精神科受診-眠れるお薬をもらう

こんにちは。 霜叶です。 前回から1週間も経っていませんが、調子が悪いので受診してきました。 前回 ・抗うつ薬の変更 ・抗不安薬の増量 をしてもらっていて、その後の様子を伝えた。 辛いのは変わらないけれど、少し鎮まってる感じはある。 良くも悪くも感情の起伏が減って、涙が止まらなくて過呼吸になるようなことは起こらなくなった。 ただ、夜眠れなくて、考えごとをし始めるとどんどん悪い循環に入ってしまってつらいこと、頓服を飲んでも眠れなくて朝起きられないのが辛いと伝えた。 結

はじめて、いのちの電話に助けを求めた。

こんにちは。 霜叶です。 前の三連休の夜、急に冷えた空気もあいまって、心が不安でいっぱいになった。 いつも支えてくれている人たち、機関はお休みの日。すごくひとりぼっちで、未来は真っ暗にしか思えなくて、体は重く動かなくて、涙が溢れた。 いつもなら電話は苦手でチャットタイプのsosを利用しているのだけれど(だいたい繋がらない)、そのときは人の声に触れたくて、勇気を出して発信ボタンをタップした。 意外にもすぐに繋がって、話したいこととか何も考えられないままかけたから焦って、

精神科受診-薬変更&増量

こんにちは。 霜叶です。 まだまだ調子が良くなくて、内容は暗いです。ご了承ください。 予約していた日、行かないでおこうと決めていた。 もう何もかもに疲れて、精神科に行ったって何も変わらないと絶望して、終わりにしようと思っていた。 それを数日前に大学でお世話になっている心理士さんに勘づかれて(すごい。何で？)、いつもより長めの面談をしてもらった。 そして結局、受診日になっても生きていて、予定通り通院した。 ここまでの経緯を最初に話し、「もう限界だ、副作用なんてどうでも

必要とされたい、

タイトルに書いた内容について、先日カウンセリングで少し話をした。 色んな役割を引き受けて、なんとか自分を保っているけれど、「バイト」にはいくらでも代わりがいる。 私よりよっぽど適任の人もいて、自分を引いてしまう。 きっとこれは仕事を始めたって同じで、私はどこまでいっても取り替え可能な部品のように思ってしまう。 そういう話をしていたら、「これまでも何度か同じ話をしてくれているよね」と伝えてくれた。 そして「何が満たされると良いんだろうね」みたいな問いかけをもらったときに、

精神科受診-学生は辛い

この記事で書いた日の、少し後の話。 別の病院で対応してもらったこと含め、概要は既に伝わっていた。 だから診察室に入るなり、その話になった。 緊急対応してもらった病院から電話が来るのは珍しいらしく、「それだけ皆んなを心配させる症状が出ていたのだと思う」と言われた。 私は何かと「大丈夫」と言ってしまうので、そうではないことを伝えられたのだと思う。 診察時間はいつもより長く、かといってたくさん話すこともなく沈黙も多かった。 先生の質問に対して私が答える。 答えるけれど、言

希死念慮にのみ込まれて、緊急対応してもらった話

こんにちは。 霜叶です。 タイトルの通り、暗い内容になることを先にお伝えしておきます。 何とか生きる方向へと関わってくれた各所の皆さんに、迷惑をかけたことを謝りたいです。 秋は苦手だ。 季節の変わり目で涼しくなるのは良いけれど、どこか寂しさを含んでいるような気がする。 誕生日がこの季節にあることで、「生まれてこなければ」といった考えを巡らせることも多く、落ち込みやすい。 あのときは、前日から調子が悪かった。 ある知らせを聞いて胸がざわついて、久しぶりに自傷をしてしま

精神科受診-抗うつ薬増量

こんにちは。 霜叶です。 先週から気温が下がり始め、季節の移り変わりを感じる。 同時に、比例するように調子が悪くなっていた。 診察室に入り、ひとこと「大丈夫です」と言ってしまったけれど、ちゃんと現状を伝えないとと思って頑張って補足した。 ・調子が悪くなって保健センターで休んだこと ・何も楽しくないし、何で生きているのか分からない ・頓服の使用が増えてる うまく話せない上に、先生の顔を見ることもできず下を向いたまま話してた。ごめんなさい。 そんな感じで話をしていると、

しんどい。ネガティブなつぶやきばっかになっててごめんなさい。 でももう限界… 生きているだけで、何でこんなに辛いんだろう？ うまく生きていけないんだろう？ たくさん支えてもらってるのに、何で元気な姿を見せられないんだろう？ 人間やるの向いてない。

もう今年の冬は超えられないかもしれない。限界。 これだけ生きたら、十分だよね。 よく頑張ったって、誰も言ってくれないから、せめて自分に言い聞かせて終わりにしよう。ありがとう。

カウンセリングでフラッシュバックした話

かなり前の話です。 カウンセリングの内容は、整理がついたものから文章にしているので、時系列ではありません。 その日は、大学内での悩みごとについて相談していた。 昔のトラウマに関連しているのは分かっていて、自分でもどこまで話せるか分からなかった。 心理士さんにも「自分でも分からない」と伝えていて、お互いおそるおそる進めるという感じだった。 「どこまで聴いて良いか…」と言いながらも、当時の困りごとについて質問して整理してくれた。 途中から、少し胸がざわざわしてきて、「や

何も楽しくないし、何のために生きてるか分からなくなった。 ほんと、この世界に居残りしてる感覚しかないし、早く帰りたい。 でも、どこに？ 帰りたい場所はどこにもない。世界中どこにいってもひとりぼっちな気分

精神科受診-死なない約束

2週間ぶりの診察日。 数えるのが億劫になってきたので、タイトルの付け方は変えました。 今日は1時間くらい待った。 昨日の夜に頓服を飲み過ぎたこともあって、体がだるくて、今回も壁に寄りかかって待っていた。 名前を呼ばれて診察室へ入るとき、少しふらついてしまったのを先生は見逃さなかった。 そこで「ごはん食べてる？」と真っ先に聞かれた。 頑張って食べてるけど、体重は変わらないと答えた。 食欲はないし、何か食べるための行為が億劫で仕方ない(自炊はもちろん、買い物や解凍も気力がなく