怒られた話 先週のこと。 病院に行き、外来にかかった。せっかく病院来たのだからと思い、研修医のみが参加するカンファという名の勉強会に参加した。(研修先と通院先の病院は同じである) 1時間ほどのカンファではあるが、参加しただけで疲労困憊となってしまった。 そして今週。 再び外来にかかり、先週カンファに参加したことを話した。すると、 「咎めるわけではないですが、カンファも仕事の一貫で、主治医や臨床研修の担当の先生の許可がないと参加は控えた方がいいです」 と怒られた。 つい焦る
もう入院して3週間目。研修医という立場から患者になって3週間。 早く退院しなきゃと焦りが募る。だって、11月から復帰するならもうそろそろ外界との繋がりを得ないといけないと思うから。 窓の外を眺めると人々の活動を生々しく感じる。窓に触れることはできても、外の空気には触れられない。看護師さんや先生を見ると、数週間前まで私もそちらの立場で、社会の歯車として生きていたことを突きつけられる。 でも今の私は、外の秋らしい冷えてきた気候に触れることも許されない、社会の歯車から外れてしまっ
入院前の研修状況 研修医1年目。約半年経って少しずつ慣れてきた頃でした。 外来をやったり、当直に入ったり、外科ローテでオペ入ったり。 当直明けに長時間オペに入るよう言われていたり、外来ではっきりした診断がわからず苦悩したり。 そんな日々でした。 ハイポな研修なのでそこまで大変ではないはずなのです。それに先生方も優しかったのです。それなのに、前から抱えていたメンタル不調が悪化していきました。 働きながら考えていたこと 死ぬつもりでした。 本気で自殺を考えていたので、私なり
もう死のうと思ってます。 1日1日乗りきってもまた次の日がくるという終わらない日々に耐えられないから、自分で終わりを設けようと思ってます。 仕事も2日間休んでみたけど、休んでいる間もしんどくて耐えながら早く時間が過ぎるのを待っていただけなので、もう仕事がしんどいよりも生きることがしんどいです。 お休みが意味ないなら、もう死ぬしか選択肢がないので、今まで失敗ばかりした首吊りを今度こそは成功させます。 勝手に死のうと思いましたが、先生にご迷惑がかかると思ったので、お話だけしよ
私は承認欲求の塊だ。 私は承認欲求がとても強い。 人から褒められると嬉しいし、ツイッターでいいねをもらうと嬉しい。 私は褒められたい認められたいという想いがあまりにも強いのである。 ツイッターでさんざん述べているように根っからの精神科志望なのに、外科ローテでたくさん褒められると外科もいいなと思ってしまうのである。もともと外科はすごく苦手で、実習のときも避けていたにもかかわらず。 質が悪いのは褒められたことを他人に伝えて、より一層褒めてほしいと思うところだ。先生からこんな
夜も深まってきた今なんとなく考えることを徒然なるままに記載していく。 何を書くか考えておらず、校正もしないため駄文ですが、お付き合いいただけたら幸いである。 しんどい時間が変わってきた 少し前までは夜も深まり皆が寝静まるくらいの時間帯がしんどいピークだったけれども、最近は午前中がとてもしんどくなってしまう。 今までは帰宅してからスライムのようにベタッと動けなくなっていた。 一方最近は、起きるのがまず億劫、起きても仕事に行くのが億劫、仕事に着いたら働くのが億劫という具合に
