感想

おひさしぶりになりました。宙乃です。最近は少し実家に帰ったり、あとアニメを見たり漫画を読んだりしてました。昔からアニメや漫画は好きです。1月クールのアニメ、「ホリミヤ」にハマっています。内容について詳しくは書きませんが、高校生の学校生活です。人間関係のもどかしい感じがとても刺さりました。ホリミヤには原作があるそうで、Webマンガとして連載されていた「堀さんと宮村くん」が元になっています。アニメで気になった小さなモヤモヤを解決するために調べてみたらケータイでも読めたので今日は一日アニメで放送されているところまで漫画を読んでいました。

堀宮の内容に関する話はここまでです。私の今日の一日だったというだけ。考え事が趣味と言っても過言でない私は今日も漫画を読みながら頭をぐるぐるさせていました。

人間関係にも色々な形があります。私はまだ大学生までしか経験していません。しかし、友だち、家族、恋人、先生、バイト先、それくらいなら関係はあります。それに人間関係でたくさん失敗してきました。良いものも悪いものも一応経験しました。

私は人に好きを伝えるのが苦手です。自分の中で「好きの感情」ってすごく大切にしてて、閉じ込めておきたくなるんですよね。独占欲なのでしょうか？良くないことなのだと思います。たとえば、アニメのキャラクター、好きなことを共有したいとは思ってます。もともと人と話すことがすきで、盛り上がるのも楽しいので共有したいとは思ってる、でもどこかで自分の方がって比べてしまうところがあるのです。私の方が知ってる、私の方が好き、負けたくない。昔は自分の好きを全部ぶつけていたのですが、それがよくないと気づきました。人を傷つけてしまったんです。押し付けることがどれだけ人を苦しめるのか学びました。そこからは抑えるようになって、だんだん吐き出せなくなった。だから、自分の中だけでだいすきをたくさん溜め込むようになりました。自己分析の結果です。今も書き出しててめんどくさいな私、となっています。私がほしいって言ったら、好きって言ったら迷惑かなって考えてしまう。「私なんか」自己啓発的な記事をみると、自己肯定感が低い！ってよく書かれてます。自己肯定感のこともまた綴らせてください。自己責任で片付けられるものは前に進めるのですが、誰かを巻き込むことが怖い。心がだいすきで溢れるのって幸せです。好きなものがなかった時より、今の方がずっと幸せって思っています。でも、しんどいんだと気づきました。自己完結で幸せを溜め込んでしまったから、寂しいって言えなくなった。ひとりぼっち、嫌なのに自分からひとりぼっちになろうとしてしまう。周りと比べなくなって、自分の中の好きへのハードルがだんだん上がって、簡単に好きと言えなくなりました。気になるけど、ずっと好きって言えないしなあ、冷めちゃうかもなあって考えるようになりました。

少し話が変わって。友だちに彼氏ができて、4ヶ月が経ったことを知り私はおめでとうの裏に羨ましいを感じてしまいました。でも、彼氏がほしいの？と言われたら頷けません。それはだいすきになれないから。私の中には言えないままで溜まり続けただいすきが溢れていて、それを消化できていません。だいすきじゃないのに彼氏彼女の肩書きで安心するのは怖い。恋人の鎖を繋げてしまえば、楽なんですよ。恋人だから、付き合ってるから。目に見えるようにするとそれに縋ってしまう。世の中のカップルはこんな考え方ではないと思います。目の前の相手が好きで、一緒にいたいから付き合おうか。それでいいんです。でもそれは好きだから、大好きだから成立すると思っていて、その感情がないのに鎖を繋ぐのは良くない。

今の私には、溜め込んだだいすきを聞いてくれる人が必要なのだと思います。ひとりじゃなくて、誰かと一緒に好きの感情を自分の前に広げることが大事なんだろうなと感じました。広げたものを一緒に楽しんでくれる人に出会えるといいなあ。迷惑だからやめよう、って溜めるのをちょっとだけ辞めることが今の目標です。

今日もやっぱりよくわからない文章になってしまいました。でも、こうやってnoteに綴ると自分の思いが整理されていくんですよね。ありがたいです。今日もここまで読んでくださってありがとうございました。明日が今日より大人になれますように。