愛は魔法♡現実世界で健やかに欲望を叶えながら生きていく魔法についての大真面目な話＠ソラハナ
集客は愛に包括されるのよー。 ゴリゴリ頑張ることなど何もないのよ。 っていうお話を分かりやすく書いてるつもりの記事たちです
はじめまして！ 愛という魔法で現実社会を生きていくことを伝える人 （愛とお金と豊かさが大好きな人） ソラハナです。 いきなりですが願いが叶うことは好きですか？ かつて長い間、わたしの趣味は「願望実現」でした。 「願いが叶う」と情報を得れば試し、聞きつければ試し、ビジネス系からスピ系までまーそれはそれは色々読んだし見たし習ったしよく試しました。ほんっと色々人体実験したものです。 好きだからいつも何かを願ってるし叶えてる。 で、こうすれば叶う、というコツも理論も おおよそわ
・やりたいことは「何もしない」ことだった いじけて引きこもる直前、 私はもうやりたいことがすっかりわからなかった。 もしひとつでもわかってたら全部やめて引きこもるなんてしてなかったと思う、すっごい頑張ってたと思う。 でも今思えば あの時私は間違いなく 「全部やめる」「引きこもる」「何もしない」 ってことをしたかったんだな、ってわかります。 要は私は もう何にも頑張りたくなかったんですねー。 怠惰にごろごろしたかったの、 もう、なんっにも考えず、明日も来週も来月のことも考え
私はかつて「結婚して子供が二人いる専業主婦」だった。 出産以降、ちょこちょこ仕事はしていたものの夫の会社だったので私にとっては家事雑務のうちのひとつという概念。 様々な価値観の相違に耐えられず離婚したけど まぁ、離婚したら幸せになれると思ってた。 思ってたんですよ。 なのに離婚後、 私はすごい衝撃に直面することに。 それは 「女も外で働いて男と対等であたりまえ」という事実！ そして、たいていの女性はそのうえ主婦業に子育て業もワンオペしているという事実。 なんだかんだ
私は昭和の、男女雇用機会均等法というものはあるけど男女は全然均等じゃない時代に ・外の仕事は父が ・料理、介護、育児は母が という担当ではあったものの、どちらかというと ・すべてをこなそうとするし、やればできてしまう器用な父と ・自分の仕事は絶対に渡さないとかたくなに頑張る専業主婦の母、 さらには親戚やその他、一般家庭とは思い難いすごい人数、人間関係に囲まれて育ちました。 父はだいたいのことを大目に見てくれる 私には甘い人でしたが とにかく母のことが好きすぎた。 「お母さ
こんなに願ってるのに叶う兆しすらない！ こんな頑張ってるのに！ いっぱい決めてるのに！ ノートに書いてるのに！ 神社も行ってるのに！ どーして叶わないのーーー！！！ ってとき。あるある。 上の二つはどうしようもないけど 「誰かに叶えてもらおう」って思ってることだけは 自分で叶えるって決めればだいたい叶います。 人にやってもらおう＝ほんとーに自分でやる気がないやつ。 誰かがしてくれるのが普通で 私がそれする必要は全くない！って 心底信じてるやつ。 女だから養ってもら
自分の中でがっつり落とし込んで納得いったから、とか 全く納得はしてないけどどうしても得たい結果がある！とか 自分の中に確固たる理由があってする迎合はある意味すがすがしい。 じゃなくて、 自分が嫌われたくなくて、自信がなくて そうしないと自分が困るからって認めることもせず 自分に噓ついちゃった結果の迎合は 心重くなっちゃうし 人のせいにしちゃうし 性格悪くなるし後ろ暗くなるし すごい私ふにゃふにゃしてたわと残念に思うし いいことなしです。 でもあるある、そういうことも。
一生懸命書くことと、ちゃんと伝えられてるってことは別のこと。 さっき読み返してたら最後に って書いてて 「あ、チガウチガウ、違いすぎる！そうじゃない。」 って思ったので追記。 私は「甘ったれなくせに肝心なところで人に甘えられない」という超迷惑な悪癖を長い間持っていたから結構長い間人生こじらせてて（涙） そーんなめんどくささ極まりない私の人生が大きく変わった要因のひとつが、「女同士」の関係性や時間を心底楽しめるようになったこと。 で、女同士を楽しめるほど女性に心を開くこ
何かを隠して生きることはすごいストレス。 だというのに、色んなことをまことしやかに隠して生きてる私たち。 それも、いつだって一緒、死ぬまで一緒の自分自身に隠すんだもの心の負担半端ない！ その隠してることを聞いてあげればいいのです。 全部全部、吐き出し切らせてあげたらいい♡ だって自分だもん。 ・色々めんどくさい彼のことが好きで好きで別れたくない。 …でもそれ、本当は「噓の気持ち」かもしれない。 ・今の彼がプロポーズしてくれない。 なんでー！私はいつだって結婚する気満々な
・あなたの願いを叶えましょう、をめっちゃわかりやすく嚙み砕いてみた。 この自己紹介、 すっごいきれいに書けてしまえちゃってるけど 嚙み砕くと要は 「みんなもらってるのにわたしだけもらえない、わーん、もうやだもう無理もうやめる！もう限界！」って挫折して すっかり自信を失って外もあんまり出たくなくなって、なんならまだ家でいじけてるくらいの頃に世界でパンデミックが起こり引きこもらざるを得なくなり ひとり世界から取り残される焦燥感もまったくないままおうちですごして緊急事態宣言
私が生きるのが苦手な理由は 怖いものがたくさんたくさんあったから。 今だってそう。 希望が湧いて、嬉しくて、さぁ始めよう！と思うと 怖さを見せつけるかのような現実がたくさん襲いかかってきます。 すごく楽しくお仕事させてもらったな って思っていても そのうちのひとりに 「思ってたのと違う」と言われたら ほんとはみんな我慢してるんじゃないだろか、 って怖くなるし 数人に送った郵便が たった一人に届いてなかったら 全員ほんとは届いてないんじゃないか、 って怖くなって わざわ
女に生まれて 結婚もしてみたし子供も男女一人ずつを産んだ。 多少のPMSはあっても月々生理も順調にあり大きな病気で苦しむこともなかった。 妊娠もつわりも出産も授乳も、しんどいことはあったけど 当時の旦那さんが聴くことといたわることがうますぎて なんで女ばっかりと思う状況に置かれることもなかった。 習慣性流産という症状で何度も流産も経験したけど それも、一人で苦しんだことはなかった。 子育てと自分の人生との両立が難しくてすごい悩んだり 人それぞれ女性っていう価値観が違ってしん
友達や仲間に「会おうー♡」って言えるのに 自分がお金をもらう立場で何かをする、ってなった瞬間 会おうどころかうんともすんとも言えなくなって気配を消していく人達を 私はたくさん知っています。 愛するかわいい人達。笑 それが起きてる理由を少し書いてみるね。 大々的に自分の企画に来てね！って言えない人たちには こんなタイプが多いです ・人「と」集まるのは大好きなのに ・人「を」集めるのが苦手。 もっと言うと ・「みんなの幸せ、誰かの幸せのため」に人を集めるのは いくらで
苦手意識。あるある。 自分の不器用さに自分で辟易しちゃうことも、 しょっちゅうあるある。 でもね、実は 苦手、って、悪くない。 それどころか 苦手、って実は ものっすごい財産の【種】だったりするのです。 苦手だと 器用にサクサクうまくはいかなくて 王道外れて陰の道、みたいなイメージあるかもだけど、 うまくいかないおかげで得られるものはスケールが違うー！ 苦手なことがある人ほど 結果的にはうまくいく。 不思議だけどそうなのよ たとえば 話すのが苦手な人が、目を見て一
自分のど真ん中の声を聴いて 自分の『いちばん好き』がわかったら それを大事に愛でたり寄り添ってみたり いちばんを叶えることや楽しむことを むっちゃ自分に許したりして "自分のいちばん"を大切にできる喜びを満喫しよう。 そしてもし あ、なんか 自分のいちばんを自分に許したら もう心が十分幸せで ビジネスとか集客とかもういいかも 私、仕事しなくても幸せかも！！ って思ったら、その時は いったんお仕事やめたり お休みしたりしたら いいんじゃないかな、って思います♥
お金よりもずっとずーっと欲しいもの ムリだと思って胸の奥に飲み込んだままのもの そういうものを 欲しいと望むことを 全部許してあげるとね 生きるチカラが湧いてきます。 欲しいものに真っ直ぐ手を伸ばす、って 【欲しい】と思ってることを 自分自身に許すこと 大人だから 年とったから 今さらだから 喜ばれないから 恥ずかしいから かっこ悪いから どうせ手に入らないから 困らせてしまうから そんな自分だと思われたくないから 今の生活を保てないから 家族に迷惑かかるから 親だか
『お金を稼ぐためなんだから。』って 自分に小さなガマン、させてませんか？ ビジネスや集客の講座では 『ターゲット層を喜ばせることをしましょう』 『お客さんがまた買いたくなる仕組みを作りましょう』 『売れるコンテンツを作りましょう』 って教わります。 これは何ひとつ間違えてない。 それどころかめっちゃ正しい、正しいけど こう言われれば言われるほど 全然楽しくなくなっちゃったり なんなら苦しくなる人達 たくさんいると思います。 楽しくなくなっちゃったうえに すっかり
