ちゃんと怒るー感情を出す

おはようございます。

３連休最終日。

冬日かもと聞いていましたが、青空と太陽の光が心地よい３日間となりました。

昨日の続き。

昔の嫌だったことを思い出す夢を見たということ。

昨日の夜寝る前に、さらに色々思い出し、

マジムカつくなー。女ってマジうざい。。

（女性の職場だったので、あるあるです。）

男性のことは好きだけど、10代前半の出来事で怖いという想いもある

私は女子といる方が楽だと思ってた。

でも、転勤族だったから、

毎回明るい自分を演じてるととりあえず友達ができる。

でも、一人になりたくないだけで、我慢して付き合ってたところもあったから、自分というものがなくなっていた。

一般就職した先では女性の方が多いものの、

男性もいて、少しずつ男性との付き合い方がわかってきたけど、

自分に自信がなかったから、

もらう言葉をそのまま信じられない自分がいた。

必要以上に傷つかないようにいつの間にか身につけてたくせ。

小さい頃の夢だった幼稚園の先生になり、その後保育士も経験したのだけど、女性社会は想像以上に卑劣だった。

自分が嫌だった上司や後輩のようにはならないと、

いい人してたと思う。

親御さんからもよくお褒めの言葉をいただいたし、上司にも保育内容をよく買ってもらってた。

後輩とも仲良くできてたと思ってたけど、

いい人だった私は、他の先輩みたいに上司に告げ口しないことをいいことに、

上司に評価されていたことを時に疎まれ、あることないこと上司に言われ

貶められていた。

３回とも結局、相手が途中で自爆したり、それでも評価されたことに精神的におかしくなり、誤解は溶けた。

ただ、上司の態度がおかしくて、でも怖くて聞けなくて、その理不尽な態度をただ我慢してた。

今、思うと本当に頑張ったなーと思う。

最後、異動して解放される前には思考のエネルギーのカラクリを少しわかってきていたから、

憂鬱な通勤前にお金に余裕はなかったけど、少しでもハッピーな気分になれるならと大好きなソイラテやカフェモカを5分だけ、

今この瞬間に問題はないとカフェで飲んで気分を味わっていた。

問題は何に越したことはないが、何かないと行動しない私にはそれくらいしないと「もう嫌だ！」と腰をあげなかったのだろう。

でも、今あの頃の我慢はもうできないし、

あれは我慢してたからこそ、世界が自分に我慢を強いた。

今は、そういう体験に身を置かないと決めているから

世界が優しくなっている。

さらに変革するためにその時の怒り・苦しみの残りかすが

上がってきている。

それを出し切って、次のステージへいく。

あの頃の自分に一つずつ頑張ったねーとねぎらいのエネルギーと

ハグを送る。

私のエネルギーにある、

ペレと富士山

両方とも火のエネルギー。

陰陽五行では金が多い私。

金は火のパワーで如何様にも形を変えられる。

自分がかけたいものに、情熱を出したいものを見つけ、エネルギーを回していく。

そして、深呼吸して自分の深いところとさらに繋がっていこう。

どうやっても私は最高だから。

（地球に生まれてる時点でみんな最高なんだよ！）