最近、ストレスを感じることが多くて、昔のトラウマをよく思い出す。 その時のことはよく覚えてないし思い出したくもないけど、断片的な記憶が次々と頭の中で再生される。 自傷行為がバレて先生に怒られたこと。 いじめられているのはお前に責任があるといじめっ子に謝らせられたこと。 学校に行きたくないと言ったら父に「涼風一人が我慢してニコニコしてたら迷惑かけないんだ」と怒鳴りつけられたこと。 何度も何度も先生が家に来ては両親と話していたこと。 先生には誰にも言うなと言われていたのにいじめ
突発性難聴。パニック障害。強迫性障害。ADHD。 生きる上でハードモードすぎた。 生きる上で全てに不安が付き纏う。 急に左耳に耳閉感がしたらその不安感から手の震え、動悸、発汗などパニック発作が出る。 上手にやれてるか？普通の人みたいか？浮いてない？っていうみんなに馴染みたい気持ちと、どうせ何しても浮くんだから自由に生きてやろうぜっていう気持ちが拮抗してる。 抗不安剤に頼って、頼って頼って頼って、何とか明るく生きてる。依存しないようにと気をつけてるけどいつも飲みすぎて先生に怒
私には彼氏がいます。 初めて異性を好きになり、初めてお付き合いしてる人。 もともと初恋は女の子でした。女の子にしか興味ありませんでした。父はDV浮気モラハラで男は信用できないと思っていた矢先、ぽっかり空いた心に少しずつ暖かいものをくれたのが今の彼氏でした。 男性に触られたのは父が私を殴る時だけでした。友達や部活の人でさえ怖くて触らないでと言っていました。 でも、彼氏は私をとても優しく触ってくれる。 やっていた部活のこともあり握る力は平均以上のはずなのに手を繋ぐ時も、頭に触れ
私の尊敬する人は5月に突然いなくなった 2週間前まで普通にフェスに出てたのに次の週には亡くなってた 神様は才能ある人を傍に置きたがるそうで。 LIVEで歌ってたあのボーカリストは今や骨だけになったって考えると不思議な気分になった メンバーを置いて行くような薄情なやつじゃないきっと何か理由があったんだよって自分に言い聞かせた 彼が亡くなった日に私は自分の1日1日を大切にしたくて日記を始めた。「生きてるって奇跡なんだよな。1年後の私はちゃんと生きてる？」で締められたこの日記はあ
私を可愛がってくれる同級生がいます。その子が話してなことがすごく頭に残った。 「今までの感謝とか借りとか全部無しにして素の人間として10年後20年後一緒にいて自分にとっていい事あるのか、それを考えて少しでも悩むようならそれ以上の親しい関係にならないように、いい事があると思ったらそれを大切にするべき。無慈悲なんかじゃなくて、論理的に生きてんの。 自分が1番大切でしょ？相手に気使ってるとしんどいよ。」 同じ高校生とは思えない落ち着いた考え方で驚いた。あんなに暖かくて可愛らしい
私の通う高校は偏差値50ない。 そんな学校には偏差値に見合った生徒が大半。 パパ活や刺青、ピアスを自慢したり、大声で公共の場で叫んだり、社会規範を守れない人が多い。 そんな高校の制服を着て歩くのが恥ずかしい。制服が可愛いからと入学した高校なのに何時しかそれがコンプレックスとなってしまった。 たった3年の校則すら守れずに貴方達は今後何を守って生きていくの？そんな子が恋人や友達に無理な要求押し付けるんだよね。自分は守ったことないか守れる加減を知り得ない。 私の彼氏は私よりとって
はじめてのnoteって自己紹介するもんなの？ 涼風です。りょうふうです。 高校三年生、絶賛受験生。 最近びっくりしたことはnoteを動詞にすると注意を払うって意味があること 好きな食べ物はオムライス 好きな作家は江戸川乱歩 性格がミズクラゲみたいってよく言われるなんでミズクラゲかは分かんないです。 嫌いなのは最近の女子高生 何でもかんでもすぐ略すし「それな」の共感だけの会話が大っ嫌い。見た目だけ1丁前に大人っぽくせずに、早く精神的に大人になればいいのに って言うけど自分も女
私には新しいチャレンジが足りていないそうです。なんの根拠もないだろう深く知りもしない人の言葉が引っかかり、文が好きなこともあって書いていくことにしました。負け犬の遠吠えみたいですが、実際のところ、チャレンジしてないのではなくチャレンジしたが現実を見て折れたの方が正しいです。 私は「友達」という概念が分からないのです。何を持って「友達」なのか、何をするのが「友達」なのか。 友達だから何をしてもいいわけないし、友達だから何でも許される訳でもない。1番厄介なのは親しくないのに友達
