸々と込み上げてくるんです
じゃぁ自分もそうなりなよ！って言ってもやらないんですよ
もぅ疲れちゃった

それに子供が巣立つまで
とか
私無理なんですよ
今、今でしょ！！

なので家庭の調和は乱さないように、私は私らしく生きるための行動を始めています
続けていけば、色々諦めてくれるだろうと願って笑

終わりに

何となく結婚したんです（爆）
きっとそれはお互いに
でもそれぞれ覚悟はあって頑張ってきました
時間が経つと変わるものもあって
変われないものもあって
家族とはいえ、夫婦とはいえ
全てを理解することって難しい
でも寄り添うことはできるし、見守ることもできる
人としてお互いを尊重できたらいいんじゃないかなと思う

「好きですか？」って聞かれたら
今はわからない
「愛してますか？」
なんか違う
すぐ出せないこの答えを片隅に置いて
これから私はどう変化していくのでしょうか
今はしばらくそれに捉われない生活を楽しんでみようと思います