手の鳴る方へ行けなかった話

差し伸べた手を握れなかったのに
今でも手の鳴る方へ行きたくなる夜がある

でも行かなくてよかったなの朝もある




いっしょにいて傷ついたことはたくさんあって
それは嘘じゃないし弱すぎるわけでもない（と思っている）し
吐きそうなくらいつらい瞬間はいくつもあった

けど

多分同じくらいか、
いやもっと深く深く傷つけていたと思う
胸を張って言えることじゃないけど
傷つけけていた自覚がある
（意図的ではないけどわたしの存在が、
取り巻く環境が、傷になっていた）

逆の立場ならとっくに逃げ出していたと思う
でも自分ならそうするからこそ
なんで傷ついてもつらくても弱音を吐きながらも
わざわざ一緒にいてくれるかわからなかった

当たり前のことかもしれないが
傷をつけられるのもつけるのも耐えられなかった

結局はわたしが逃げだした　いつもそうだ




別れの後には失恋ソングで思い返す
とか
歌詞に大共感してわんわん泣く
とか
よく聞くけれど
わたしは自分の気持ちより
もしかして相手はこういう気持ちだったのかって
歌に、詞に、教えてもらっているような感覚になる

＿back number 手の鳴る方へ

君の横にずっといたいんだけどな
君はあいつを忘れていない　前はそれでよかったのに
確かに過ごした季節も　思い出の数だって
かなわないけれどそうじゃない　ここにいるのは僕だから

君がまだ知らないどこかへ　今連れてゆくから手を取って
想い出なら平気だよ誰もが　新しく素敵な今日の日で
塗りつぶすのさ　さあ手を握って
＿


何度も手を握るチャンスをくれた
過去から抜け出せないわたしを救おうとしてくれた
でも結局過去を捨てることもできず
新しいを始めるのもできない臆病な私は
手を握れないまま、手を振り切って逃げ出した