恋バナを人に知られることが恥ずかしくてー身近な人と恋愛出来ない話ー

 学校とか、同じ職場とか、恋のチャンスが無かった訳じゃない。だけど、友達の話を聞くと、夜伽というか、夜の生活まで赤裸々に話す子が多くて、下ネタがどうとかじゃなくて、私は自分のそれを、人にAVのように、話されることが無理で、AV女優に偏見はないし、夜の仕事をする人にも偏見は、ないけど。私がされるのは死ぬ程恥ずかしくて。

   好きになった人がいなかったわけじゃないし、spoon配信者にガチ恋になりそうなことがなかった訳でもない。でも、怖い。配信者同士で幸せになって、そういうの気にせず好きにまっすぐ、恋の相手も口が堅いのかもしれないし。

  結ばれる人もいることも知っているし、誰かがなにかを話すのを止めることなんて出来ないし、私もきっと色々自分の耳に入ってこないだけで言われているかもしれないし。

  恥ずかしくなる、そういう恋バナも、恋している自分も、声劇ならいいけど、本当だから、本物だから、本物の感情に向き合うことが、私は昔から怖くて堪らない。

  親が毒親で無条件の愛で、包んでいたと言うより条件付き、｢親に恥をかかせない子なら褒めるしやってもいい。そうでないなら全て反対｣という、世界観で。

  ｢親が気に入らない｣ことをすると生死に関わるような真冬にパジャマのまま防寒着なしで外に2時間放り出されて車の中で暖を取りた凌ぐ。

  現代でやったら虐待だし、ネグレクトだし、通報されそうだけど、そんな親だけど、大好きで。

  親に好かれたくて、やりたくなくても親の望むような｢良い子｣を演じ続けた。成績良くしなければ。凄いこと、受賞とか作文とか得意分野で褒められなければ。なにか親にとって良い子にならないと愛されないと思い込んで。

  だから、好きな人にも告白できないし、推しから嫌われることが死ぬ程怖くて。どんどん好きになればなるほど、今度はちょっと怒られただけで、｢嫌われる｣と、もうだめだと、推しからTwitterフォロー外されたり、枠に配信に出禁にされたら、怖いから、自分で先にフォロー外したり、ファンポチ外したり、枠に通わなくしていく。

 ｢自分でしたの｣と思い込む。嫌われたからじゃなくて、私から離れたのと思い込む。距離感あければ、好きの度合いが下がれば。

 
   嫌われることは、怖くなくなると。

 だけど、好き好きいってある日突然、離れるから推しには｢なにがあったの？｣と、推しを結果として傷つけていることもあるし、それは友達も恋人も同じで。

  自分が傷つく覚悟がない、というけど、幼少期からの自己肯定感が育っておらず、感情のバランスが良くないのだと。

 キングダムという漫画の中で、シカが政に
  ｢受けた愛情を次へ渡す｣ということをしていたのをみて泣いてしまった。

 私には、なにが出来るんだろう。

   東北大震災で故郷を放射能で失う、津波で先輩を失う、事故死で大好きな祖父を失う、母親を脳溢血、脳死で喪う。好きな人も、私が好きになると事故死したり、うつ病になったり、親友も元旦那も。

   みんな私が関わると消えていく。私は、死神のようだ。深く関わると失ってしまう。私のせいじゃないかもしれないけど。怖い

   もう、誰も失いたくないのに。

  初音ミクの｢大切な人へ｣を聴いて
    また泣く。

   私には、もう息子しかいない。子どもしかいないのに、ワクチン強制接種が来たら、どうしたらいいんだろう。徴兵制度は？

  ひとりぼっちだ、ずっと。だから仲良くなりすぎないようにするの。楽しいと、好きになりすぎるとまたひとりぼっちになるの、怖くなるから。ひとりぼっちで居続けたほうがいいのかと。

    ほんとはひとりぼっち、は、嫌なんだけど怒らせることしか私は出来ないから。好きな人をいつも怒らせる。怖い。

   怒られるのは、｢なんともない人｣からのはいくらでも耐えられるのにね。好きな人から叱られたり怒られると、怖くなって、距離をあけてしまうのはトラウマを克服しないとまたやってしまうのかも。

    向き合っているとおもうのに、やっぱり
まだ、怖い。