この人生は非常に難しい。

この人生は非常に難しい。まだ18年しか生きていないけれど、思うようには行かない。難しい。

私は最近、結局人間は自分のことしか考えていない、相手に助言をしたり励ましたりするけどそれは建前でしかなく、自分のことではないからどうでもいいと考えいるに違いないと思うことがよくある。かといって自分も他人の人生を本気で考えて真剣に向き合って助言したり発言したりしているかというとそうでは無いと思う。その場で口だけのことを発言してしまうことはよくあるし相手だって私と同じような考えをしているかもしれない。憶測するだけで分からないけれど。あれこれ比較できる材料も今はないけれど。

この思考をしてしまうせいで日常生活の色々なところでこの気持ちになり「ああまたか」と感じてしまう。またこの考え方のせいで相手を傷付けてしまうこともある。自分も傍から見たらそう思われているのだろう。

こういった考えを共有することは今までに無かった。一人でtwitterの鍵垢を吐き出し場所として呟いていただけだった。私はこういった考えを他人と語り合いたいと思うがどうやってそんな展開になるか分からないしきっと現実での私はそんなこと出来ない気がする。現実世界での私は本音なんて言えない。

このことに気付いたのは最近だ。今まで自分は本音しか話せない、建前を言えないと思っていたがそうではないと気付く機会があった。他人とメッセージのやり取りをしている時だ。機嫌を取るために、遠慮して取り繕っている自分がいることに気付いた。私はそんな自分を気持ち悪いと感じた。難しい。自分のことなのに全く分からない、なんでだろう。自分のことは自分が一番分かっているはずなのに。

やっぱり人の前や外では良いように見せようと取り繕ってしまうものだし、かといって他人の目が無くなった瞬間全てを放棄してしまうし、難しい。今の私には「難しい」以上の言葉でこれを表現することが出来ない。これまでも「難しい」を多用しているが、「分からない」でもない、難しいのだ。今の拙い文章力と語彙力ではこれが限界だ。

私は常に頭の中で思考を繰り返している。このことは普通ではないとネットで見たけど真相がどうなのかは自分もよく分かっていない。YouTubeを見たり漫画を読んだり別のことに頭を使っている時は思考を放棄出来るかもしれない。YouTubeを見ることと同時に他のことをするのは難しい。私はYouTubeを見る時は真剣に画面と向き合ってしまう。たとえそれが1時間であっても。非常に厄介だ。

去年は受験生だったがこのことに苦しめられた。辞められなかった、後悔しているけども。その時の私は誘惑に勝てなかった。頭で思ったことはすぐにしてしまうし、衝動で動いてしまうことも多々ある。

日常生活を送っているとやっぱり私はADHDではないか、と考えることがよくある。遅刻癖は酷いし、ケアレスミスは多いし、過集中なところがあるし、他にも特徴として当てはまることが多い。正式に判断された訳でも無ければ病院に足を運んだ訳でもないけれども。

本当に人生って、生きていくって難しい。難しいなりに、右往左往しながら進めるように努めたい。けどこれも自分をよく見せたいというエゴで本当の自分はそんなことも一切思っていないのかもしれない。

長くなってしまった。今日はここで。