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いちばん大丈夫で居たい人の前でいつも大丈夫じゃなくなって、すぐ泣いたり体調がおかしくなったりするの早くやめたい。普通な私だけを見せたいのにな。
自己嫌悪に殺される。一日に何種類もの錠剤や粉薬を流し込んで、稀に出ますみたいな副作用も悉く全て出て、それ我慢して飲み続けても治るどころかどんどん悪いとこが増えていくばかりなの、私はどこで人生間違えたんだろう。

昨日なんとか出来てたことが今日できなくなってるを繰り返して本当にクズみたいな人間になってしまった。
掃除と洗濯だけは帰りがどれだけ遅くなっても毎日してきたのに最近溜め込んでしまったり過食嘔吐の頻度も増えて何から手をつければいいか全然わかんないまま副作用でグダグダの身体引き摺ってたらすぐ日が暮れてる。あれだけ外に出たくて仕方なかったのに今はもういろんなものが怖くて遊ぶ予定すらも憂鬱で、人の前で一日何ともなく居られるかなってそれがずっと不安で、スケジュール帳の３月のページに散りばめられたピンクの文字やハートマークを眺めながら、1、2ヶ月前の方がほんとに元気だったんだな、と思う。

ただ遊ぶだけのことでこんなきつくて4月から普通に毎日学校行ける？資格も検定もたくさんとって月10万以上稼げる？大人になってちゃんと就職できる？
私みたいになる子を1人でも減らしたいって思ってきて受験勉強も何もかも頑張っやっと掴みかけたのに、結局私がそこまで辿り着ける自信ないや。 

苦しくなくなりたい、どこ行けば楽になれるんだよ。

もう全部わたしが弱かった悪かったからこうなったでいいからさ誰か助けて