世界中が泣いた！！借金1200万円からのとある女のサクセスストーリー

これを実現化するために頑張ろうと思っていた。 ここで本当の自分の姿を知る。驚いた。 弱…

世界中が泣いた！！借金1200万円からのとある女のサクセスストーリー

これを実現化するために頑張ろうと思っていた。 ここで本当の自分の姿を知る。驚いた。 弱さ、怖さ、優しさ、強さ　すべてを知る。怖い、さみしいのにやり切りたい諦めたくない自分に出会った。いわゆるHSPなんだと思う。派手な主役になりたいわけでもない。本当の意味での主役になりたいだけ。

この逆境は神様に与えられた経験

もう今日はこれだけ。 チャンと前をみるために集中することにします！ 今をちゃんと生きるために。

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    • 一歩を踏み出す勇気がない私へ。スモールstepに細分化！

      今日は心編。 人間ずっと元気でいられるわけじゃないし 凹む時間もあるし そんな日もあるし 思ってる以上に自分がメンヘラだったりすることに気が付くｗ HSPだから何なんだ？ だからって私やりたいことがあるので なんとか進めたいんです。でもね。。気が付くと。。。 価値ばっかり考えてる。。。と心が動かなくなる。。。 でも自分がメンヘラとかきめつけるなよーって言われそうだけど 弱い自分もちゃんと知った。 弱いとは思っていたけれど 弱さを出しちゃいけないと思ってきたか

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      • 心も人生もゆっくりゆっくり

        休んでもいいという事が本当の意味でやっとわかった。 そう思ってしまってどうにもこうにも 無理やり動こうとしてしまって 泥沼に入っていった。 でもその泥沼からの出方もわからなくて 年末は布団の中から出れない日が続いたよ。 泣いてぐずぐずすることしかできなかった。 から思い切って 全てをやめた。 人と会うことも、SNSも、仕事も。 それでも私を信頼してくださる人のためには 役に立ちたい。 自分の存在価値を確認するかのように 時々仕事をしたり そんな仕事さえ本当にや

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        • なんと。。。ついでに。ADHD（笑）

          繊細さんでもあるのは大人になって気づいたけれど この絵の光景、、、何度あったことか。。 注意力散漫（周りの人からは緩慢。。）と言われていた💧 決められたことを決められた通りにできない。。。 興味のあること以外に集中力が全くない。。 予定は一夜漬け。 計画を立てることができない。 目標は勢いで達成する。 感情の起伏は生理のせいだと思っていたw スイッチが入ると多弁に。。 アイディアはどんどん浮かんでくる いろいろなことに関心が持つ（好奇心旺盛） 関心のある分野を突き詰めるこ

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          抱えてきたもの（トラウマになってた）

          人と接する仕事は楽しいと思っていたけれど 人と助け合い支え合うのが仕事だと思っていた。 その想いはもしかしたら間違っていたのかもしれないと思い始めて20年 一番最初についた仕事は 助けられ、守られ、そして自分が何かに役に立てるなら 支える立場にもなるという本来人として当たり前にあると思っていたことが ちゃんとある環境で過ごしました。 苦しい時や失敗した時に 先輩や上司が助けてくれたり、守ってくれて、 自分一人では抱えられないことは専門職の人に助けられるという 恵まれた環

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          やっと解放された。と思う。

          ちょっと前あたりから。。ちょっと気が付き始めたことがあって HSS型HSP（他で調べたらHSS型HSEであるとも言われた） とかっていう前に そんなこと関係なく うまくいかなかった全てに共通する原因がわかった。 借金抱えた理由も全部当てはまる。 誰に相談したら私は突き抜けられるんだろうってずっと思ってた。 で、やっと気が付きました。 なにをやってもそこそこまでいくけど続かないし 結果が出できらない理由は トラウマの解消でも親との関係性でもなくて どんなに深掘りしても

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          苦しい理由がわかった。どうやらHSS型HSPのようだ。。。

          繊細で凹みやすいと同時にアクティブな「HSS型」のHSP 人口の6％しかいないためかなり理解されにくい。 HSP/HSS have treasure 病気ではない。 気質である。 これがそうならこれまでじぶんの苦しかったいろんなことが理解でき、納得でき、なんでかわからないごちゃごちゃしていたいことがしっくりくる。 ずっとどこかじぶんを客観的に見て じぶんが何をしたいのか、気づくまでは全く動けない。。。 ご褒美があるとかないとかも関係ない。 じぶんの力は気づいている。

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          苦しかった。怖かった。寄り添ってもらった。

          本も読んだ。引き寄せも。 アファメーションも、 頭で理解しても心が付いてこなくて。 何が起きても 覚悟を決めて頑張るんだって決めて とにかく自分に言い聞かせて動こうとした。 朝の瞑想に、トイレ掃除に玄関掃除。 太陽宇宙に向かって誓いを立てて 掃除して仕事して。。。 2か月以上頑張ったけれど どうしてもこころから自分を信じれなくて でもどこかで信じてて 諦めきれなくて悔しくて 葛藤で心がぐちゃぐちゃで これまでこれをごまかしてきて 苦しくて苦しくて 表面的に誰

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          ジタバタすればするほど自己否定の強さに圧倒され続けたけどもう、自分いじめをやめます。

          まずは自分と仲直りだ！ なんだこいつ！？って思われるような内容になるけど 私は気にしないで描き続けるぞ！ 本当にこれまで 自分を全て後回しにしてきたり でも意外と親には恵まれてきたと思っていたけれど 実際にはもしかしたらこっそりレールを引かれてたりしたのかもしれないし でも それ以上に。 ずっと幼い頃から自分は普通の人間で 能力がそれほどない。 から頑張る。 みたいな発想を持ち続けてきた。 だからいつも何かやりたいと思うとき 非常な努力が付き纏い そして好きなものを

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          目立ちたいのに目立ちたくない。自信があるのに自信がない。。という心の矛盾の犯人

          わたしの人生のリスタートにお付き合いいいただき ありがとうございます💖 この私のこれから起こる人生大逆転のサクセスストーリーの記事に いいねが4つもついて、驚くと同時に、 見つけていただけたことへのありがたき幸せ♡ まずは４人の方々ありがとうございます💖愛してます💖 そして、これから知っていただく未来の皆様にも ありがとう💓と愛してます💓をお届けします✨ そして今日も書いちゃいます わたしのリアルタイムでの成幸への道✨ 目次 自分をなぜか卑下する人生を送っていた 目立

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          1200万の借金を楽々返済。３LDKのLD 20畳のマンションに息子とわんこと友達とホームパーティしたり毎月旅行に行ったり豊かで笑顔あふれる生活にたどり着いたサクセスストーリー①

          自分をなぜか卑下する人生を送っていた 目立ちたいのに目立ちたくない。 自信があるのに自信がない。。という心の矛盾 ジタバタすればするほど自己否定の強さに圧倒される。 努力はしてきた。だからもう楽して稼ぎたい。。 『見誤る投資のスパイラルにハマる私』 今度こそは、今度こそはで膨らむ借金 自己破産か。。。生きてる意味がわからない。。。怖い、不安に押しつぶされる。。 自分のできることにちゃんと向き合いあたらしい扉を開く覚悟。 １. 自分を卑下する人生を送っていた 人

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