ささがきのとら

思いついたものを思いついたように書くだけです。個人的にためていた過去の日記など。

ささがきのとら

思いついたものを思いついたように書くだけです。個人的にためていた過去の日記など。

2024.9.17

死にたいな、死のうかな。と思う夜は 何度だって来る。 その度に自ら死んでった「友人」たちを思い出す。 人はなぜ、死んだだけで途端にその人を身近に思うのだろう。 自分より弱かったか？ 自分より幼かったか？ 自分の中の無を相手にも見出すからか？ やだな、私は。 仲良くもなかった、私の何を知ってるんだ？と思うような他人から勝手に「友人」ヅラされるのは。 だから死ぬのはやめておこう。 とりあえずこのやり場のない何かを便器に吐き出して、静かに眠ろう。 死にたい夜の次にも、朝は来

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    • 2024.7.6

      早朝の電車は夜と朝が入り乱れている。 徹夜明けと思われる酒臭さとタバコ臭さに つけたての香水や整髪料の匂いが混ざって吐き気がする。 徹夜明けと思われるミニスカートの女が、今にも吐きそうな体勢で屈んでいる。 頼りなさげに地面から生える2本の白くて太い足が水死体みたいだった

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      • 2023.5.24

        友人がハワイで 「親族のみのささやかな式」を挙げている頃、 私は新宿の商業ビルのトイレの個室で、 行きたくもない飲み会の時間まで、暇を潰している 特に仕事もないくせに、別件があるなどと嘘をつき あたかも忙しい中参加しました感を演出する この30分にかけたプライドなどドブに捨ててしまえ 今日はあまり体調が良くない それもあって歩き回ることにも疲れてしまった 人が溢れるこの新宿で唯一のサンクチュアリは トイレの個室だ 今頃彼女は、高学歴高収入高身長の旦那と、 青空の下で晴

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        • 2023.1.-

          朝5時に目が覚めた。 冬の5時はまだあまりに夜だ。 スマホの画面から漏れる光が強烈で 鈍い頭痛を覚える。 目が覚めてスッキリ晴れやかな気持ちになるのは いつが最後だっただろう。 今日も体の節々が痛むような、内臓が痛むような とにかくあらゆる不快感を感じて私は寝返りを打つ。 脳が揺れて、めまいがした。 今日は祝日。仕事もない。 もう一度寝たいのに、なんとも言えない不快感が邪魔をするのは、妙に熱い電気毛布のせいか。 はたまた日頃の行いか。 目を閉じると自分の鼓動が煩い。

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          2022.9.23

          朝の散歩は好きだ。 空気が澄んでいて気持ちがいいし、 なんだか体にいいことをしている気がする。 住宅街を歩くと、人の気配がして安心する。 誰かの咳払いや、朝ご飯の匂い。 古いアパートを見て、四畳半の暮らしに少し憧れたり。 一軒家の庭先の花を勝手に愛でる。 オフィスビルの社名だけを見て、どんな会社か想像したり、道端の祠を見て何の神様か調べたりする。 野良猫がこちらを見てニャアと鳴くので、遠巻きにじっと見つめる。動物は苦手だけど、眺めるだけならちゃんとほっこりする。 電柱に

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          2022.9.23

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          悪い子

          不良への憧れみたいなものがずっとある。 約30年間、私はずっと悪い子になりたい。 不良とは縁遠い人生を歩んできた。 いつだって優等生だった。 今日は無性にタバコが吸ってみたくなったけど、 喘息のことや、中毒性のことばかり考えてしまって結局手ぶらで家に帰る。 タトゥーもピアスも痛いから結局していない。 ギャンブルも損が怖くてやったことがない。 不良はえらい。自分の痛みを自分で決められる。 安全に舗装された道しか歩けない私の方が、人間としてよっぽど不良な気がした。

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          悪い子

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          2022.8.3

          最近年上の人と話す時、大概「昔はこんなに暑くなかったですよねえ」という話になる。 そうするとほとんどの人は「そうだよねえ、昔の方が過ごしやすかったねえ」と言う。 でもなかには「昔はクーラーなんてなかったから、今の方がよっぽど過ごしやすいわよ。昔は汗疹なんかがよく出来て…」と言う人もいる。 確かに最近汗疹ってあんまり聞かない。 私は昔からあまり汗をかかないタイプで（健康的にはよろしくないと思うが）、その上インドア気質だし、汗疹ができたことは一度もなかったと思う。 幼稚

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          2022.8.3

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          2022.7.17

          好きだけど苦手なことがあって、 嫌いだけど得意なことがある。 10代の頃はそれがどういうことか想像もつかなかった。 大人になってわたしは、 嘘をつくのが得意になった。 表向きはカラッとした明るい女として話すことが得意になった。 そういう自分がとても嫌いだ。 大人になってわたしは、 橋梁が好きになった。 いつかこんな橋を自分もかけてみたいと思っても、昔から数学も物理もからきしで、それが極めて難しいことだと分かる。 ないものに手を伸ばして、 あるものを蔑ろにして、 わたし

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          2022.7.17

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          2022.6.28

          出しもしない手紙を、今日も書いた。 届けることもできるけれど、 まだ出す勇気のない手紙だ。 文字を書くのは好き。 とんだ悪筆だけど ゆっくり一言ずつ言葉を紡ぐと 少しずつ気持ちが整理される。 宛名にはあなたの名前を書いた。 同じ空の下で繋がっているね、とは言っても きっとこれからもずっと交わることのない人生を歩むあなたに、 まるで親しい友人のように、はたまた愛しい恋人のように手紙を書く。 拝啓あなた。 短い梅雨が終わって、人を殺しそうな暑い夏がやってきた。 私は今日

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          2022.6.28

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          言葉にできないそんな夜を見て

          ※NHK「言葉にできない、そんな夜」のお題を個人的に文章にしたものです。 ・大人になって価値観が合わなくなった友達 今は共感できないことも多くなって、 きっとしばらく会わなくなるだろうね。 でも私たちが本当の「友達」だったなら きっといつか、 何年後か何十年後か、 また笑って話せるって信じてもいいんじゃないか。 ・6月になった時の気持ち 新年の私、聞こえるか。 こちらは何も変わらないようで、 少しだけ何かが変わった。 年の瀬の私、聞こえるか。 そちらは少し何かが変わっ

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          2022.5.7

          東京に戻る新幹線で、学生時代の友人を見つけた。 社会人になっても、しばらく付き合いを続けていた友人だ。 行動力があって、人懐っこい彼女。私とは真逆の性格だったけれど、それなりに仲が良かった。 特に何か理由があったわけじゃないが、いつの間にか連絡を取らなくなってまもなく3年になる。 前から不定期で付き合っていたから、3年という月日はそんなに大きくない。 ましてや、こんな世の中で3年のブランクなどよくある話だろう。 だから、声をかけることは難しくなかったはずだ。 あ、彼

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          2022.5.7

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          カテゴライズされるということ

          カテゴライズされることがとても嫌いだ。 特に性別によるカテゴライズが苦手。私は生物学上も女だし、自分の性別は女だと自認しているし、恋愛対象も男だ。それなのに、出会いを目的とした場で好意を示されると正直引いてしまう。「私自身を好きなの？私が女だから好きなの？私がもし男だったら？あなたは変わらず私を好きだと言ってくれる？」正直めちゃくちゃめんどくさい女である。自分でも辟易する。 でも、そう思わずにはいられないのだ。なぜそう思うようになったか、全く覚えがない。普通に生まれて普通

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          向こうの朝

          圧倒的に朝に弱い。 低血圧だからとか低体温だからとか夜型だからとか。 そういうのは科学的には関係ないらしいね。 毎朝自分に言ってる。 一日の中で朝は気分が一番凪いでいる。 大きな感情の揺れみたいなものが一切ない。 晴れていればそれが少しずつ少しずつ好転するけど、曇っているとまだ夜が続いているみたいで、 少しずつ少しずつ緩やかに塞ぎ込む。 少しでも自分の機嫌を取ろうと、お気に入りの紅茶を淹れてみる。 ティーカップから立ちのぼる湯気が花の匂いを連れてきて、実家の庭を思い出す。

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          2021.10.

          私はいつもガラスの向こう側の人を眺めていた。 通りかかる人々はこちらの様子をガラス越しに眺めている。 私と目があっても、何も見えなかったみたいにまた正面をみて去っていく こちら側の闇をガラス越しに見ている。 見えないふりをしている。 私は、それを良しとしている。 それでいい。何の問題もない。 ガラスの向こう側に視線をやるだけ、 出してくれと訴えることもない。 みんなガラス越しにちらりと見るだけで、こちらはこちらと割り切っているように見える。 ショーケースなんて美しい

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          2021.10.

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          2021.9.28

          夜よりは昼の方が好きだ。 夜は余計なことばかり考えてしまうから、 昼の方がよっぽど精神的に健やかに過ごせる。 でも、部活で遅くなった日の夜の学校とか 深夜のコンビニまでの住宅街の路地とか 昔住んでた寮の、夜中のランドリースペースとか そういうのは秘密が生まれそうで悪くない。 寮生活をしていた頃、洗濯機を回しに 深夜のランドリースペースへ向かうと 大概そこには誰もいない。 数分差で入れ違ったであろう誰かの洗濯物が ぐるんぐるんと音を立てて回っている。 夜は誰にも会いたくな

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          2021.9.28

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          無花果の木

          いちじくが好きだ。 どんな味？と言われるとものすごく困る。 すごく甘いというわけでもない。 酸っぱいということもない。 種がプチプチしていて、 ちょっともやっとした風味で、 でもほっこり心が温まるような、優しい味がする。 実家の庭の隅にいちじくの木が生えていた。 あたたかくなると その木の幹の細さに不釣り合いなほど、とても大きな葉を茂らせるので、木の下には日陰ができる。 4年前に亡くなった愛犬は、よくそのいちじくの木の下で涼んでいた。 夏になって、実がたくさんなる。 そ

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          無花果の木

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