自分の意見が通らなかったら、相手に報復してやろうと思う。 自分の意見を通してしまったら、相手から報復されるのではないかと思う。 報復までは時差があって、それとわからないように すぐには相手の態度は変わらない 疑心暗鬼になる。 その人との人間関係は破綻する。 理不尽なことに対する怒りや憎しみは、 それ以外の人への感謝に変えて。
大っ嫌いな人間と一緒にいるのはかなりのストレスになる。 私はとても性格が悪い 自分のことが大っ嫌いでたまらない だけど自分だから離れられない 離れるには消すしかない
昨日は、都内をぐるぐるして疲れた 寒いしんどいとずっと言いながら、秋葉原、根津、豊洲センタービル周辺をごはん探して歩いた 寒いし、混んでるし、ホームページの営業時間よりどこも早く閉まって、結局チェーン店のテイクアウトになってしまった 一緒にいってた人は私のネガティブ＆自己中な振る舞いに文句ひとつ言わず合わせてくれた でも私はとにかく疲れるし、日々の決めなければいけないことのストレスで終始機嫌悪くぶーたれてた 疲れて眠って起きたら昨日のレシートが目に入る ふらっと立ち寄
今の生活から抜け出せない、動けないことがとても辛い。その間にも体のあちこちが具合悪くなって病院通いも終わらないのにはっきりした原因も見つからない。 そんな中でもうまくいってること、感謝することはたくさんある。すべてがうまくいかないだけだよね。当たり前やん。
あぁぁ疲れたぁ 色んな人に気を使ったり 人と比べて自信を無くしたり 頑張ってるのに報われない人をかわいそうに思ったり 疲れることばかり 休みながらいこう 疲れたら休んで また少し頑張って 疲れるからまた休んで なるべく人に迷惑にならないように なるべくひとりの時間を多くとっていこう 必要最低限だけ頑張ろう 自分は疲れやすいから 必要最低限だけで十分よくやってると褒めてあげよう なんとか、人生を途中で投げ出さないように 少しずつ、休みながらつなげていこう 寿命を
とりあえず今は復帰する そのために淡々とリワーク、3か月通勤をこなして 離婚する 自分ひとりの生活を建て直して 新入社員からやり直す そして早めに退職するために副業を始めてみる それからは、家庭以外で女性の素敵な生き方を模索する人生にしよう 自信なくて、人に合わせて意見を呑み込む みっともない生き方でこれ以上自分を嫌いになりたくない
ショックだった 13年ぶりにゴキブリが出た 13年前出たときは、新入社員だったっけ。 何が起こってもへっちゃらで 殺さないで何日間か出て行くのを待っていた。見るだびに色が濃くなるとか何とか言って楽しんでた。 今は心が震えてコンビニに殺虫剤を買いに行ってギャーギャー言いながら始末した。 ちょっとのことでも疲れ果てて ちょっとのことでも深くネガティブに捉えてしまう この部屋で一度ゴキブリなんか出たらもう明日から安心して生きられないだとか やっぱり引っ越ししたほうがいいと
会社の人間関係も。 恋愛も。 契約事項も。 2014年から2017年まで 過去に人を信じてとっても傷付くことが連発した それから人からなめられないように こちらの落ち度がないように 証拠を残して 負けないように 気持ちを張って頑張らないと 進めなくなった とにかく人を疑って疑って めちゃくちゃに壊してから やっとその人に嘘や悪意がないことを確かめる 私がやっと安心出来たときには 相手はかなり引いてしまっているから 良い人間関係が生まれるわけもなく 種明かしをしただけで
とうとう下血してしまった 年始の胸の痛みから始まり、約8ヵ月 ほぼ毎日喉と胸の違和感、胃の痛みが続いて 病院にいっても未だ明確な原因不明 ここ数日食道が痛すぎてごはん食べられなくなっていた。食べてもつっかえてて戻してしまったり。 それでも検査で何もなかったからとよく嚙んで食べるようにはしてた。 昨日と今朝、下血、、、 特にこの一週間ほど食道と胃が明らかに痛い 何か食べると横になって動けなくなる 二週間ほど前、エリーゼとハッピーターンを食べ過ぎていた日があったからそれ
時々油絵を描いています。 家賃と駐車場代のためにはたらいているような日々 ぼちぼち、絵を売って家賃にあてていける仕組みに乗れたらいいなぁとぼんやり考える午後。 もっと練習しないと。
iPhone13が発売になった🍎🍏 グリーンがなくなっているΣ(￣□￣;)!! 2017年にiPhone7を買ってからもうすぐ4年、断捨離で酷使したカメラが壊れて注目していた新機種発表会🎼 2択で迷っている😋 iPhone12の💚グリーン →12は割り切れる安定の数字。 グリーンは中立、自然体、集合体🍃 iPhone13プロの💙ブルー →13は不吉な数字とされるが、ネガティブからポジティブへの変換していくという意味もあるらしい。 ブルーもどちらかというと良い意味は
10代の頃に描いた絵とCD 20代の頃の綺麗な洋服やバッグ 幸せだった頃の想い出の物を捨てることが 一番辛く思う。
今日の予定 ⚪消化する
しなくていいと減らしていくことや 溜まって滞っているものを出すことは気持ちいい 入れる量は少なくて大丈夫 出せるだけ出そう 消化不良になっているのだから 出すには時間がかかることも 想定しておこう 出るまでにも少しずつ少しずつ 消化は進んでいる
仕事と結婚の両立を諦めようと思った。 仕事と結婚を両立出来なかったから離婚するのだ。 どちらか1つを選ばないと行けない場合、 私は仕事を選ぶしかない。 一人の人に賭けるよりは組織に賭ける方が安全だし 何より母の二の舞にだけはならないと決めてきたからもともと仕事を辞めるという選択肢は私にはない。 仕事と結婚と子育てを両立させて、さらに副業や介護までするような人もいるけれど、 私は要領悪いしのろいからそんなこと出来ない。 子育てのない結婚でさえも、仕事と両立出来ない。
吐けない 吐きそうな状態がずっと続いていて 喉と胃の間を上にも下にもいけない ものが行き場を失って留まっている 吐けない 吐きたい 吐けない
