2024/06/04 日記

死にたいように死ねないから、せめて生きたいように生きているここ最近。あー本当に嫌になっちゃうな、生きるとか死ぬとかばっかり言ってる友達なんて嫌になっちゃうよね。逃げてばかりでなんの努力もしてないや。自分が自分から剥がれていくこの感覚が、果たして誰かにわかるのかな。私はあなたから2年遅れているから、来年には恋人を見つけて世界には愛が溢れていると宣う日が来るのかな。他人の嫌なところばかり突いて、ますます嫌な人間になるのかな。多幸感のある眼差しで世界を切り取れる日が来るのかな。飾らないまっすぐな文章が書ける日が来るのかな。
ブンちゃんが食事は生き様だと言っていたな〜やっぱり料理は何も考えなくて済むから大好き。本当はママにパエリアのレシピを聞きたいんだけど、連絡する勇気が出ない。ヨガも行きたくない。健康に生きていく勇気が出ない。勇気を出す努力をしていない。このままだと重い腰を上げる筋肉も無くなっていくだろうな〜。ママが送ってくれたリンツのチョコ、食べ終わっちゃった。一晩で食べ切らなかっただけマシかな。こうやってまた少しずつ愛を消費していってしまうんだろうな。見えない愛なんか信じない。ただ抱きしめてくれたらそれでいいのに。本当に親、実在しているのかしら？怜華も聡太もちーちゃんも、なおもベリーも実在しているのかしら？私は多分変わってしまったよ。孤独を感じるのは本当に孤独だからかもしれない。散歩していてもそう、この見えている空間が、川が海が空が、どこかと繋がっているなんて、本当なの？東京という街と繋がっているの？地球という惑星に繋がっているの？おもしろいでしょ、やばいよね、本気でこれ思ってんだから。だから言ったじゃん、自分が自分から剥がれていくこの感覚、誰にもわからないだろうな。未来の自分もわからないといいな。何言ってるんだ厨二病じゃん恥ずかし、と思える自分が生まれますように。2024.6.4

追記、
植物、買った日の写真もちゃんと撮っておくべきだった。ビリア遡ったらめちゃくちゃ成長してちゃんと花咲いてたんだね。全然気づかなかった。毎日だらだらと過ごしていたら変化にも気づけないし、その変化を認めることも褒めることもできないよね。今が満開です。咲いてくれてありがとう。