この1年、あんまりにも色んなことがありすぎた。今の話、っていうか、なんていうか。今年の話をしたい。 先ず、去年の年末のこと。ストレス過多でそこそこのODをして休職した。3、4ヶ月くらいかな。記憶があやふやだけど、兎に角酷くて、毎日つらくて、仕事に復帰出来なくて、完全に引きこもりだった。外に出るのも億劫だったし、何より仕事場の人に遭遇したらどうしようって怖くて動けなかったっけ。 ゆっくり復帰して、初めて違う部署で働いてみた。結構好きだったというか、黙々と商品に向き合う仕事は
タイトル、肯定にしたけどこれは別に自己肯定感がどうとかいう話じゃない。自分を褒めることが出来るか、とか、認められるか、とかいう話。 雑に自己肯定感が低い、と言われればそれまでだけど、そうじゃないというか。昔出来なかったこと、今まで出来なかったことが出来るようになった、少しでも出来た、そういった本当に些細なことを、褒められるかどうか。凄いと思えるかどうか。 SNSの気分が落ち込むような情報をわざわざ見てしまう、見ることがやめられない。自分を追い詰めると知っていて摂取し続ける
どうしようもなく寂しい時ってみんなどうやってやり過ごしてるんだろう。 もう衝動とか言っても過言じゃないほど寂しくて寂しくてどうしようもない時。虚しくて、苦しくて、何もかもがしんどい時。このぐちゃぐちゃした感情への対処の仕方がいまだに分からない。 寂しくても生きていけるんだろうか。 過食なり自傷なり、すれば気は紛れるだろうけど。苦しいのは、苦しいまま。無くなりはしないんだ、ずっと。
誰も好きで産まれて、好きで常に精神崖っぷちギリギリで生きてる訳じゃないが〜〜！！！？！！！それはそう。 推し活とか出来る範囲の趣味、楽しいことをしてるのを見るとたぶん楽しそうに見えると思うし、それはそれとしてちゃんと楽しんでいるつもりだけど、だけど、それすらやめてしまって、真面目に今について、のうのうと生きていることについて考えていいのか？いや直ぐに死ぬなり何なりしていいなら真剣に己について考えるけど…………。自分の命を盾にして現実逃避しているだけに見えるのかな〜〜とは思う
ごめんなさい、許して、許してください、ってず〜〜〜〜〜〜っと思うし言い続けてるけど誰に何を許して欲しいんだろ。認められたい、愛されたい、も散々思ってるけど難しいなあ。
お酒も煙草も飲むし吸うって言うと100パーセント「えー！嘘〜！！」って言われてきたんだけど見た目？大人しく黙ってるからかな。お酒はすき。煙草はときどき無性に吸いたくなる。それでなくともどっちも嗜好品だし、格好良いし、歴史があって好き。そんなに意外なんだろうか。 同じくらい言われるのは「仲間ですよね〜！すぐ分かりましたもん！」ってバンギャのひとたちに仲間認定と同時に確信したままカマかけられる。申し訳ないが私、1度もバンギャだったこと、ない。ちょっと齧ったことはあるけど1ミリも
リスカでしか自我を保てない瞬間の口惜しさ、情けなさ、自分のクソッタレさったらないよ。死ねもしないならやらなきゃいいのに。
自分がいつから病んでるのかなんて分からないし、パニック起こしてたのは母いわく物心つく前だし、初めて仲間はずれにされたのだって保育園入る前だし、保育園行くのが怖くて嘔吐してたりしたし、怒られて声出なくなってたし。小学一年で隣の席の子にセクハラされて鉛筆たくさん折られて、小四過ぎる頃にはいじめっていうか、無視されたりが始まって。中学に入る頃にはもう深夜に寝付けないのが当たり前になって。人前で声が出せないのも、頭真っ白になって固まっちゃうのも、もうずっとそうで。いつ壊れたのかっても
「リスカとか絶対やらない、痛いの嫌いだし」ってずっと言ってたけど正直ODやってるやつがリスカに手を出さないわけなかったっていうか。結局良い子で居ないとって我慢してただけじゃん。我慢の限界ってあるんだよな、普通にな。今までよく我慢したと思わない？ ぐちゃぐちゃになっちゃえばいいのにってずっと思ってたくせに。ばかじゃないの。 成人する前に壊れちゃってたくせに。ずるずる壊れてないですって顔で今まで生きてきたことに吐き気がする。馬鹿みたいだ。 貴方は普通ですよって、普通ってこん
と、いうこと。 別に書かなくたって死にゃぁしない、とは思うが、時折居てもたっても居られなくて書き出すことがある。 昔から本を読むのは好きだったし、読むのが止められなくて下校中や授業中に読んでることもまあまあある学生時代だったけど、書くのが特別得意なわけでも、小説を書くことに目覚めた！みたいなのもない。でも、いつからか癖になって、こうやって何か書いたりする。まあ、普段からツイートも長くなるし、LINEだって長いから書くのは好きなんだと思う。 作品をひとつ完成させる、というのは
昔からお喋りが苦手だ。内気で、消極的で、引っ込み思案で、口下手で。自分から誰かに話し掛けるのも苦手で、何かもう所謂コミュ障の詰め合わせ、みたいな感じ。 学生の頃の朗読や、前に出てする発表は声が出なくなって、出ないことも説明出来なくて、黙りたい訳では無いのにってよく思ってたっけ。それについて怒られた事も、呆れられた事も山ほどある。実は、今も、友達に声を掛ける、仕事で声を掛ける、そういうことすら出来ない。いや、未成年のころよりは出来るようになったって信じたいけれど。 緘黙症、
20年とそこそこ生きてきて、人生で初めてリストカットをした。きっかけは分からない。した理由も、したくなる理由も、上手く説明出来ないと思う。私はただ、10年以上はずっと脳内でしてきたことを実際に行動に移しただけなのだから。そういう意味では、初めてやった、という感覚すら薄い。 初めては高校生の頃だ。自分の手首をめちゃくちゃに切り刻むイメージをしないと何かに耐えきれなくて、脳内で自分をぐちゃぐちゃにしては声すら出さずに泣いたっけ。 前々から母に「姉がリストカットで自殺未遂したの
昔から、「あなたは強いね」「○○ちゃんは強いな」って男女問わず、私に言ってくる方が多いのですけど、強い、ってなんだろう。私が口下手で問い返すことが出来なかったからか、その意味を教えてくれた人はいないので、彼や彼女らの真意は全く分からないのですけど。 痛みに鈍くなって、今出来る精一杯をやって、それで得られたものなんてないのに。強いからなんだっていうんだ。 私自身は自分を強いと思ったことがなくて、脆くて弱いと認識してるし、何なら弱いことも認めて欲しかったなって、思う。 弱い、っ
変化って難しい。 不変、停滞、思考停止…みたいなのはきらいだけど、変わらないと！って促されると何だか気持ち悪い。自分から変わりたい、って思うのはいいんだけどな。何も知らない人に促されると、なんだか今の自分の中身は全部だめだから総入れ替えしろって言われてるみたい。そんなにだめだったのかな。私の何がその人にとって不都合だったんだろう。 いやまあ義父さんに関しては母と私達が仲良過ぎるから疎外感がどうこう、とかそういうのなんだろうけど。私が変われば、母は義父さんだけの女になるんだ
感情を表現するのは得意じゃない。昔からか、今だからかは分からないけど。 昔は引っ込み思案で、無口で。いや、今も無口ではあるんだけど…もっと。言葉を選ぶのに時間がかかるし、何を言えば怒られないのかを考えてたと思う。 少しずつ、感情表現とか、覚えて、友達の前ではそれなりにイキった口も叩いたし、すっごい黒歴史でいっぱいだと思う。今も。もしかしたらこれは黒歴史なのかも。 でもさ、イキった口叩けば友達の視線が変わるし、憐れみとか、うわぁイタイ…みたいなの、感じるから。自分が他とズレ
そもそも、できっこないの範囲が広すぎて困る！普通の人たちは普通に出来ているらしいことばかりなんだが！？なんて憤ったりもするし、「やりたいな〜」「出来たらな〜」って口に出してみたりもするのだが、その度に言われる「じゃあやればいいじゃん」にも飽きてきてしまった私がいる。やれたらやってるし、言ってないやい！ 多分、「やればいいじゃん」はエールとか、軽い背中を押す気持ちなんだとは思うが、こちらとしては断崖絶壁にて「飛び込めばいいじゃん」と言われたような心地なので、温度差が凄まじい。
