自然体でいたいのに、演技してしまう。

いつも明るくポジティブな人だって

元気がない日もあって、

悩むことだってある。

なのに、

「どうしたん？らしくないやん！！
いつも通り元気な◯◯ちゃんに戻って〜」

とか

「元気だせよ！」って言われて

たまにはオフさせて欲しいなぁー

と思いつつ無理に元気を出す。

誰の話かって？？　ワタシです。

思春期あたりから、人と関わることが怖くなり
陰で何か言われてるんじゃないかと
不安にかられることがありました。
それは今も続いていて、不安を通り越して
人間不信になってしまいました。

数年前に「世間の声」という
誰に何を言われたわけでもないけど、
おそらくこんなことを言われるであろう
というネガティブな評価をさけるために
頑張り続けてしまう母親にスポットがあたり
番組で特集が組まれていました。

母親なんだから〜すべき。的なやつ。

誰にも言われてないのに不安に思う。

と、表現されていたけど、
ちょっと違うんじゃないかなぁーと
個人的に思っていました。

ずっと聴いてた言葉たち。

だと思ったんです。

・普通は〜する
・〜であるべき
・人と違うのはおかしい
・あんなことして恥ずかしい
・実はあの人のこと嫌い
・あの人仕事できへんわー
・段取り悪いねんけどー
・男の前で女だしてる
・自己中
・メイク下手くそ
・離れ目、寄り目、一重、二重
・肌がどうのこうの
・服装が、、、

うんちゃらかんちゃら、、キリがない。

固定観念や偏見、批判。

家、学校、会社、人がいるところでは
当たり前のように聞こえてくるし
ワタシ自身も言っちゃってる。

だから、余計に、わかる。
誰かが何かを言われているなら、
ワタシも陰で何かを言われていることが。

「じゃ言わなければいいやん。」

と思いますよね。
違うねん。

言わない人の心の中には、ちゃんとある。
外に出てないだけで、ある。

だから怖い。

言ってなくても、思ってるんやろうな。

言わない努力、思わない努力はできる。
でも言われないように。は難しい。

それに加えて
言われても、思われても
平気なメンタルを持つことも難しい。
「私とあの人は考え方が違うだけ」
そんなシンプルな思考すら持てない。

だから、仮面をかぶるようになる。
自分の陰口は最小限にしたくて、
外面を良くする。

得意なことがあると、賞賛されるけど
反対に粗探しもされる。

出来ないことが多いと批判の対象になるから
苦手なことも頑張って克服する努力をした。

そうすると今度は、
優しい・きっちりしてる・真面目そう、、
と言う外面が作った他所行きのワタシが
一人歩きし、本当のワタシを出せなくなる。

少しでも出すと、陰口に発展しそう。
悪循環の始まり。

内面に気をつけて、外見にも神経をとがらせて
ちょっとでも怠るとこの世の終わりかのように
落ち込む。

やっちまったーー、、、。って。

個性を出せない。というより、
自分そのもの・好きなものを素直に出せない。
って感じ。

そんなわけで、
20代・30代前半はものすごくしんどかった。
会社では何かのスイッチがオンになり、
自然体ではいられなくなる。
いつもより2倍くらい元気な子を演じる。
会社を出ると、オフになる。

その後、同僚に声をかけられた時の
テンションの乱れようは、、とても心臓に悪い。

『他所行きのワタシ』スイッチ
が無意識にオン・オフされていた。

私は、小学生の頃に言われた
「ニラまんといて」「なんか怒ってんの？」
が心にずっと残っている。
奥二重で睨んでるように見える目と
素だと声が低くて怒ってるように聞こえるのが
要因っぽい。

相手に不快な思いをさせないように
少しずつ頑張るようになった。
アイプチをしたり、自力で二重にして
目つきの改善をした。
声をいつもより高くし、元気にリアクション。
というか、オーバーリアクション。
そして良く笑う。

頑張るが故に
周りの自由なひとたちをみて
羨ましいのか妬ましいのか、
負の感情が溢れ出てくるときがある。

「なんであの人は無愛想に見えるのに嫌われないの？周りにひとがたくさんいるの？
他人からの評価が怖くないの？」

こんな風に思っていた。

私は、自分ではわからなかったけど、
「声かけないでオーラ」が出てるらしい。
出してるつもりはなくて、むしろ
話しかけて欲しかったんやけどなー。

もしかすると、人と接することが
毎回怖かったのかもしれない。
友達の前でも無意識に頑張ってる自分がいる。
自分と別れた後に、何か言ってるかも。
思われてるかも。
1人反省会が始まる。

こんな風に友達すらも疑ってしまう。
だから、関わりたいけど関わりたくない。
矛盾ループですね。

これを死ぬまで続けるのか？
と頭によぎった。
いや、そろそろやめたい。
本音がでてきた。

染み付いたキャラクターを脱ぐのは
とても大変。リハビリが必要。
ちょうど4年前に転職をし、環境が変わったので
思い切って普段の自分で接するようにした。

でも、知らぬ間に
愛想よく元気で優しいキャラが顔を出していた。

また演技してるわ。
早くオフしたまま生きていけるようになりたい。

最近色んなことを深く考えるようになった。
オフした状態の私ってどんなん？

本当の私って何？

目標は女優の江口のりこさん。
あの自然体が羨ましい。