葵
定期的に見直したい、自戒を込めたものを集めました
大切にしたい言葉たち
変わってるねってよく言われる。 自分でも自覚はある。 例えば、お金を使う用途が同世代の子達と比べると圧倒的に違う。 美味しいか分からないものにお金を使うなら、好きな作者さんの本を読む為にお金を使いたいと思う。 あと疲れやすいから外に出るのが好きじゃない。若い子たちが大好きな（完全に偏見だけど）何かあるかなショッピングが私は苦手だ。 混雑している場所に行くなら、 大好きな家で近所のコンビニで買った小さめの杏仁豆腐を食べて、美味しさを噛み締めていたいと思う。 1人上手だねっ
今、私は人生の成長期にあると思ってて。だから、人から勧められた事であれば少しずつ手を伸ばして試していきたい。自分の元気にもよるけど。沢山褒めて伸ばしてくれる人が周りにいるからね。
自分というものを構成する要素は沢山あって、その一部分しか表在しない事を知ってるのに、ついつい他人の事になるとそれを忘れてしまうから不思議だな.. 機嫌や態度も表在する部分ではあるけど、その印象で全てを決めてしまうのは勿体無いな..
今、自分の気持ちをただ相手にぶつけても相手を傷つけることしかできないから、言いたくないし。かといって、今すぐに相手を許して話を続けることは難しい。 悲しいな。同じ温度でいるのは難しい。
私には私の心地よさがあって、人には人の心地よさがある。 その輪が重なる部分が多いほど、きっとお互いがお互いにとって心地よい存在になるのだと思う。 今までは家族の誰かにとっての心地よさが主に満たされるような輪の作り方だったけど、私1人の心地よさを重視して良いなら、もっと緩い大きな輪が描けるだろう。 その輪の大きさは人の余裕の度合いによって、大きくも小さくもなるし、中心も人によっては動くように、日々変動していくものだけれど。 でも、人の細胞が生まれ変わり、私自身がいつかの私
自分が悪いなって思った時に、相手から嫌味のような皮肉を言われたら、自分の中での感情の処理ができなくなる。そこまで言われることあったのかなとか、でもそんなこと思う自分はどうなんだろうとか。いろいろ考えてしまう。素直に反省していたら自分の身が持たない気がして。
今まではTwitterとか色んな人の話を聞いて、それ良いなぁとか私も欲しいなぁって思う事が多かったけど、やっぱり全部欲しいと思っても私の両手には多すぎて。 荷物になってしまう。 だからこそ、何が今思う私にとっての最善なのかとか、何が心から欲しいものなのかを吟味する癖がついた。 大抵のものは100%中20%くらいの熱量でしかなくて、自分の何かを差し出してまで欲しいものではなかったし、差し出す時間やエネルギーがなかったりした。 自分の心の声をちゃんと聞いて、それに従う時間を作る
やらないといけないのにうまく体が動かない時には、今体がストライキ中だな〜って俯瞰してみると少しだけ愛おしく思える。 その後に行動するのとしないのどっちが心地いいかなって聞くとやった方がいいなぁって気持ちが傾くのもまた人間だなって感じがして良い。
文句を言う前に自分の行動を変えたらいい。 今一度目的はなんだったのか考えたらいい。 そしたら今自分がすべきことは文句を言うことではないということがわかるはず。 ＃自戒を込めて
卒業試験が終わった。 一応卒業できる点数を取ることができた。 去年背中を見ていた先輩たちと同じような月日を過ごしているはずなのに、いまだに最高学年という実感が湧かない。 模試に追われて過ごしているからだと思う。 私にとってこれは人生3回目の受験期だ。 1回目は中学受験、2回目は大学受験。 今のところ一勝一敗。ただ、人生に置いて負けなんてないと思っているから、私の中では全勝。くるべくして今の大学に来たと思っている。 大学一年生の頃はこんな大学来たくなかったなんて少し言って
今日という節目の日に記録を残そうと思った。 闘争心がぺちゃんこにされた今日という日を。 何もしなくても目立つ人はいると思う。なんか視界に入る人。 私はそういう人ではない。 4月には上司になるであろう人に、役割を与えてもらうには目立つことも必要だと言われた。 その通りだと思った。 視界に入り、注目されることであの人にはこんないいところがあるんだねとなって、初めて何かを任せてもらえると思うから。 だから、推薦された時がチャンスだった。 私はそのチャンスを逃したと思う。 せっか
消費することに飽きたから、私と一緒に作成していこうと思う。
世間には十分すぎる程に自分が変わるために必要な情報は存在している。 やっぱり、やるかやらないかなんだなと思った。 うだうだ言い出す前にやる。
考える前に手を動かすこと、遊び尽くして遊ぶことに飽きること、大変だと身を持って知ること、後悔すること これらが私を動かすために必要なことだった 毎日コツコツなんてと思っていたけど、それが1番近道で、それが1番精神の安定につながった
服とか靴とかお金がかかるものはお金がないからと妥協できても、生き方とか信念みたいなものは妥協したくないし、妥協したらその妥協で生じた歪みが気持ち悪いと感じるのだと思う。
行動全てに責任を取ろうなんて考え出したらキリがない。ただ、責任のない行動で人を傷つけてしまう自分が好きではないから嫌なんだ。そんな自分の存在を認めて共存していけるのなら楽なのだろうが、なかなか諦めがつかない。自分が諦めた先に大切な人の傷ついた姿を見たら、後悔してしまうだろうから。
