変わっていく自分と見える世界②

こんにちは。harunoです。
コンサータ最小量を飲んでみて、2週間がたちました。

実は私、1年ちょい前からリワークにも通っているのですが
お盆休みを経て、コンサータ服薬中状態で通所した結果がどんなもんか、今週は実験みたいな感覚でした。
徒然なるままに、まとめるのは苦手人種なので
今の浮かぶままを書き溜めていこうと思います。
いつか、分析までできたらなぁ。

まずは、　体の変化から

■朝昼ご飯問題
　とにかく、コンサータを飲むと、先週は胃の不快感で食べられなかったため、ゼリーを大量購入し、リワークも
朝シリアル
昼ゼリー
でトライした。
しかし、エネルギーは消耗するので　

お腹が空く!!!!!!

倒れるかと思うくらいお腹が空くが
美味しくもないし、食べる気持ちにはなかなかなれない。
不思議なものだ。。。
　活動が終了する頃にはヘトヘトで、帰宅に向けたエネルギーをカフェで接種してなんとか帰る
という感じの日々である。

はじめはゼリー以外玄米ブランとかも食べ切れない状態だったが、少し慣れて
昨日はミニパンまでたどり着いた。
しかし、やはり根本的に足りないのか

　課題　活動するには
　　　　エネルギー不足が深刻な障壁

しかし、空腹もこんなに感じることは無かった
生きるための欲望が戻って来たな
という不思議な感覚だ

■体がうまく休めない、睡眠問題
睡眠は深くなったものの、なかなかコンサータ飲んだあとはメガシャキモードたった先週。
今週は日中活動がプラスされた結果
薬が切れるとヘナヘナとうごきたくなくなり
疲れた
しか言えないぐらいの疲労が襲ってくる。
これは、エネルギー不足なのかもしれないが
さらに眠気もやってきてしまい
　朝から活動すると、夕方眠い
　それを耐えたとて、翌朝眠い
　カラダは
　5時間睡眠だと活動できても夕方くたばる
　日中も省エネになり、テンションが上がらない。
　7時間睡眠以上はコンサータ飲んだあとだと寝られない。
　少し話す活動が日中に多いと、こなせるが夕方疲労がえげつなく、翌朝おきていても動く気持ちには午前はなれない。
　なお、やっかいなことに、爆睡なので朝の服薬は必ず守れるし、頭のすっきり感はあって、うごける脳の準備だけはできてしまう。
心と体がついてくるかは、別。
　
　課題　体力と睡眠と活動量のバランスが取れない。

早く布団に入れよ！となるのだが、
そこは、なぜか変えられないまま
眠くとも入眠できるかは、日によるのだ。。。

■外出に耐えられるか
一日夫の買い物につきあったところ
半ば、動悸や汗がひどくなったり
　歩くスピードか合わせられない！
ということで、カフェ休憩が必須だ。
挟むと人混みも以前に比べて耐えられるようになった。
目が回ることは少なくなった印象。

毛穴ってこんなある？くらいの汗が一番の問題。笑
なお、顔汗と背中、谷間（貧乳でも汗はかく笑）が
尋常ではなく汗ゾーンで、顔はふけても中はトイレで必死でふくしかなくて、
元々低体温低血圧だったところになにかの変化をすごく感じている。
ドキドキしすぎて動けない！が一週目はあったが、
2週目は電車で立つのが辛いはあってもなんとか動けている。

　課題　外出はかならず小休憩が必要

続いて、こころの変化。
抑うつは晴れるのか？というところだが
　希死念慮こそ起きなくなったものの
頭が静かになった結果、あれやりたいこれやりたい
も控えめになってしまった。
話さねば。という気持ちも起きなくなって
日によっては
誰とも話したくないし、話す必要があるときだけでいいか。
となっている。
　気心知れた人とは話しても疲れないし、楽しいなと思えるのだが、他人への関わる心が静まった。
また、抗うつ薬を朝分飲まないと、飲むまでは
頭はクリアだが、
　なにもしたくない
が、消えることはない。
元々の性格か？？？笑　
抗うつ薬を飲むと、コーヒーでも入れるかー
と、行動に移すことがしやすくなるのだが　
それまでは、ネガティブな考えが続かなくなっただけで、夜になればネガティブもくるし、イライラもする。
なので、コンサータのおかげで
ネガティブ思考の反芻は止まっているが
　鬱消えたか？と言われると
答えはノーになる。
無理をして、気持ちに反した行動を動けるからとすると、反動で夜気持ちにダメージが来てしまう感じだ。

コミュ障になった気がするが
年相応に落ち着きが出来た
のか、、、？
それとも　アスペ側の
興味の指向が限定的
コミュニケーション苦手
的なところが浮き彫りになってきたのだろうか？

　疑問　私らしい　距離感　はどこ
　　　　　　　　　インドア度合い　はどこ

ずっと、　バグってた状態がゆえに
正常ラインが分からなくて
これは、過剰？不足？の判断ができないのは
すごくもどかしい。
白黒思考自体よくないのだけれども。

性格や思考がかわったかというと
友人の悩みは自分の悩みとなり
悶々とずっと、一緒に悩んでしまう
自他境界の無さだったが
そのかんがえ続けること
は
一時停止機能がついた気がする。

さて、もう一つ変わったこと。
衝動的な出力は少し減った気がする。
スピードが遅くはなってしまうものの
考えて、出力。
そんなプロセスが生まれたきがする。　

相手に合わせた言葉。
ほんとはこれがすごく大事だとはわかっていて。
でも湧き出る気持ちをおさえられない！
これが少し前の私。
今は　伝えるべきか？　どう話す？
を、少しとどまって考える。
（家てはできないのだけれど。。。）
相手の言葉を受け取って。
すぐに浮かぶ解釈だけではなく
すこーしだけ、投げ返さずに留めてみる。
処理が遅いな！くうう
と我ながら思うことも多いけれど
これが　落ち着き　と映るらしい。

楽しい！はどこかに一緒に飛んでいってしまった気がするけれど。
これはこれで、私なんだろうなー。

また増やして
変わった自分から気付くことも
少しだけ前向きに。楽しみになってきている。

なにをしても抜け出せなかった渦から
すこーーーしだけ、限られた時間だけれど
動けている気がするから。

次週に続く