ネオ東京

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最近思ってること

ぜんぜん更新してなかった。描きたいと思ってたけど色々日々が忙しすぎた。 ボーは恐れているって言う映画を見た。母との共依存している主人公見て私みたいと思ったら病んできた。 やっぱり家を出るべきだったなって 今となっては母がいないと私は生活ができない。 感謝すべきなんだろうけど、なぜか憎しみの方が勝ってしまってる自分が嫌だ。 18歳から母親は子離れできずに、私に執着してるので私は母以外の人にも愛されたいと思って恋愛体質になってしまったんだと思う。 私が思う幸せ＝他人の異性に愛

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    • 久しぶり最近のこと

      最近は変わらず過ごしてるけど、ひとつ変わったことといえば救いができたこと 今までにない感情が襲ってきてリスカした、死ぬほど快感でたまに傷見て安心する。多分私はあっち側に行っちゃったんだろうなて心の奥で思うけどこの傷が救いになる。 好きな人が職場にいたけど振られた、やんわり クソが いいなと思ってたんだけどねしょうがないよね 男なんてたくさんいるしこの人じゃなきゃ精神やめた そんなかんじかな

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      • めちゃくちゃ久しぶりに書くな

        タイトル通り 最近は仕事も始まってそんなに病む時間はないけどふと病んじゃう それが最近 何から書こうか迷うな 元彼とよく行ってた原宿の服屋さんが潰れた。そこの前通るたび元彼思い出して胸が苦しくなる 向こうも同じだと言いいな、胸まで苦しくなくていいから少しでも私のこと思い出したりしてるのかな もうないかな別れて長い年月経ってるし。 働いてて暇な時去年の今頃は好きな人がいてメンタルも安定してて毎日連絡取り合ってたなとか思い出す てかまた男の話かよって笑 今も連絡取り合って

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        • どいつもこいつも彼女がおる

          どいつもこいつも彼女がいてうざい

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          死にたい

          どう考えても死にたい。毎日死にたいって思ってる。 ほんとに死にたい。誰か助けて

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          死にたい

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          パパって言った、パパはいないのに

          娘と2人で電車に揺られながら目的地まで向かってる途中の駅で、子供とそのお母さんとお父さんが乗車しててその子供は娘より大きいらしく、ママ！パパ！とずっと言っててその子供のお父さんも声掛けとかうまくて、あーいいなーとか思いながら、 ずっと引きずってる元彼が旦那さんだったら幸せだっただろうなーとか思いながら病む一歩手前、涙が出てくるのを堪えてたの んでその子供がパパ！って言った瞬間、娘がパパって言ったの マジでもうそこからメンブレ、涙が出てきちゃって死にたーい早く死にたーいもう無理

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          パパって言った、パパはいないのに

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          ブスでごめんなさい♡

          正直いうと自分の顔にはとても自信があった。芸能人みたいに可愛いわけではないけど、人よりは可愛いと思っていた。 でも筋無力症になってから片方の目の筋肉が異常に弱く、瞼が下がって二重幅がおかしくなってから自分の顔に自信がなくなった。今まで顔が可愛いから自信もあって、仕事も前向きに恋愛も出来ていたけど、本当に何やるにも顔がブスだからという理由で前向きになれなくなった。 たった目一つでこんなに人の人生を変えてしまうとは思わなかった。 化粧するのも楽しくないしオシャレするのも楽しくない

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          ブスでごめんなさい♡

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          幸せになりたいというより愛されたい

          題名通り 私にとっての幸せは愛される事だからそういう事だなと思いました。 ちゅっ♡産まれてきてごめん♡ 愛されてぇ〜〜〜

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          幸せになりたいというより愛されたい

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          死にたいな

          突然、死にたいなって思う時が最近多くなってきた 色々引き金はあるけど かわいい子見た時友達が彼氏と中良さそうな写真あげてる時子供いない人見た時とか色々 でも16くらいから希死念慮はあって特に最近ひどいって感じ いじめられてる時にあー死にたいなーとかよく思ってたな とりあえずでも今は死にたいなって思う、てか死にたいなとか思わない人すごいなって思う どんな人生歩んだらそうなるんだろうって思うよね

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          一生彼氏ができないまま死ぬ人生かもしれないと思ってきたら病んできた

          明日は誕生日です。前回綴った彼氏がいた時は毎回お泊まりでお誕生日を祝ってもらっていました。詳しい説明は省きますが、別れた原因になった日も誕生日でした。 そこからその彼の次に出来た彼氏(元旦那)と付き合ってた時も勿論わたしの誕生日が来ましたが、忘れられてました。 誕生日にはそこからいい思い出はありません。 今年も祝われる予定でしたがその予定は無くなりました。誕生日は嫌いです。 彼氏が欲しいです。このまま彼氏ができないまま寂しく誰にも愛をもらえず死ぬのかな とか考えてきたら

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          たまに思い出す元彼への手紙

          もう別れて3.4年程経つのに今でも貴方のことを思い出してしまいます。 付き合っていた約4年間はわたしの人生の中で1番幸せと思える瞬間でした。 別れた後ひどいことを言ってごめんなさい。 お台場のヴィーナスフォートが閉館するニュースを聞いたとき貴方との思い出が蘇ってきました。 貴方もニュースを聞いてわたしを思い出してくれましたか？ そうだといいな。 もう2度と一緒にいられる事はないけど、元気でいてください。 可能であるならばもう一度くらいおしゃべりかなんかしていつも行ってたケバブ

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          幸せになりたい

          私の人生幸せだなーって思った瞬間なんて一度もない。 結婚、出産をしたけど全然幸せに思えない。むしろ遠ざかった。 何が幸せと思うかの基準もあると思うけど思い返してみれば死にたいって思うことの方が多いと思う。 親が昔から過干渉で、高校生なのに夜コンビニ行くのも禁止、大学生の頃には門限あったり。私の部屋のゴミ箱から漁ってレシート見つけてこれいつ買ったのとか詰められたり、、あ、あとインスタとかsnsやるなって言われたこともあったな、てか普通に度を超えるくらい頭がおかしい親なんだよ

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          どう考えても死にたい

          どう考えても死にたい。それしかない。 死ぬのは怖い。消えたい。 買い物の帰り道にわたしの前にお父さんと思われる男性とその両脇に2人の5歳くらいの女の子が手を繋いで歩いてました。 なんかいいなと思っちゃいました。 “Sちゃん(娘)もさーあーやって貴方と歩くのかなー！なんかいいよねー！” “幸せな感じだよねーいいよねー！今はまだできないけどあと何年後くらいだろうねー！” という会話を本来いるはずの相手としました。

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          幸せになりたい

          3年半付き合っていた彼と住んでいた家を検索してみた 駅から3分ほどの駅近マンションに住んでました。 間取りは1R。 わたしにとってたくさん色々思い出が詰まっている部屋です。 かき氷したり、そうめん作ったり、なんやかんや もう何年も前で忘れてしまったけど たまたま掲載されてた部屋のページに飛ぶと、おそらく同じ部屋が入居者募集ページに掲載されていました。 私たちが引っ越して何人の人が住んでどんな思い出があるのだろうと思いながら見てました。 なんだかんだ言ってあの頃が人生の幸せの絶

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          死にたくなった話

          母と娘とで出かけました。その帰り小さい生まれて間もない赤ちゃんと5歳くらいの男の子とお母さんお父さんが目に入りました。 私は母に なんで2人目なんて産むんだろ と問いかけると お金に余裕があるからよ と答えました 私:そう言うことじゃなくて自分の時間がもっとなくなると言うのになんで産むんだろうって 母:自分の時間がなくなるのが嫌な人は元々結婚出産なんてしないよ 死にたくなりました。 具現化は難しいけど自分を否定されているみたいでした。 こう言う出来事があったよって話なので

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          読んでると下には下がいるんだなって感じて楽しくなる話

          やはり何をやっても気分が上がらない というのもずっと海底に沈んで頑張って踠いても中々光の差し込む海面には出られないって感じです。 ちなみに光の差し込む海面には皆んなが楽しそうにワイワイやってるイメージです。 わたしには10.20年経ってもそこには辿り着けないのだろうと思います。 8月の終わりに親に黙ってディズニーに行きました。 今月も行くつもりだったけど行く人からLINEがあんまり返ってこなくなったから行かないかな。ディズニー用のお洋服も買ったのにな。でもそんなもんですよね

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