自分の中にドエロい記憶が蓄積されていくのが嬉しい。タイプじゃない人との行為は記憶から消したいからほとんど忘れたけど、どエロい人との行為は導入から終わりまでめちゃくちゃ覚えてる。ありがたいよう
僕はこのセフレとどんな最後を迎えるんだろうか。自然とフェードアウトか、じゃあねと手を振りながら別れるのか、相手のことを好きになるのか。一つわかっていることは確実に終わりがあるということ。いつか話さなくなる日が来るということ。それが本当に悲しい。無機物のままでよかったよ〜
そうして皆遠くへ行く。俺だけが取り残される。俺は仲良くなった瞬間からずっと皆のことが好きだから俺だけがそこにずっといる。皆はすぐ先へ進む。俺は寂しいからそこにいる。人の縁を大事にしがちなの嫌だなあ、さっさと切れたらいいのにね。
ガチで嫌だ、人間に惹かれたくない。だから色んな人間と会うの向いてないんだ。元々人間のことが大好きで、人との会話も好きで、出会って仲良くなったほとんどの人に対して人類愛を抱きがちで、会う人会う人全員のことを大好きになるから本当に辛いよ。俺は人間が好きすぎる。人間は全員可愛い。
そんな元無機物に対してなんの感情も抱きたくないのよ。割り切りって本来干渉しない、感情を持ち込まないとかそれが重宝する存在だと思うんだけど、知ったら感情が入ってきちゃうから本当に嫌だ。努力家だなあとか才能がすごいなあとか思いたくないのよ。愛着が湧いて大事にしたくなっちゃうのよ。
最悪なのは百も承知で、性的対象者ってそれだけで終わってたら多分モノというか血の通ってないぬいぐるみというか無機物に近い感じなんだけど、その人のことを知れば知るほど血が通い始めて段々と人の形を帯びてくるからダメになる。知らなかったらただの女体、知ったら一人の女性、というより人間。
一つずつ感情を分解しようとしてるけど、解くたびに悲しくなる。ああそういうことかって合点がいくと自分の愚かさに悲しくなる
セックス、セフレ関係のあらゆることを今記録しておかないと忘れてしまうのでそういう関係が瞬発的に増えてます。1月になったらピタリと止まります。
恋愛的好意を寄せる相手と体だけの相手の執着の差よ。いや前者も別に執着ではなく、気になる、とかそういうものだけど、後者は気になりもしないもんなあ。ちゃんと愛しいと思ってるんだけどなあ。本当に不思議だなあ
エロい！(エロさを孕んだ)可愛い！を一定通り越すと"感謝"になります。彼女をこの世に生み落としてくれたご両親、そして愛ある家庭を築いてくれた親兄弟、今日まで健康で元気に生きてくれた彼女本人、彼女を取り囲むこの世の森羅万象に感謝したい。セックスしたいは大前提に感謝もしたい。
全部経験、全部場数と思って今こなしています。業務です。OJT期間です。11月末で試用期間終了で本配属となるため、月内は会いまくります。もう二度とこんな不毛なことはやりません。
潔癖なので本当にタイプな女性としか行為に及びたくないんだけど、8人くらい会って2人しかいなかった。何をやってるの？
何故女体というだけで抱かれると思ってるの？清潔感や色気無し、自身の手入れをしておらず自信のない女性が女体持ちというだけでなぜ優位な存在だと勘違いしてしまうの？何故自分に魅力無いことを自覚しているにも関わらず、女体持ちというその一点だけにおいて自信を持ってしまうの？どうして？
抱きたい女性の幅が狭すぎてキレてる。自分にも、相手にも
ショートの女の人全員左スワイプしてるって言った時は髪伸びるだろ！と突っ込まれ、髪短い人は性的対象にならないと伝えた時は、確かに君がショートの女性を抱いているイメージ無いと言われ、髪にまつわることを何人かと話してきたからなんかもう本当に大事な要素なんだろうな。これがタイプ…
可愛いと思う気持ちと好きは全然直結しないの面白いよね。本当にぬいぐるみなんだろうな
