世菜

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休んでいいよ、が聴こえない

五月半ば、残業中に突然、 左耳だけ音が低く聴こえた夜がありました 音響の機械が壊れたのだろうと思ったのですが、 帰宅して、部屋の電気をつけて音楽を流したとき、 はじめて自分の耳の問題だと気がつきました そこから病院に行き、 あれよあれよと言う間にメニエール病の診断を受け、 何もかも追いつかない中で、 お仕事をしばらくお休みすることになりました 限界が何回来ても、何回もやり過ごして、 うん、なんとかやれている、 と思っていたこの生活と、 コントロールできているはずだった体と

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    • 映画『浮雲』に愛と性の哲学で挑んだ

      私はずいぶん前に、 恩師のことを恩師、と呼ぶことをやめた 恩師、のことを 恩師、と呼んでいるうちは それは 思慕を言い訳にした依存だと思うようになったから 「あの人のおかげで今の私がある」 そう言い切ることの快感は 確かに知っているが たったひとりとの、 たったひとつの出逢いが すべてを決めるわけではないと いまの私は知っている 5年間の学生生活の最後に書いた この短い論文 たった1年だけ通った、 もうひとつの母校からの卒論として 因縁と呪いへのひとつの決別として 生き

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      • つべこべ言わずに書くのよ

        って、何回言ってもらっても忘れるんだからね 2023/11/19 1年ぶりに逆卷亭に遊びに行った日記 1年前　2022年の秋、 突然、「古本つかみどり大会」のおふれが出た 新居に移るにあたって処分予定の膨大な蔵書を 好きなだけ持って行っていい、との呼びかけに釣られて、 ひとり電車に揺られ、戸畑まで出かけた 車窓から、旺盛に伸び広がる葛の緑をずっと眺めていた 「鍵はかけてないから、勝手に入って、 勝手に取って行っていいっすよ」 そう聞いてはいたものの、 いざ当日、知ら

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        • 怨

          『水俣・福岡』展の覚書 知らないから知ることから始めた だが、 なぜ、こんな目に合わなければならないのか なぜ、私だったのか その問いには覚えがあった なくした声　取り戻したのは書く力　書けなさが思い出させた描く力　描くことの先に居た人たち　見た景色　風　山　土　庭　根を生かすために花は枯れた　あわいの先にみた神々の祝宴　狐の嫁入り　坂口恭平のうた　渡辺京二の手料理　カワイソウニ　不知火海　蛸　アルテリの赤　椿の赤　かつて私の身に起こったことは引き抜いても引き抜いても生

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        休んでいいよ、が聴こえない

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          点と線

          さびしい夜にはSNSに何かを上げたくなる 私には恋人がいて 古いものだがカメラも持っていて 写真をたくさん撮る 素敵な恋人の素敵な写真を載せたいと思うが なかなか最後のボタンが押せない いいね機能のある場所に 大事な人をさらけだすことによって 私はなにを得ようとしているのか なにをたしかめようとしているのか まだわからないから わからないことにしていたいから わからないふりをして さびしい夜にはボタンを押さずにいる できるだけ手っ取り早く できるだけ、傷つかない方法で

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          点と線

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          あなたを食べて生きてきた

          zine『あなたを食べて生きてきた』 お手に取ってくださったみなさま、 改めてありがとうございます。 はじめて一人でつくったzineです。 さらけだすzineピクニック vol.3にて お披露目しました。 さらけだすzineピクニック主催のなかむらみさきさん、 目の前で読みながら大号泣してくれた成実（ナルミニウム）さん 二人に手を引かれて、zineのいろはも分からず（後にそんなものは無いと知る）参加した第一回zineピク、 推察シリーズの先に、こんな景色があるなんて、 一

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          あなたを食べて生きてきた

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          立ち止まっている人にだけ見える景色がある

          「自分の中に毒を持ちなさい」という恩師の言葉が、 私をずっと支えている 野球観戦の日だった 豪速で飛んできたホームランボールが私が1秒前まで座っていた席に弾けて、 ドームの天井の穴から夜空に跳ねた 間一髪で避けた 骨にまで響く重い音がした もう何年も前のことなのに、白球が目前にきた時に死を覚悟したあの感覚が、 まだ私の首のあたりをぞわっとさせる ぎりぎりまで避けることができなかったのは、鈍臭さのためだけではないだろう いつ死んでも良いと思っていた 大学2年の冬、籍を置いて

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          立ち止まっている人にだけ見える景色がある

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          『推察』より「ガチ恋オタクは他者を知る　あるいは夜半の明星」

          ある朝、目を覚ましたら、あなたがいなくなっていた。 さようならの手触りははじめからそこにあったし、手を伸ばせば伸ばすほど、熱が高ぶれば高ぶるほど、別れの確信は強まっていった。 あんなに近くにいたはずなのに、生きながらにして、手の届かない場所に行ってしまった。いや、はじめから二人の間には圧倒的な距離があった。 別れの確信が強まるにつれ、その事実から目を逸らすために手を伸ばしてきたのだろうか。今となっては思い出せない。 あなたと共にあった自分の心までもぎ取られたような心地がす

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          『推察』より「ガチ恋オタクは他者を知る　あるいは夜半の明星」

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          1に手を伸ばして8を選んだあなたへ

          推しが新曲を出す　今日の疲れ全部飛んだ これから満月に近づいていく上弦の月を選んだあなたが好きだ そして、遠い故郷の名前を曲名に据えたと知って苦しくなった 家族の反対を押し切って、飛行機で一人異国に飛び立ってから、 どれだけのものを細い背中に背負い続けてきたんだろう 10代の彼がその覚悟を決めた時、世界はこんなじゃなかったはずだ 家に帰れなくなったら 二度と家族に会えなくなったら 仲間が兵役に行くことになったら 現実の出来事として今それらが目の前にあるあなたのこと、私は

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          1に手を伸ばして8を選んだあなたへ

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          「推すこと」について本気出して（二人がかりで）（zine作って）考えてみた

          2021年春。 偶然に「推し」と出逢い、瞬く間にガチ恋オタクと化した私。 理性も、圧倒的な距離も、家族も恋人も友人も、当時の感情の暴走を止めることはできなかった。 激しく加速する恋に引き摺られながら、自業自得な孤独の中で、私は日毎に消耗していった。 走り疲れ、ふと隣を見ると、 同じ頃にK-POPアイドルグループに凄まじい加速度と熱量でのめり込み、連日連夜が完全に躁状態の成実さんがいた。 そっちは毎日パーティーみたいで楽しそうだな...と私がぼやけば、そっちこそどうしてそんな

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          「推すこと」について本気出して（二人がかりで）（zine作って）考えてみた

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          アイドルをやっていた頃の話

          をまだ書いたことがない。何かを書きたい朝なので挑戦してみる。 ・　大学3年の頃、アイドルグループのスカウトを受けた。当時所属していたアカペラサークルのステージを偶然見ていた事務所の社長が、人づてに声をかけてくれた。 ・　瞬時に「お断りしよう」と判断した。アイドルという存在は、なんだか苦手だった。自分から最も遠い存在だと思って生きていた。 ・　私がテレビを一番見ていた高校生の頃は、秋元康の全盛期だった。AKB48は「神7」の時代で、制服を着た「かわいい」女の子たちが、甘い

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          アイドルをやっていた頃の話

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