置かれた環境の役割で生きるとことを卒業したいけれど、自分の望みがわからず困っている感じはある
ここ数日「信念」という言葉がよぎることが多くて、私の信念ってなんだーってなってる。みんな持ってるのかな、信念。
自分が正しいかどうかなんて自分しか決められないと思っているけれど、自分が正しいと思っていたのに「あれ？違うっぽいかも？」と思った時はみんなどうしてるの。それさえ自分で決めるしかないことはわかった上でみんなどうしてるの？と思ってる。
人を不快にさせない、というのは大事だなと思っているのだけど「人を不快にさせないために自分が我慢する」というのは何かが違うような気がしていて、ここの落とし所はどこなのかな？とここ数ヶ月考えてる。人ベースで考えるのは違うと思う、でも最低限の配慮はしたい。でも最低限ってなんぞ？のループ
父の命日が近いので、父のことを考える時間が最近それなりにある。 母と暮らすことになって、私の部屋の荷物は徹夜で段ボールに詰め込んで運んだけど、父は自分の持てる荷物だけ持って家を出た。お気に入りだったコートもバッグも、集めていた家具も、全部置いて。 「男はつらいよ」のビデオ全巻セットは友人へ預けてたっけな。 家の中は私の部屋だけが空っぽになって、それ以外はまるで誰かが住んでるみたいな状態のまま、家を出た。 夜逃げみたいなもんだから数ヶ月分の家賃も踏み倒してるわけで、こんな風に
「知っている」と「わかる」は違うものと認識しているけど、人に対して感じる「わかる」は、もしかしたら正しくは「知っている」なのかもしれない。 人に対して「わかりあえているな」と思うことがあるけど、「あるけど」って書いたけど考えてみたらそんな風に思ったこと最近無いわ…ってことに気付いた。 別の例えにしよう。 自分のことを「よくわかってくれている！」と思う人がいるんだけど、それはその人が私のことを理解しているというよりは私のことをよく知ってくれていて、その上で私が嫌がらない対応を
先日、人から掛けてもらった言葉が嬉しすぎて、嬉しい通り越して感極まって、思い返すと自分でもびっくりするくらい人前で泣いたな、ということを思い出して今もじんわりしてる。 自分のやっていることだけでは自分を信じられなくなっていたんだなってその時わかった。あらゆる物事、結果がすぐに出ないとわかっていたって、結果が出ないことを続けていくことはなかなか心が持たないものだよ。 小さい頃、いじめられたりとか怒られたりとか、そういう時に「泣いたらだめなんだ」って思ったことが結構あったんだと
最近は文字を打つよりも書きたい気分だから、毎日自分の考えてることとか書き留めてはいる。でもそれは気持ちの整理のためって感じで、何かをアウトプットするっていう意味ではnoteとかインスタとか更新したいな〜って気持ちもある。気持ちだけは…！
2021年の振り返りと2022年の希望とか書きたくて書き始めて、結局下書きのまま2022年1月も後半に突入しました。今年に入ってからも山あり谷ありですが、なんか毎日楽しいからいっか！って感じですね。今この瞬間を全力で楽しむ！って感じの日々です。
本当はやらなきゃいけないことなんてなくて、どれも自分が選んだことから派生しているものだから、誰かに強いられているわけでもなく、自分で強いてるだけなんだよね。やらなきゃいけないと思ってることをやる毎日じゃなく、やりたいことやる毎日を選んでいいんだよね、という今日この頃。
食欲なくても食べると食べれるものだし、食べると元気出てくるから、食べるって生きるってことだなと改めて思うなどはしています。ご飯大事。美味しく食べよ。
お腹が空かないから2日間飲み物しか飲んでないことに気付いたし、その上でも何も食べたいと思わないからどうしたものか。
「今日は早く寝るし何もしないんだ！」 と強い誓いを立てて帰宅しても、お風呂はいって、自分のデスクの前に座るとついSSDをパソコンにぶっ刺してデータの確認をしだしてしまう。 「そんな自分が結構好きだな」って思った昨晩。 「やらなきゃ」じゃなくて「やりたい」で始めるデータ確認は日々が楽しい証拠だと思ってる。 とは言え、昨晩は寝落ちしてて結局何も確認できなかったんだけど。 自分がもやもやと考えていることや思っていることが言語化できたとき、とてもすっきりする。腑に落ちたときの気持ち
大体のことに答えや正解はないと思うんだけど 自分の答えこそが正しいと思いがち。自分も含め。 自分の答えや正解を持っていることって素敵だと思うし、私はそうで在りたいと思うけれど、それもまた人によって違う。 違うし異なる、それが人。大体のことは「人による」でまとめられると思ってる。
自分が人に恋愛話しないのもあって、人の恋愛話に興味がなさすぎてスタンダードなTHE女子会に不向きなことが最近わかった。なんでもすぐ解決しようとするから人の恋の悩みに同調したりするのが難しい。
色んなことが中途半端にどうでもよくなりはじめている。きっとどうでもよくないから、どうでもいいと思いたくなってきていた結果こうなってるんだろうな。考えすぎじゃなくて、決められない自分にイラついてる感じもあるな。そんな自分も自分で決めてるんだけど。
