最後かもしれないだろ…（いいえ）

気持ちが落ち着いてるのは今日が最後かもしれないな。
昨日は法務省のホームページにたどり着く時まで大丈夫だと思ってましたが、大分苦しくなってきた。
合格発表を思うと心拍数がすでに上がってしまう状況になってきてしまった。

こういう時は、先を考えてはいけないですね。
万が一の場合、また始まる具体的な時間を思うとかなりしんどくなる。
期待の裏切りや恥ずかしさも一気に振ってきて怖くなる。
思った結果が出た場合、そりゃもうたくさんの妄想が広がる。
恩返しをしたい人がたくさんいる。
やれるかはわからないけどやりたいこともたくさん考えてしまう。
で、今に戻る。
その振り戻しの負荷に苦しくなる。

考えてはいけない。

話したいことも。

怖くなってきたな。
凪いでた気持ちが。
大丈夫だよな。
怖いなぁ。

明後日のこの時間にはもう次の進路が決まっているの本当に怖いなぁ。

試験関係のことも、法律関係のことも、話したいことがたくさんあるけど、司法試験合格するまでは自分にその表現をする権利はないと自粛してきたから、話したいことたくさんあるんだよな。
合格した瞬間イキリ出したと思われるだろうけど、自分はむしろ合格がそういう表現をする最低条件と決めて、早くそういう表現をしたいという思いもあって頑張ってきたので許してほしいな。
世間が許してくれなくても私が許す。
なので合格してくれ。
もう自分の番でお願い。

本当に怖くなってきた。
予備試験の成績もTKC模試の成績も昨年度の合格割合も、すべてが不安要素になるの流石に弱すぎんだろ…。
データに目を向けると自分の合格可能性がどんどん下がっていくの弱すぎんだろ…。
予備の成績と司法試験の合格率の相関図誰か示してくれ（示されたら絶対一層不安になる罠）。

最後にならないといいな。
記事のタイトル、言霊が怖いのでかっこ書き付けた笑
不安を否定し続けて、願望だけを表現していかないとな。
それも一つの人事だ。
もう結果出てるんだろうけど。
主観的可能性の範囲で尽くせる人事を尽くすだけ。
予備試験からこの思いは一貫している。

今年司法試験合格するぞ！