実話 結婚相手に無責任な男だけは、選ばないように。
『会社をやめる！もう辞めたい！ローンも払いたくない父親もやりたくない』と、元旦那は言い放ったのだ。当時のパートしかしてない私に。
なんどもいったのに、ローンの組み方から、支払いの仕方からめちゃくちゃで、私が考えるとなんどもなんども言ったのに、自分勝手にやって、見栄をはって10年間で家計が回らなくなった。
私を『専門卒』とバカにして、子育てからなにから任せて、パートでも働かせてきて、貯蓄してくれているとおもっていたのに、毎日Amazonやら通販で買い物をしていて、変だなとおもったときには遅くて。
もともと実家暮しのマザコンボーイで、一人暮らし歴は1年間しかなくて、なのに勉強は出来たのか大卒で中小企業に入り、勤続10年目だし、真面目は真面目で。
ただ付き合っていた時に、デート中なんどもなんどもお母さんから電話かかってきて、それも10分おきに。結婚してからはしょっちゅう来るし、夫婦の決め事にもお母さん口出てくるし、お母さんの意に沿わないと無視されるし、でもそう、つきあっているときからその兆候はあったのだ。
毒親育ちは自分の親に似た人を好きになる。だから地獄から抜けられれない。
私の親と同じで『無責任』だったのだ。元旦那は。
でも、それを選んだのは他でもない、私なのだ。私も、男を見る目がなかったのだ。
それでも子どもは、懐いていて、2年前にうつ状態になってからは『仕事辞めたい』としか言わない。私もいま働いているし、離婚もしたけど、子どもが小さくて、フルタイム勤務で歯科医院で働くことが厳しい。せめて上も下も中学生くらいになれば。
いや、思春期の子どもを。
あーあ。私、男を見る目ない。本当に。
恋愛も学生時代まともにしてないし、根っこは男嫌いだし、誠実で安心する異性にはときめかないから、毒親育ちも相まって、結婚したら良さそうな男友達からは私は異性として見られないという負のループだ。
それでもさ、私にも憧れってあるわけ。
温かい家庭とかさ、家に帰ったら優しい夫がいて、大好きな子どもがいてさ、時々趣味で台本書いたり小説かいて、spoonで形に出来たらそれで良かったのに。
そんなだいそれたことをしなくても良かったのよね。受賞しまくったり、インフルエンサーと繋がったり、必要とされたくて。
拡散力とか、推しの役に。だって、配信下手くそだし、声劇の演者もうまいわけじゃないし、誰も企画誘ってくれないし、まあ、誘うなって記事書いたりツイートしているせいもあるけどね。
本当に誘って欲しかったひとからは、誘われない。
優しい神推しからは、声掛けてもらったけど、記事読んで声掛けてくれたのかもしれないしね。
『会社やめるなら私この場で首を切る。死ぬから』
子どもたちもびっくりした。やるべきじゃなかった。前に元旦那から包丁を突きつけられた時から、私が死ねばいいのかと、思った。
『あなたは私が嫌なんだろうけど子どもに罪は無いから、私が死ぬから子どもに酷い事しないで』
そしたら青ざめて
『わかった…やめてくれ。わかった。もう言わない』
命を、かけるしかなかった。もちろん死ねばと言われる可能性もあった。
私は！小6のときに、自殺しようとしていて！もう41歳だけど、12歳からずいぶん生きてきて、私はいいのよ。でもね、子どもに罪はないのよ。
私のせいで、子どもに酷いことをしないで欲しいとお願いした。私を嫌いでいいから私に出来ることはなんでもするから、子どもに当たらないと約束させた。
死ねない。こいつに子どもは渡せない。なにがあっても私が守らないといけない。どうしてこいつと結婚してしまったのか。無責任だった。私だって正社員で働きたいけど、しょっちゅう休む4歳と8歳かかえてフルタイムの仕事って。
預ける所だって。いまも時短でパートタイマーでほぼ毎日、９時半5時で働いている。学童や保育園お迎えがあるからそれ以上働けない。
稼ぐ方法を考える。少しでもお金になる方法を考える。推し活はするけど、推し活につかうお金も減らさないといけない。
元旦那が仕事を辞めたら、家も養育費も失う。
実家、に帰るしか、ないかもしれない。
その実家も、放射能で。
いじめ、ママ友いじめ、御局様ときて
それを乗り越えてきて、東北大震災ときて、放射能ときて、コロナ。
そして北朝鮮ミサイル？
次はなにがくるの？もうなんでも来なさいよ。ふざけんじゃないわ。簡単に死んでたまるか。生き抜いてやる。
子どもを守りたい。
結婚したら幸せになれると、2人で幸せを、作るのだとおもっていたけど、相手選びを間違えたのだ。
『無責任な男』だけは選ばない方がいい。治らない。無責任だけは。ほんとに実体験してそう思う。