スウェットロッジセレモニー　その１：自然と分離した私

先日、５年ぶり人生２回目のスウェットロッジに入りました。

私の中で起こった気づきを、少しずつ、残しておきたいと思います。

2017年12月、はじめてスウェットに入りました。

*スウェットロッジセレモニー：ネイティブアメリカンに伝わる、死と再生、生まれ変わりの儀式

あれから5年、その間、お手伝いで参加することはあったものの、スウェットに抵抗が生まれている自分も感じていました。

あるとき、私は変わりたくないんだ、と気づいた時がありました。
心の学びもしはじめ、色んな人と関わる中で、自分がマスクをかけて偽りの自分を生きている、演じていることに、気が付き始めていました。

パートナーに、今回のスウェットの話をしたら、「スウェットが飾りじゃなくなったんだね。」と言われました。

そう、5年前、純粋な気もちで参加したスウェットは、飾りものでしかなかった。
全てではないにしても、私は自分を生きたいと言いながら、本当に自分を生きる覚悟や、祈る覚悟も、知りませんでした。

本当には、変わりたくなかった。
いろんなことを、知らなかった。
特に自分のことを、全く知らなかったのでした。

今回参加したいと思ったのは、
今の私がスウェットに入ったらどう感じるのだろうか、ということと
今の私で祈ることをしてみたい、と思ったから。
そして、どこかでスタックしている自分がいたからでした。

しかし、参加を考えながら、ものすごく抵抗があり、「どうせ何も変わらない」という声が頭の中を駆け巡っていました。

神や、大いなる存在に憧れながらも、そんなのいるわけないと思っている自分。
その存在を拒絶し、嫌悪する自分。
人と、自然と、つながりたくない自分。
私の中には、祈りとかけ離れた自分がいるのでした。

スウェット前日、それでも参加を決めたのは、純粋な祈りが私の中にあることを、私自身が知っていたからかもしれません。

私は、自分を許すということを求めていたような気がします。

こんな私が、それをする資格があるのか。

これは、スウェット前のワークの中でも出てきた、ワカンタンカ（大いなるもの）への、私の質問です。

スウェットの中で、この問いの答えをいただいた感覚がありました。

涙があふれてきました。

土を嫌悪する私
人を拒絶する私
自然から分離した私

それでも消えることのない、私の本当の望み

具体的なことは覚えていないのですが、祈りの中で、”YES”　その感覚だけを、はっきりと覚えています。