苦しかった。怖かった。寄り添ってもらった。

本も読んだ。引き寄せも。
アファメーションも、
頭で理解しても心が付いてこなくて。

何が起きても
覚悟を決めて頑張るんだって決めて

とにかく自分に言い聞かせて動こうとした。

朝の瞑想に、トイレ掃除に玄関掃除。
太陽宇宙に向かって誓いを立てて

掃除して仕事して。。。

2か月以上頑張ったけれど

どうしてもこころから自分を信じれなくて
でもどこかで信じてて

諦めきれなくて悔しくて

葛藤で心がぐちゃぐちゃで
これまでこれをごまかしてきて
苦しくて苦しくて

表面的に誰かと話すと全くそんな落ちてるって思われないタイプらしく

みんな、私は元気だって思ってる。

でもね。

もう、朝起きるのも辛いと思うくらい
もう何もしたくなくて
誰かに助けを求めると
その人のためにまた表面上頑張んなくちゃいけなくて

それに気づいて
頼ったり学ぶのを全部やめようと思った。

YouTubeもインスタもアプリを削除した。

とはいっても
必要だったり気分転換だったりで
YouTubeにたどり着くことはあるけれど

やっと脱インプットで
狭い狭い世界から飛び出すことができそうになった。

リアルサクセスストーリーと意気込んでたけれど
ちゃんとお約束のようにあっち行ったりこっち行ったりしています。

どうにもこうにも

なにかしなくちゃ。
遊んでる場合でも寝てる場合でもないって思っちゃったり
もうぐるぐるで
繊細さんだから。とか鬱なのか。とか
星周りが。とかもうそろそろ抜けるから

とか
いろいろ言われたけれど
結局、これ、完全には無理だけど
脱インスタ＆YouTubeの稼ぐためのノウハウを勉強などなど

あれがいい。
みんなこれしてる。
みんな頑張ってる。

そんなものを見すぎて
みんなと同じことをするために頑張って

でも、私に必要な事。

頭の中を休める事だった。

仕事中も。
仕事してないときも。
ずっと離れられなくて
思考が休む暇がなかった。

さぼっちゃダメなんだって。

引き寄せの心地よさを求めてと思ったりもしたけれど
どうにも心地よさを感じることもなく

感じるためにどうしたらいいのかばかりを考えてた。

ということで

諦めた。

もう、心を追求することも
やり方を追求することも

自分で何とかせねばと思う事も

諦めてみた。

何もしたくないけど
せめて断捨離しようとこれまで捨てられなかったものを
思いっきり整理した。

本、おもちゃ、年賀状や、母が書き残していたり、母の思い出の写真とか、私が持ってる分にはいいけれど
息子の代になったら思い出にもならないもの。

整理した。
感謝して捨てた。

壊れた棚も粗大ごみ行きにした。

まだベランダにあるけれど
捨てる準備はできた。

食器や鍋やタッパもかなり捨てたけれどもう一回整理した。

これだけ捨て始めたら
実はこれもいいんじゃないか。必要ないんじゃないか。

と思えるnoteたち。

サブスクや登録していた公式LINEやメルマガもほとんどカットした。

CDもMDも捨てた。

インスタやめた。

見るのも疲れる。見せるのも疲れる。

久しぶりにこれ書いてる。

また書きたくなったら書く。

人になんて思われても
どう思われるかなんてどうでもいいって思えた。

見た方がいいものを見るのではなく
見たいものを見る。

自分が何に心が揺さぶられるのか。

何が好きなのか。
何がしたいのか。

さっぱりわからなくなった。

これが苦しかった。
わからないのが悲しかった。

どれほど自分の心をないがしろにしていたのか。
自分を大切にできてなかったのかを心の底から知った

泣けてきた。
悲しすぎてずっと泣いた。

初めて人の前で大泣きした。
声をあげて泣いた。

泣き続けて1か月。

思ってた以上にこじれてたけれど
解決するすべがわからなかった。

誰かに頼りたくても結局自分の心が動かない限り変われないこともわかってたから辛かった。怖かった。

話を聞いてくれた友人や兄弟
荒れてる私を遠目で見てた息子。

本当にありがとう。

そろそろ抜けだすみたい。

その感覚もなんとなくある。

心のブロックがあるのかと思ったけれど
それは前半戦で終わってた。

もっと深堀そうになってたけど
もういいかな。

さなぎの期間なんだって。

今脱皮中。ｗ

もうだから諦めた。

今すぐ何かっていうの。

でもだからこそカラダ軽くなってきて
ココロも少しずつ軽くなってきた。

準備するわ。

どんな蝶になるのか楽しみだ。

誰かのための前に
何より自分のためなのか。

自分を大切にすることの大切さを
頭で知るのではなく心で知った時間となりました。

ここからは心のままに過ごします。