2024年になったけどここ2年くらいのことを振り返っていたら書き残しておきたくなったのでここに書き残しておく。 2022年の私はなんとなーく働くっていうのがやっぱ納得できなくて自分と向き合いたくて休学した1年。 私こういうのやってましたー🙋♀️の為にインターンするの嫌でずっと避けていた2022年まで。 「それだから成長できないんだよね！」と言われ、その当時の私は学生団体とか自分のやりたいことはやってたし、ほんと私のこと知らないでそういうこと言わないでよねー😇と思ったの！
夢にぱんちょが出てきたの。 元気なかったぱんちょが時間経ったら回復して見た目はぱんちょなのに性格も雰囲気も変わった子になる不思議な夢を見た朝だった。 やっとぱんちょが夢に出てきたよ〜元気してるの？ 会いに来てくれてありがとね❤︎ 今日も1日終わった〜！！ 改めて、、 自分は自分の夢を叶えるために生きてる。 夢っていうと大きいことをイメージするかもしれないけどそんなんじゃなくたっていい。 小さな幸せが夢でもそれは素敵な夢だと思う。 ダメダメなところがいっぱい見えて落ちたり
私達老後のお金とかないし頑張らなかったらやばいって話聞いてうわーやばい世界入っちゃったなが今思うこと。生きるって大変。お金があるってすごいことだ。 何かを得るには何か我慢しないといけないって言ってたけど、遊びか睡眠かお金か。 遊び▶︎仕事▶︎睡眠 だったけど 睡眠▶︎仕事▶︎ご褒美or遊び やな。 今も学生だけど前みたいに将来のこと考えないで友達とバカして笑ってたいな〜。 って思うと何してるんだろ今って思うけど、友達と話して周りの子も社会人で残業してって慣れない環境で頑
今下がってるう。 下がる時とことん下がるので下がった気分のまま文章書いてくー。 なんかね、定期的にくる「なんでやってるんだろう、これ何年くらい続くんやろ」ってやつ。 自分新しいことが好きでっていうのもそこでの適応能力求められる感じとか初めてのことってワクワクするからあっちゅーまに時間も過ぎて今日も充実してたなって気持ちになるんよね。 ←成長を求めるのね。なるほど。 今も確かに新しい環境に変わって今から覚えないといけないこともあってだから頑張らなきゃなんだけど、朝から夜
献花式って言葉意識して使ってきたことないのに寝てたら降ってきてぱんちょのこと思い出した。 今の私は今に本気で生きれてるかな、？振り返った時に後悔ないかな？とか。 ぱんちょの死に目にあった時は、ほんとに最後の最後あたりだったけどつきっきりで看病してあげられて良かったなって思いながら、元気なうちからもっとお世話したかったな〜って思ったりもした。 朝は親がこの世からいなくなるのを想像して怖くなって涙が溢れた。この世に生まれてきた以上は死は来るものって分かってるけどやっぱり怖いな
文字にするんは嬉しいも悔しいも悲しいも『その時にしか感じられない』その時を大事にしたいと思う気持ちからであったり、自分がモヤモヤしてるのはなぜで自分がどこで嫌だったのかが分かったり、反対に何が好きかも分かるから。 商売を自分でやるっていうのがよく分かんなかった。 商売ってお店を出すとか物を売るとかそもそも経営と商売の違いって、？みたいな 分からないなら自分でやって感じるしかない、人の話からの納得は限界がある 自分が体験してないことは人に説明できないし、 いいと思わないの
生きて20年とちょっとだけど、それでも今まで色んな人や場所・ものに出会ってきて自分にはない考えや発見を得て自分が変化する 分かりやすくいうとボールが当たって崩れたり、くっついたり。 そうやっていくことで本来の自分が見えてきたり、色んなものからオリジナルが生み出せたりすると思う。 何やってるのかよく分からないけど人生楽しんでそうでいい。そうみられてればいい。 必死にもがいてるのに結果が出なかったり、困っていたりそんな一生懸命な人をリスペクトするし、何かできることあるかなって
人間味溢れる泥臭い人 人情ある人 が好き。 肩書き表面だけで満たされない自分がいた。 必死にもがいてたり、苦労してる人が多い。でも表面ではそういう姿を見せない。 自分がエネルギー使っても否定する人や表面上で「すごいね」という人と投げたボールをしっかり返してくれる人がいる。 肩書きで繕ってる人が多い世の中で、そうなるのは自分の存在を見せたいからであったり、差別化するため。でもそんなんがその人たちにとってほんとにしたいことなんか？ 上と下で2極化してるけど、自分はその中
このケーキはぷらぷらお散歩して通った道にあったケーキ屋さんのケーキ。 普段はけちんぼな私だけど、こういうのはお財布が緩くなるみたい🤭こういうのっていうのは個人店でやってるお店とかねん！！ こじんまりとやっているけど、1つ1つ丁寧に作ってるんだろうなとか頑張ってほしいって思う人にお金を落としたいと思うんだよね。(いや誰目線って感じなんだけど、、) でも今の私はそんなお店が色々あっても自分に余裕がある訳じゃないからじゃんじゃんお金を落とせる訳ではない。早くお金を落とせる自分
ぱんちゃんがお空に行ってから後悔ないように行きたいと思う気持ちが強くなった。ぱんちゃん教えてくれてありがとう❤︎ だから引っ越す前におばあちゃん達に会いに行きたいとふと思った。そんなのんびりしてはいられないけどそれでも行きたくて当日の朝連絡した。 そこから引越しの荷物をババっと準備して大学で手続き等してからおばあちゃんちへ。車でお迎えきてくれてそのままおばあちゃん達と私達の行きつけのとんでんへ〜。 久しぶりのとんでんは小さい頃によく頼んでいたキッズプレートから大人な食べ
ぱんちゃん抱き抱えて自分のベッドで起きた朝。 今日はぱんちょの体とお別れする日。 朝太陽の光で昨日より顔がはっきり見える。 ぱんちょのお目目が凹んできた。そんな顔を見てあーぱんちょは本当にお空に行ったんだなって改めて実感する。 昨日の夜は火葬すること自体怖くてぱんちゃんが本当にいなくなっちゃうんじゃないかって泣いたけど、今さっき見てぱんちゃんの魂はここに入ってなくて人形になってしまってる、そしたら早くお空にいるぱんちょの魂に体を送ってあげないときっとお空で行きたいところ気
今日の6:36、大切な家族のぱんちょがお空に旅立ちました。 今の気持ちちゃんと大切にしたくて文章にしてみる。 ぱんちょと初めて出会ったのは2018年の春から夏に向かう6月か7月頃だったかな。浪人時代で予備校と家の往復の日々。ある日おうちに帰ったら我が家にわんこがしっぽ振って玄関にお出迎えしてくれたの。家にわんこいるなんて思ってもなかったからびっくりしたよ。そして下手ながら小さい体を抱き抱えたな。その時は今までわんこを飼ったことなかったからビビりながら抱き抱えた笑笑 里親の子
今日は世間的にはGW。 私はそんな感覚があまり湧かないけれど。 今日は夢の中で泣いていた。 1人は覚えているけど、1人は思い出せない。けど私の大切な友達がガンで髪が抜けてるのを隠すためにひとりはウィッグをひとりは帽子を被っていた。 気軽に遊ぼーって言いたいのに言えないの。 その子のこと思ったら私より優先したいことあるだろうなって思ったり、自分の時間の感覚と彼女の時間の感覚は違うからこそ気安く言えないし、病院とか忙しくなって今よりも会うの難しくなってしまうなら今しかって思うけ
今日はスパークリングワインを3杯飲んでただいまほろ酔い、笑 ちょっとハイになりながらも冷静を装って帰ってるとこ！今日は久しぶりにこの人に見てもらいたいって人に会えた！ なんかどんどん引き寄せられてお金かけてもお願いしたいなって思ったの！だから夢リストに更新したよ❤︎ なんか少し酔ってるからなのかなんかハッピー🤍 今日もありがとう！！
昨日の解放感からの飲みに行き、降り忘れで終電を逃したそんなとこから1日がスタート。 夜通し語って朝方1時間くらい寝て友達の家を出て自分ちへ帰宅。お昼過ぎまで寝てたなー、笑 たまにはしゃーない。 夕方はぱんちょのお散歩に行って てくてく頑張って歩く姿に愛くるしさを感じた。 今日もありがとうだよぱんちょ❤︎ 夕方から約束したことをしに行ったけど勘違いでリスケに。ある人に時間無駄にして損してるみたいなこと言われていつもならこんな自分もおっけって思えるけどこれいつまで続くんだろ
朝起きたらインターン先の社長からのラインが。 簡潔に話すと発刊パーティーで挨拶をお願いしたいとのこと。 正直、朝 急遽挨拶をお願いされるなんて思ってもなかったからびっくりのびっくりで2時間くらい無視してしまった、笑笑 だって挨拶って前もって決めて、何話すか考えて頭に一言一句じゃなくても暗記するでしょ？(ここで自分にツッコミ。挨拶は前もって決めるものっていうのは固定観念だと思う！笑 まぁとにかくびっくりで頭がついていけなくて無視したってこと笑 でも時間が経つにつれて自分がどん
