デジタル名刺みたいなもの

を、作ってみようかと。
イラストはしばらくしても自分で嫌にならなそうな創作イラストをチョイスしました。
このカードをスマホで読み込むだけで、各種SNSやサイトへのリンクが送れちゃうらしい…！
お名刺まだいっぱいあるけど、デジタルでやり取りしたい人にはそうやって情報を渡すのもありかな？と思って、
お安いキャンペーン適用中の今のうちに！購入です。
届くのは3〜5日後？1週間はかからないみたい。

今日はお仕事をお休みしました…。
社会不適合者、飛鳥めぐみです。

本当は13時まで働いて、早退しようと思っていて、
その旨職場に連絡すると、「無理しないでいいよ」と言ってくれた上司、まさかのお師匠…！
こりゃ惚れますわ（惚れないけど）。
散々掻き回した挙句辞めていった人がお師匠にだけ欠勤する日毎日メールを送っていた理由がわかった気がする。
このモードのお師匠ならわかってくれそうだもんね。

体調不良だったのですが、
その理由がひどくて、お師匠には直接言えてません。
「体調不良で〜」と言った時点でご理解いただけました。嬉しい。
実は木曜日に強い薬を飲んだ〜という話をしたかと思います。
傾眠がひどい薬で、とにかくひたすら死んだように寝ていました。
昨日は通院日で、あろうことか精神科医に心をめためたにされまして、
そこから覚醒しちゃったのか、今朝方3時まで眠れなかったんです。
なんとか眠って起床して5時半、そんな睡眠時間で動けるはずもなく…
全ては精神科とその薬が引き起こした悲劇（ということにしたい）なのですが、
今日ゆっくり休んで、月曜日からまた頑張ろう、ということで、
お休みいただいてゆっくり過ごしています。

寝る努力はしなかったのか。
しました。
明かりを落として（当然か）、音を消して目隠しして睡眠薬は普段使わないものを1錠飲んで、
最終的に2倍量になる2錠を飲んでも眠れず、でした。

精神科では、先生に半ば強引に薬を減らされる宣告をされました。
年単位で体に馴染ませてきた薬を体から引き剥がすのは、とても大変なことです。
精神科の薬は特に「離脱症状」というものがあります。
普通の薬のようにやーめた、はできないんです。
幻覚とか幻聴が、私の場合は出てしまうかもだし（統合失調症なので）、
強い不安や変な言動が出るかもしれない。
とりあえず、普通にいられなくなる可能性があります。
バン！とやめなければそのような症状も少なく済む？らしいのですが、
1錠で飲んでいた薬を半減させるどころか1錠無しにしようという話だったので、ちょと待てぃ…ってなってます。
今月は待ってもらったけど、来月には無くすよ、と言われています。
そして、次回の再診日がまた5週間後…
当たり前のようにずらされる再診日、「残薬あるよね？」という決めつけ、感じられる絶対の自信…ふざけんな。
私はあなたの治療方針にもう不信感しかないです。
正直、次会うことはないかもしれません。
月曜日以降病院に連絡して先生を変えていただこうかと検討しています。
以前の先生が「飛鳥さんは教授の先生に診て頂こうと思っています」と言ってた時は、嫌な感じはしなかったのに。
やっぱりついていくべきだったか…ちょっと新しい病院が遠いから、今の大学病院のまま、と思ったけど…。

今の先生のままだと、私は立ち止まってしまう。
薬を自棄になって全部飲まなくなって、ひどい離脱症状に苦しんだ挙句自傷・自殺未遂で入院…
嫌な未来しか見えないですね。
転職したこの大事なタイミングで先生が変わるって…最悪だ。

そんなこともあって、
昨日は更新ができませんでした。
ごめんなさい。
色々限界でした。
やっと普通になったのがさっきで、今こうして文章化できるようになりました。

今日は本当に、職場に電話をする寸前まで出勤するつもりでいて、
服装も仕事用だし、持ち物も準備してあったのに…
ちょっと悔しい。
やっぱり私は頑張れていないのか…
いや、英断だった。
そう思おう。
きっとあのまま出勤していても大きなミスをしたり集中力の欠如から怪我をしていたかもしれない。
ちゃんと自分で安全を判断した。
できた。

デジタル名刺、みたいなものは、
昨晩変に覚醒する意識の中で発注しました。
そういう時にする決断って大概後悔してしまうのですが、
昨日起こしていた行動は大丈夫だったみたいです。
今のところ大きな問題には直面していません。

明日もお休みです。
図らずとも4連休になってしまいました…。
罪悪感が強い。

頑張ろう。
今日の恩は仕事で返そう。

それでは、また。ノシ