こんにちは。 初めて心療内科へ行ってから、次回カウンセリングの予約を取り、心理士さんとカウンセリングを受けることになりました。 現在、4回カウンセリングを終えたところ。 1回目は、母とのことを話し 2回目は、心理テストを行い 3回目は、心理テストの結果と少し夫との関係のことを話し 4回目は、父の話と育児の話をしました。 来週また予約をしており、話をしに行く予定です。何話そう。 今の気持ちとしては、カウンセリング受けに行って良かった！て思ってる。 何より話を聞いてく
前回の続き。 診察は案外あっさりしていて、後から思うと思っていたよりもささっと終わった。 私が紙に症状や今の悩みを書いたから先生はすぐに理解してくれたのかもしれないけど 結果としては 「あなたはカウンセリングを受けてみたらいいと思う」 「不安症なところがあるようなので、お守り的な意味でとても軽いお薬を出しますね」 ということでした。 もし、私が初診で今の自分のことをここで全部話そうとしたらきっと全てを話すことは出来なかったと思う。 あらかじめ話すことを考えておいた方
こんばんは。 この間、初めて心療内科を受診してみました。 心療内科、精神科、どちらもやっている病院。 私は前から一度受診してみた方がいいんじゃないかなと自分で思っていたこと 夫が昨年から心療内科に通い始めたので、その影響 どちらもありますが、ま、やっと行けたなという気持ちです。 正直、私は今のところは切羽詰まった状況ではありません。 人生終わりたくなるとか毎日鬱鬱としてるわけではありません。 いつか行けたらと思い早めに受診できたこと、自分にとってとても良かったと思ってい
そう思ってしまっている最近。 この一言だと何も説明もなく、ただこの人は夫と話したくないのだろうと思われるのかもしれない。 本当は楽しく話をしたい。 でも私が話すことが下手で上手く気持ちを伝えられず、間違った伝わり方をしてしまい相手に誤解をされ、 結果お互い会話が楽しいものではなくなってしまっているのだと思う。 私はしばらく人の多い職場に出ていないし、出産があって普段は子どもと夫くらいしか話す人がいなくて、コロナ禍になりますます人に会わなくなり人と話す機会が減った。 私は話
何から書き出せばいいんだろう。 noteに吐き出したいと、立ち上げては下書きのまま終わっていたりする。 今日は11月22日。 この時期になると思い出す。母のことを書いてみようと思う。 私の母は23年前、私が13歳の頃他界した。 死因は自死でした。 このことを書き出すにすごく、決心がいった。 それでももう20年も経ったし私は30代だし、 そろそろ友人には打ち明けても話してみてもいいんじゃないかと思ってきた最近。 母が亡くなってから毎年変わらず、年々思い出は薄れてい
小さい頃、私はレーズンパンが嫌いだった。 ぶどうは好きだった。 なぜぶどうを干してしまうのか。 あのジューシーで果汁たっぷりのぶどう そのままで食べた方が絶対においしい。 思い込みが大きかったのだと思う。 私はこの食べ物が好きじゃない そう思うと嫌々食べたくなくて、断固として私はレーズンパン嫌い、を通した。 でも母は食べないことを許してくれなかった。 こんなにおいしいものを食べないなんて 食べないなんておかしい 「おかしい」 その単語だけが耳に残った。 私はおかしい子
久しぶりになってしまったnote。 書きたくなる時はあるのだけれど、Twitterにサクッと書いて終わってしまうことが多かった。 反応があったり、意見貰えたり、それだけで心強く感じるものです。Twitter。 息子は3歳半を過ぎ、自己主張がどんどん増してきました。 自分でやる、やらないと気が済まない、 前に言ったことをしっかり覚えてて「ママちがうでしょ」と逆に怒られたりと 本当に怒られることが増えた。 そりゃ怒るなと後から考えると子どもに酷い扱いをしてしまったなと、今日は
こんばんは。 前回の続き。 頭のMRIを取り、耳鼻科で結果を聞くと 松果体嚢胞を認めます と結果に出ていた。 耳鼻科の先生と話し、大学病院の紹介をしてもらい、すぐ脳外科を受診してきました。 これはすぐに調べたら心配性の私は胸がバクバクして帰りの運転が危ないと思い 家に帰ってからネットで調べてみた。 でもこれは、大丈夫なものかも？と 少し安堵。 詳しくは脳外科を受診してから。 脳外科の受診をし、先生と話したけど 頭痛やめまいとは関係がない、とのこと。 以下抜粋。 ・
寝れないので投稿。 最近、めまいや頭痛、ひどいと吐気といった体調不良があった私。 少しずつ良くなってきたみたいです。 心配で病院に行ったので、記録しておこうと思う。 5月の始めから頭がふわふわ揺れているような感覚があり、 外出先で立っていたら段々気持ち悪さが。 家に帰りしばらく横になっていたらマシになったけど、しばらく浮遊感のようなめまいが続きました。 耳鼻科に行って診てもらったけれど、その日もふわふわめまいがあり気分が悪くなったので病院のベッドに寝かせてもらいました
続き。 ずっと応援しているaikoの歌。 いつも聴き入ってしまって心にぐっと入ってくるのに、 シングルやアルバムが発売されると歌詞カードをじっくり読みながら歌を聴くようにしてたのに、 悲しいことに身に入らなくなってしまったみたいでした。 聴いていると疲れてしまう。 子どもを産んでからのことです。 aikoのことと外れてしまうけれど、 大好きな音楽を聴いているのがしんどいって 今まで好きだったことが好きではない、入り込めないって、 そうなってしまった私は、良く言う産後鬱だ
こんばんは。 ただ思いついたことを書くだらだら日記です。 私はさ、過去の嫌だったことや何十年も前の悲しかった出来事を忘れられない方なんだよ。 何十年も前と言っても30年ちょいしか生きてきていないけど 本当は過去のことなんて忘れて輝かしい未来を見て進んでいくのがいいに決まってるじゃん。 だけどそんな理想ばかり現実に出来るわけじゃなくて これ悲しかったな辛かったなとか嫌だったなとか そんな出来事や人のことを思い起こすことが多いです。 ついさっきあったモヤモヤした出来事や、イ
こんばんは。 外は大雨。 昨日から書きたいなと思っていた。 私の好きなシンガーソングライター、aikoについて書いてみようかな。 音楽は他にも色々聴くけれど、好きになってからもう20年は経ちます。 出会いは中学2年の頃。 クラスの子からアルバムを借りたのがきっかけでした。 アルバム『桜の木の下』 その頃『花火』でブレイクしていたaiko。 アルバムを聴いてみたら、『カブトムシ』などのシングルはもちろん、それ以外の曲にも惹かれて興味を持った。 確か『桃色』や『悪口』が気
こんにちは。 生理前のPMSの中にいます。 暗いことしか書かないかも。 ちょっと吐き出させてください。 生理前からずーんとお腹が痛い。 お腹が緩い。 めまいや立ちくらみ。 そして精神的に落ち込む。 怒りっぽくなる。 イライラする。 何事にも悲観的になる。 そんな感じ。 毎月それがやって来ます。単純に辛い。 一人で落ち込むことが出来たらまだマシ。 子どもがいると一人にすらさせてくれない。 今日は一人時間もらってなんとかしてます。 「ごめん一人になりたい」 夫に伝えた
ニュースを見ると、落ち込む。 こんな風になってから一年が経った。 新型コロナウイルスのせいだ。 ニュース番組を見たり読んだりすると落ち込むし、気が滅入る。 けれど最低限の情報は頭に入れておきたいし、自然とニュース番組をつけてしまう。 程々に、距離を持って 過剰な表現をしている番組は目にしないように 自分を守らなきゃ 誰かが苦しむ様は見たくない。
自分の話したいことが言い切れていない。 もっと話切りたい。 そう感じるこの頃。 職場を辞めてからもう5年は経つ。 間に少し仕事をした時期はあったけれど、こんなに長い間職場での人付き合いをしていないのかと自分でも驚くし、不安にもなる。 友人や家族と話すことはあるが、こんなコロナ禍じゃ気軽に逢いに行ける訳でもない。 ふらっと顔を合わせた時に世間話をする程度の隣人か 毎日うるさいくらい ママーママーママママママママママと話かけてくれる3歳の息子か、夫と話すくらいだ。 話し足り
子どもが寝て、やっと自分の時間。 やらなきゃいけないことをした。 幼稚園関係の子どもの名前付け、アイロンがけ、自分の保険の書類の片付けなど。 やっと一息つけて、自分の素足を見た。 全体的にガサガサ、右足の親指は1か月前に二枚爪が割れてしまって超深爪のひどい状態。 左足の爪は縦に筋が入っていて割れそうだし、ボロボロの爪だった。 子どもを産んでから、自分のために使える時間が圧倒的に無くなった。 もちろん時間がないのもそう。 だけど、やっとできた時間を自分のためじゃなくて子ども
