日記　短

こちらから連絡しなければもう二度と会うことも言葉を交わすこともないかもな、と思う関係性を考えようとして、疲れてやめる。何かに向き合う余裕がなくて、指先でつつくように、色んなことにちょっとずつ触れている。

前進していたいと思う。少しずつしか出来ないけど、それでも確実に進んでいたい。前進した結果気づいたらふりだしに戻っていた、なんてこともあるかもしれないけど、それでも。

肩こりがひどい。湯船に浸かるとか出来れば良いけど、面倒だし光熱費もはねあがるので日々シャワーで済ませている。なんだかな。しなくてもいい我慢をしなくてもよくなりたくて、なれないで、自己実現って言うほど簡単じゃない。

前向きに生きている人はみんな眩しい。前向きの反対は後ろ向きというより気持ち的には下向きな気がしている。
20年とちょっと生きてきて、自分は全然大人にはなれないことを実感してしまったし、それでも大人としてやっていかなくてはならないのが嫌だなぁと思い続けている。永遠に大人になんてなりたくないな、あたたかくて綺麗なところで澄んだものだけ食べていたい。でも今までだって泥水みたいなものを啜ってきた気もするし、実は甘酒程度のものだったのかもしれない。

誰かと仲良くなりたい。でもなにかを大切にする心のスペースがもうない。どこかでごめんなさいって言いながら明日からも生きていく。