バイバイ👋

決めました
よっぽどのウルトラCが無い限り、7月で人生を終えることにしました。
通報とかはしないでください
ウルトラC待ちなんで

何か悪いことしたかなぁ
ここまで心を追い詰められることをしただろうか

兵庫県の知事の話を見ました。
告発した方は真っ当であり、健全だと思います。
でも、そんな人までこの世を去ってしまった
人間の作った仕組みの不備としか言いようがありません

私は仕事を頑張っていました
結論、その頑張りは搾取されるだけで終わりました

社員の目標に「女性管理者⚪︎%」というのがありました。
その年、昇進は女性だけでした。
あぁ、目標に合わせて人事も振るってるんだと思いました

去年、計画性のない現場を任されました
私は優秀です 現場が回らないのは目に見えましたし、周りの同僚のスキル不足もわかります。
これではクライアントに迷惑をかけます。

しかし、人の増員も入れ替えもありません。
合言葉は「気合と根性」

別にブラック企業ではありません
残業も厳しいですし、法律は順守していました

逆を言うと、法律を守ってるから何でもやりました
人が休職しようと無理な現場を作ります
その現場をスキルと根性で何とか維持しました私はある日から、夜中に目が覚めるようになりました
0時に寝て3時過ぎに目が覚めました

その話を上司にも、同僚にもしましたが特に心配されることはなく、私も一時的なものだろうと思いました

その後、突然仕事中に焦燥感のようなものが襲ってきました
今では焦燥感と例えられますが、当時は言語化できない、初めての感覚。

このまま現場にいては死ぬと思いました。本当に。
このリアリティが伝わりません。なので、私の当時の気持ち、今の気持ちも理解されることはありませんでした。

死ぬと思うのに、仕事が私にやってきます
質問が私に投げかけられます
部下は好き勝手にシフトを出します

もう休めないし、仕事も減らないと思いました
同時に労災で死ぬ人のニュースを見ました
死ぬくらいなら、辞めた方が良い

上司に、転職先未定、直近で控えている研修もキャンセルで、辞めさせて欲しいと伝えました
今思えば意味不明です。

上司からは結局、研修も受けさせらました
たぶん、私に必要だったのは研修でなく、産業医面談でした

研修の日、起きると味わったことのない焦燥感、不安に襲われました。初めて、心療内科の受診を検討しました。

でも、私は豊かな生活をしていました。
健康的な生活をしていました。
当時、行きたかったイベントもあります。
心療内科に行くことは逃げな気がしました

結局、研修に行きました
研修は非常に楽しくて、朝の不安感は何だったのかと思いました

転職すれば、この焦燥感も不安感もなくなるんだと思い、転職に邁進しました

たぶん、この時点で適応障害やうつ状態の時もありました。約1年前、病院に行くべきだった。
もっと広く相談すべきでしたが、もうすでにうつに脳を奪われていました。
早くあの現場から逃げることしか思考が回りませんでした

退職しました。正直、退職した実感がありませんでした。
有給消化中、辞めることもこれくらいゆっくり時間を使って考えても良かったなと思いました。
しかし、時すでに遅し。なので、転職先での生活に期待することにしました。
管理職での転職だったため、マネジメントの本を読んで準備を整えて転職しました。

転職しました。
コールセンターの管理者で採用されましたが、
初日に「コールセンターは外注してる」と言われました。

よって、初日から募集要項とは違う仕事をさせられました。パニックになりました。

「この仕事なら転職しなかったのに」

そんなことが、頭をかけめぐりながら1か月半ほど働きました。
働きながら、どんどん頭がおかしくなるのがわかりました。たぶん、前職での適応障害を抱えたまま、詐欺求人の仕事をしてるのです。
前職での部下の顔が浮かんできました
覚悟を決めて転職したのに、真っ当に働いてきたのにこんなことあるか、と。

ある日頭がフリーズしました。しかし、仕事はアルバイトと同じ仕事です。簡単です。手は動きました。

その週末、後輩の前で泣きました。
あ、これは精神疾患だ。とやっと気づきました。
休職することにしました

休職しましたが、病気が治りません
治らないというか、戻る仕事がないのです。

去年、今後の人生を考えて福利厚生等を考慮して転職先を探しました
そんな私が今では無職。死を考えないといけない立場になりました。人生はおぞましいです。

前職は、労務の改定があり、平社員の福利厚生が一気に上がってました。端的に言うと、退職金がなかったのに退職金が出るようになったりなど

完全に辞めるタイミングも誤りました
休職していれば、受けられた恩恵です

そんな職場に泣き寝入りして、戻れないか相談しています。
就労可能の診断書も出しました

面談をしました。
やはり、元上司含め前職側は
「転職に失敗して、病気を盾に戻して欲しいと言ってるだけ」

と思ってると思います。少なくとも、ここに書いた感情の機微、病気の重さ辛さのリアリティはわからないでしょう。

戻れでも、新卒1年目からスタートと言われました。
まず、まだ戻れるかもわかりませんし、新卒1年目スタートかも未定です。
正直、新卒1年目スタートは受け入れられません
というか、お金積まれても、うつにされた職場で働きたいと思えません

そんなところに頭を下げて、再度、面接を受けてまで戻ろうとする。意味がわかりません。

ただし、他の仕事に就いた際に適応障害の症状が出て、1日で退職しました。
おそらく、顔見知りの人の元でないと、不安で社会復帰出来なさそうです。

これを読むと、贅沢な悩みだと思うでしょう。
戻れるそうなところもある、やれそうな仕事もある

ただ、身近な人にも今の苦しみを話しても理解を得られません
見ている世界が違うようです
元の職場に戻って、その全ても話しても、理解されないだろうし、別のストレスにやられそうです。

戻れないと考えています
戻れないとなると、社会的、経済的な死を意味しています

もちろん、時間をかけて病気を治して
別の仕事に就く方法もあります

でも、去年の4月からずっと苦しいんです
泳いでも泳いでも沖につかない。ずっと息継ぎをしてる感じ

うつになって、今までの人生を否定された気持ちになりました。うつとはそういう病気です。

今までありがとうございました。