おいらは、餃子とカレーと音楽（フェス）映画、コーヒーに甘いものが好きで、それと想像（創造）することも大好きなのさ！❤️って頭で言ってた！
私はなんて素敵な世界と時代に生まれたのでしょう。幸感謝
私がここに何か書くときは、大体考えても進めなくて 現状打破するために吐き出すことが多い。 でも、悩むより 今の心の状態を感じて ざわついている所からニュートラル、フラット、ゼロを目指して そして 内容はなんでも良くてワクワクになったら 行動して、インスピレーションをキャッチする という方程式を取得しました！ そして、コメントを残したかったけど、別のもので見てたら ログインできてなくて、面倒になっちゃったから ここにメモして、またいつか 伝えるかも ここ最近2つ、胸の下
他者との繋がりって大事だなぁって思いつつ それがすごくしんどい時があって。 今日の自分は両極端に苦しんで、仕事が一切手に付かなくて その事にも罪悪感が芽生えそうになる所を許容しようと考えてた。 でもまだ心の底から許容できてないから、苦しいんだろう。 自分の望みを知る時に感情のセンサーはとても優秀で どっちに進むべきか導いてくれる。 だから、心が重たくてしんどかったから、自分と向き合おうとして 1日が過ぎかけている。朝起きて、昼に決めて気付いたら20時。 こんなにも
心が迷子になっていました。それに気づいたら怖くなって涙が出てきました。 まだじわっと浮かんでくるけど、溜め込んで気付く前よりは心が少し軽くなりました。
どう進んだら、どっちが前なのか たまに分からなくなる時はありませんか。 進んではいるんだろうけど、楽しめてないの。 自分で自分を楽しませる方法を探してやってみては 何かにぶつかっているような感覚。 このまま進むのは楽しくないし、停滞したくないし 人の力を借りて見るけど、焦ってるのか、待ってる今がつまんないの… 現状打破したくて仕方ないの。 新しい恋人ができたら変わる？ んー現れた時はもちろん捕まえたいけど探しに行くのはそれじゃない。 なんだろう。 考える。 何かヒ
私がいきたい（行きたい・生きたい）方は「こっち」 それが感情が呼んでる方だよ 心がキラキラドキドキワクワクそんな感覚 それ以外にも心地良いとか、この感じ好きだなってやつ ここに書いてなくても当てはまらなくても大丈夫 それがそれぞれ自分に備わっている人生ナビ。 難しいのは魂の世界ではなく、人間として生きているから 気付かずうちに色んな常識や固定観念が心の人生ナビを スーパーハイパースルースキルが気付いた時にはゴリゴリに鍛え抜かれてしまって、自分の意思でその力みを緩める
物語のはじまりは 大体お決まりのあのセリフ 「昔々ある所に〇〇がおりました。」 それに当てはめて 私の中の感情は言いました。 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 「好きな人の嫌いなところを認める事が苦しいの。」 誰だって、他人はもちろん近しい人や ましてや自分にだって、嫌いな所の1つや2つあるでしょう。 客観的に、人に対しては理解できるその感情を 自分に当てはめようとすると、何かが嫌だった。 でも、ルーズリーフに書き出してみたら 5分の1はその人の好きなところや自分が大事にし
最初は自分の思いを書いて整理するため且つ1人で完結しない場所として noteを利用し始めた。 この前初めてハッシュタグで何かの投稿に参加した。 少し前には私が好きだった人が見ていいねを押していってくれた。 それがすごく嬉しかったけど、まだ何も次の準備はできていなかった。 だから、フォローしてくれた気がしたけど幻か過去になってしまった笑 そして、なんとなく、漠然とあった夢に繋げるために これから活用していきたいという気持ちに変わった。 ここがどんな場所かや、自分にとって
#なりたい自分 19歳の頃に色々なきっかけが重なり「なりたい自分」を探す気持ちが強くなった。それまでは、何となく社会的な常識とか理想と現実の間で、無難で悪くない所を選んでしまっていた。だから、いきなり理想が明確になって現実化した！とかではなく、自分は何が好きかを俯瞰して考えるようになったり、その選択をする勇気を出すための修行の入り口に立った（立ってしまった）というような感じ。 そこから今を振り返ると、RPGみたいに最初から最終ゴールは見えない。 少し先に理想の未来が浮かん
noteを書くときは、先に書きたい事が思い浮かんでいるんだけど それに合う画像を（上から順に埋めていく時）探してよく脱線していく。 悩ましいので今日は先に書く。 今、未来の理想の自分になっていた。 こんな住みたいお家に住んで、音楽鳴らしながら仕事する。 仕事と事業構築するための学びとアイデアを出しては集める。 楽しい。 でも一つ思うことは、昼ごはんを作っている途中に蒸気で火傷した指が痛い痛い。それでも、片手に御座候を食べながら、PCで色々見ようとしてたら手が足りないとな
意味は知らない。単語だけ知っていて しんどい時に頭の中で作られた造語がこちら 「シンドミニア（マ）ム、シンドミウム」 なんだこれって思いながら頭の中に勝手に出てくる単語でした。 何の話と言われたら 多分、ただ疲れているんでしょうね。 思考回路断線中 🐦 身体と心を休める際に、日本はとても心苦しさを感じる国だと思います。HP回復において設定されてある休みに丁度被らない時、回復しないといけないところを無理するのが根性とでもいうのか、少し前までの日本の美学というか。
得手不得手とか 人間誰にだってありますよね。 だから社会が成り立っているんですもん。 ただどうしても人間そんな立派に成りきれないから 比べちゃって、勝手に落ち込んだり打ちひしがれたりしますよね。 ありません？私はあります。 ポジティブで居たくても居られない時。 だからと言って、急に振り切れちゃったりもするんですけどね。 多分人間そんなもんです。 自分の好きとか得意とかを活かして生きていけたら 今の悩みや苦しみが無くなるんじゃないか、楽になるんじゃないかと 探していた
noteは楽しい。 人のを見るのも、自分のことを書くのも 何も気にせずにいられる。 まるで子どものように まだここのことを知り尽くしていない 無知に近い状態だからこそ 自分らしく居られる。 人と比べると果てしない。 私はここで自分を表現していきたい。 周りを知ることで自分を知ることがある。 向上心を燃やしたり、疲れたり。 人のふり見て我がふり直せという言葉を思い出したのだが その考えが邪魔なのだ。 だからわざわざ見る事はあまりない。 インスタグラムはちょこちょこ開く
久しぶりに自分の時間。 人との関わりは好きだけど、自分の時間が取れないととても窮屈で苦しくなっちゃう。昔はそんなに自分の時間を取れなくても、なんとなく忙しいな位で済ませていたけど、一度自分としっかり向き合う機会があってからは何が苦しいのかが分かってそのまま過ごすのが辛いと実感するようになった。 今の生活スタイルは基本週5で働いて、シフトの休みを合わせて誰かと楽しんだり、予定が合わない時は仕事終わりにご飯を食べて話す。 よくある生活だと思う。 ただよくあるというのはある意
