中身はないよ

なぜ連日ブログを書いているかわかりますか？
頭が狂っているからです。

まともな精神状態ではいられない。
何かをしていないと発狂しそうになる。

みんなどんな心境でいるのかな。

正直、本当にやれることをやったので、もしこれでダメだったら残りの４回のうち全教科上振れする年があるかどうかで自分が法曹になれるかなれないかが決まるだけの運ゲーと化すので、今年ダメだという事実は、司法試験を諦めるに足る程度には鋭利すぎるナイフなんですよね。

確かに刑法は大失敗したと思う。
でも、あの時間のない試験で、大の苦手な刑法で、毎年起こりうる範囲のミスだと思う。
他の科目も思うことはたくさんあるけど、来年に今年以上のクオリティが出せるかといわれると正直自信がない。
科目間の浮き沈みもどうしたって毎回生まれるだろうし、それを思えば、今年の全科目の浮き沈みなんて、自分の能力相応だし、本当に出し切ったんだよな。
おまけに短答の上振れ。
短答は令和３年も令和４年も令和５年も１４０点前後だったし、１５０点オーバーなんて多分もう本番に取れることはない。

これでダメなら自分の司法試験合格の可能性が極めて０に近いと思う。
予備試験合格してからも油断することはなかったし、短答の成績がその証左だと思う。
過去問も量は足りなかったかもしれないけど、自分のやれる限りでフル起案をしまくって、時間内にどうやったら書ききれるか研究して、模試の成績で修正点を洗い出し本番までに修正をした。
論証集は予備試験の時に全く暗記をしていなかったので、反省をして、全科目暗記するように努めた。

まあでもこれくらいのことみんなやっているよと言われたらそれまでだけど。

友人の「受かるべき人が受かるようになっている」という言葉が本当に重たい。
自分はどうなんだろう。
このブログが遺書にならないといいなとずっと願っている。

もう１週間で終わる。
この人生で司法試験合格が掴めたらすごく嬉しい。
掴めなかった自分は正気を保てているのだろうか。
本当にこれだけのために生きてきた数年だった。
それだけの価値が少なくとも自分の劣等感にまみれたしょうもない人生にはあったし、他人から見たら本当に馬鹿馬鹿しいのだろうけど、これだけが命綱だった。
それならもっと頑張れよというのはおっしゃるとおり。
それも含めて情けない。
報われるに足りていることを願う。

再現見ると本当に自分の頭の悪さを感じる。
神々の答案は本当に格が違う。
本当に尊敬する。
皆さんの答案を見て自信を持ち続けるのは正直言って無理だと思う。
誰がどう見ても格が違う。

皆さんの議論を聞いていても自分の頭の悪さを痛感する。

そんな皆さんと修習しないといけないのだから本当に足りているのかどうか怖くなるね。

数か月ずっと同じこと言ってるね。
事実がそこにあり続けるから仕方ないよね。
合格すればこの事実の評価ももう少し自分に寄り添ってくれるのだろうけど、合格しない限りはずっと自分を苦しめるね。
頭よくなりたかったなぁ…こんな劣等感はずっと感じてる。
ただ、予備試験を通して、自分がこんなに勉強量をこなせる人間だったことを知って、自分のことがすごく好きになってきてはいるんだよね。
司法試験合格出来たらもっと好きになれる気はする。

令和元年から令和５年までの合格番号を眺める儀式を行っていたけど、想像以上に不合格になると感じました。
あれ？本当に去年４割合格者いた？
普通に１０人くらい番号飛んでたりしてるんだけど…めちゃくちゃ落ちてないか…？あれ…？
自分の試験地の自分の番号普通に落ちてる年の方が多いんですが…？あれ…？
予備口述の合格発表的な感じで心を落ち着かせるために見に行ったのにゲロ吐いた🤮

てか普通に過去の合格番号見るだけで心拍数上がるのなんなんだ？

合格！合格！！合格！！！

ごめんなさい。
今日は本当に話したいことがないや。
ずっと怖い。
こんなに吐き出しても微塵も軽くならない不安が苦しい。
文字に残して来週の合格した自分が懐かしんでくれたらいいけど、残念ながら合格したあなたにはもう伝わらないのでしょうねこの大きささえ分からない不安感は。
それでも構わないのであなたは喜びに満ち溢れててください。
お願いします。