今の話

この1年、あんまりにも色んなことがありすぎた。今の話、っていうか、なんていうか。今年の話をしたい。

先ず、去年の年末のこと。ストレス過多でそこそこのODをして休職した。3、4ヶ月くらいかな。記憶があやふやだけど、兎に角酷くて、毎日つらくて、仕事に復帰出来なくて、完全に引きこもりだった。外に出るのも億劫だったし、何より仕事場の人に遭遇したらどうしようって怖くて動けなかったっけ。

ゆっくり復帰して、初めて違う部署で働いてみた。結構好きだったというか、黙々と商品に向き合う仕事は向いてたんじゃないかと思う。
まあ、それも直ぐにおしまい……というか、母が離婚するからって引越しを余儀なくされた。うん。正直、これがだいぶ痛かった。職場には通えなくなるから1から職探しもしなくちゃいけないし、急に決まったから慌しく荷造りもしなきゃいけなくて。せっかく仕事に慣れてきたのに、色々融通して貰ったのに、急に辞めますって言わなきゃいけないのもキツくってどうしようかと。案の定、やっと持ち直し始めた精神はぐちゃぐちゃ。引越し前後の不安定もあってダメどころじゃなかった。職探しする余裕すらなくって。

引越ししてからはまた引きこもったり、精神ぐちゃぐちゃなまま無理矢理職探ししてみたり、なんというか、むちゃくちゃだった。通院先の先生も異動になるし正直散々泣いた。今も泣いてる。今年しんどすぎない？去年もしんどかったわ。毎年か。

焦るから良くないんだよ、職探すのなんか今すっごく難しいよ、って言われてからバカみたいに素直に職探しをやめてみた。精神は少しだけ安定した。びっくりした。でも、そういえば求人見てると胃がキリキリするし、抗不安薬いっぱい飲んじゃってたな。って気付きを得た。

今は、毎日寝て起きて、出来るときは家事と、体を動かすために散歩と、ってやってる。職探しはしたいけど、冬季うつの症状が酷いからかな、食事を忘れたり、食欲がバイバイしちゃうことが増えてるから、まだお休み中。毎日、生きてることだけ、頑張ってる。

正直、引きこもりとか、ニートとか言われたら、そんなのなりたくてなってるわけじゃないよ〜って思うけど、後ろめたさや申し訳ない気持ちはある。だって毎日生きてるだけなんだもの。
家事やってくれてるとか、言ってくれるけど、そんなの最低限だし、何もできてないのに、って思っちゃう。

1年かけて成長したの？って言われると微妙。少しづつ、自分に優しくはなった気がするけど、自分じゃ成果が分からないな。去年よりは呼吸してるよ。死のうとはしてないよ。

希死念慮はなくならないけど、顔を出す頻度は少なくなったよ。生きてるよ。

今年もお疲れさま。来年も生きようね。良いお年を。