鼓舞

弱音コーナー

私生活の不安が大きくて、ふとした時に暗い感情に飲まれそうになる。

そんな状況でバナイベでも大金を使う前提。ぶっちゃけ失業の危機にある人間の立ち回りではないよね。

その上で、リスナーにはそれ以上使って頂かないと達成できない、バナイベ1位という目標を掲げてるので重圧もある。
ちょくちょく枠で話してることだけど、1位を目指して走るのとそうでないのとではバナイベが終わったあとの感情(達成感、感謝、悔しさ、後悔とか諸々の感情)に大きな差が出ると思ってる。
例のごとく私は自分に自信がないし、割と逃げ癖もある人間だから今この瞬間が心細いけど、1位を取れるか取れないかじゃなく、自分自身が1位を目指し続けることに意味があると信じている。
配信を始める前からずっと悩んでた。走るか走らないか。熟慮の末1位という大きな目標を掲げた以上、虚栄でもいいから私は目標を曲げずに走るつもりだ。

でも誰かが楽しめないような枠をしてまで取る順位に意味はないと思ってるから、そのへんの自分の中での折り合いもついてない状態で自分でも情けないと言うか、シャキっとしろよって思う。
巻き込む覚悟というか、推される覚悟みたいなものを意識したのはIRIAMが初めてだ。
今までみたいに自分の好きにしてれば成り立つものではなくて、九露瀬の活動はリスナーの応援のおかげで成り立っている。
そのへんの重みはもちろんありがたいし幸せなことだけど、それだけ自分の言動とか目標設定にブレがあってはいけないという自分を律する気持ちが強くなる。

私は配信を続けることが目的であって、バナイベをはじめとしたイベントを戦い抜く系ライバーではないけど、やっぱお母様や事務所の方々への恩返しとしてバナイベを走るということは譲れない。
私が弱音だと暗い枠になるし、旗振り役は折れてはいけない。迷ってはいけない。目標だけを見て走らなければいけない。
頑張れ僕。マジで僕。私とか言ってられない。数年前の僕、お前が生きてて良かったと思えるような活動をするからな。
応援してくれているリスナーをたのしませる活動をするんだ。

頼むから折れないでくれ。恩返しのために頑張りたいって決めた。
バナイベの結果を見るたびに怖くなる。でも気持ちで負けたらそれまでだ。
折れないからな。まじで。楽しく、それでいて悔いのないように走り切るんだ。
みんなへの恩返しだ。生きてるだけで不安に飲まれている私だからこそ、ここで不安に打ち勝つんだ。ほかは逃げても良い。でもバナイベは走るって決めたんだ。曲げるな。頼む。あーすげえ重い。楽しみだけど怖い。

すごいなーって思って見てる人たちと同じところを目指しているなんて、私らしくない。すごい人はすごい、私はすごくない。そんな価値観なのに。私もその人たちと同じ景色を見ようとしている。身の程知らずだよな。
九露瀬のことは私が世界で一番好きだ。でも僕のことは私が1番嫌いだ。
いかに身の程知らずでいかに自分が情けないことをしているかは、僕が一番わかってる。
否定され続けて、自分でも自分を憎み続けて自分に殺意を向けて生きてきた。
そんな人間がバナイベを走るなんて自己矛盾で壊れそうだ。
でも壊れるな。私ならできるなんてそんなもんじゃない。
やるんだよ。決めたから。そして応援してくれるリスナーもいる。応援してもらってることなんだから、自信を持ってやればいい。やめとけって言ってくる人はいない。みんな肯定してくれてるんだ。それが全てだ。

どんな結果になっても病みはしないし、燃え尽きもしない。
それでも私がウジウジしてるのは、やっぱり僕が弱い人間だからだろうな。
行く先が明るいならそれでいいのに。なんでそんなに悩んでるんだよ。
もう答えは出てるのに。理屈が通用しない不安が一番タチ悪いよな。
でもその不安に勝ちたいよ。

やりきったという結論を出せば、私生活の悩みだって少しは和らぐだろう。
やっと自分に自信を持てるチャンスなんだ。今回だけは逃げるな。ヘラヘラするな。やりきれ。楽しめ。楽しませろ。大丈夫でも大丈夫じゃなくてもやるぞ。
バンジーと一緒かもしれない。やったことないけど。
飛ぶと決めて、器具も付けて、周りのスタッフも飛ばせる気満々。自分自身飛んでみたい。でもやっぱり足がすくむ。そんな感じ。

こういう言葉にしきれない、自分の意思決定に介入させてはいけない、ノイズとして無視すべき弱音を吐ける相手が欲しくて、私は飲む相手を探してる。
ガチ恋勢に媚売って女遊びがあーだこーだ言ってるけど、結局は傷を舐め合える友だちが欲しいんだ。弱い者仲間がほしい。親友や恋人の前では「私」「俺」でいてしまう。
「僕」になれる場所がほしい。別にアドバイスとか背中を押してくれる相手がほしいんじゃない。みっともないけど。楽しい話をしつつ、「でもホントはさ」っていう会話がしたい。あまりに独善的で惨めだな。

どれだけ悩んでもやること・やりたいことは変わらない。変えない。
そういう、考えてもどうしようもない悩みって、どうやって処理するのが正解なんだろうね。
私は抱えていられない。抱えてたら潰れる。でも人に言っても、言われた側からしたら「で、なに？」って話。じゃあ抱えて潰れるのか？
悩みが別の悩みを呼ぶ悪循環。すごくよくない。

大丈夫。私は配信が好きだ。僕も好きだ。だから楽しめばいい。
蓋棺事定なんだろ。来る人去る人、喜び悲しみ、何があってもその瞬間はゴールじゃない。全部過程。
気持ちを強く持て、自分。