8月中旬にガクッと一旦体調を崩し、そこからずっと調子が悪い。 まず、蕁麻疹が一月以上続きいい加減ちゃんと治したほうがいいなと思って皮膚科に行った。 皮膚科の先生に「一月以上放置すると何にもなくても毎日出るようになるからね〜。完治するのにも時間がかかるのよ〜。」と言われて一月分の薬をもらった。 今んところ毎日飲んでたら全然蕁麻疹出なくなった。薬すごい！あざす！ 次に、9月から不眠気味。 9月は過覚醒っぽい感じでとにかく疲れてても眠くならない日々が二週間以上続いた。 薬を調整
最近ずっと考えてることがあって、わたしは説明が長いという自覚があるんだけど、これの理由について。 自分の考え方の癖って、もう何回も書いてきてるけど小さい頃の経験が大きいと思っていて、 説明が長くなるのも小さい頃話を聞いてもらえなかったから、自分の言葉には力がないと無意識に思ってて、 いつも「伝わってる？どうすれば伝わる？」って不安だから。 これは相手からすると相当うざいと思う。 もう分かったよ〜って適当にあしらってたら更に言葉を尽くして説明したがる奴(←私)なんだから。
昨日は2週間ぶりの精神科でした。 この2週間は、 ・午前中ぼーっとしてしまう ・寝れる日と寝れない日半々 ・怒る元気もない ・蕁麻疹が出る ・会社は毎日行けた という感じで、特に午前中集中できないレベルでぼんやりぼーっとしてしまうのは薬のせいなのかなと思って話したら、「たぶん寝れてないから眠気が出てるのでは？」と言われた。笑 寝れてない自覚そんなになかったんだけどなぁ。 というわけで、レキサルティを夜飲んだら寝れなくなる感じがして朝飲んでたけど、また夜に飲むよう変えること
今日は産業医と4月以来の面談でした。 あまり乗り気ではなかったけど、主治医が産業医と定期的に面談しておいたほうがいいですよって言ってきたのでめちゃくちゃ重い腰を上げて面談の申し込みをした。 なんせ、産業医クセ強で… 特に新たな不調があるわけでもないのに面談申し込んでもなぁ…という気持ちもあるし、全く気が乗らないけど会社へのアピールとして実績は残しておきますか…のノリで挑むにはクセが強くて…。(言い過ぎ) 主治医とわたしの認識は「環境調整は主治医ではなく産業医がするもの」
お盆無事越えた〜！ 7月から続いた体調不良も少しずつ回復に向かえばいいけども、親からの連絡が来るかもという憂鬱と恐怖を一旦乗り越えたので、かなり気持ちが軽い。 8月に入ると、いよいよ「いつ母親から電話が来るか」という憂鬱が生活の大半を占めたが、年末年始とGWも帰省してないので、いよいよ少し諦めたのか帰省催促はされなかった。拍子抜け。 ただ、木曜日の朝(仕事中)に電話が来て、「ぶどうと梨を買ったから〇〇ちゃん(姉)に持って帰ってもらうから。〇〇ちゃん(姉)の家まで取りに行
診察の日 行く前の憂鬱さどうにかならんか。笑 行く前までは、休むしかないのか？休めって言われるのか？言われたいような言われたくないようなっていう気持ちだったが、新しい薬を出してもらいこれが効くといいなぁと思うと、来週からも出勤できそうな気がしてきたから単純である。
今日と明日、休みを取った。 心療内科の予約を早めてもらった。 主治医に説明する用のメモをここに置く。 7月上旬からうっすら調子が悪かった 原因は、席戻れの件とお盆が近づいてるから。 母からの帰省催促が憂鬱で、長期休暇前はいつも頭の隅にうっすらいつ連絡来るんだろう、どうやって断ろうかという恐怖とモヤモヤが渦巻いている。 8月になるといよいよ悪夢をよく見るようになる。 実家で母や姉に洗濯物を取り込んでないことを責められ詰られる夢とか。夢の中では誰もわたしの話は聞いてくれないか
学生時代を終えて10数年経つけど、未だに中高の頃の夢を見る。 しかしあまり楽しい夢じゃない。 大体パターンは決まってて、朝の準備中に体操服が無いとか教科書が無いとか、こんな時間だからもう間に合わない！とか、総じていつも焦ってる夢なので、起きると疲労困憊。 同じく学生時代の実家を舞台にした夢もめちゃくちゃ見る。 これが、上のパターンより寝覚めが悪い。家族が出てくる夢で楽しかったことがない。笑 場所は昔住んでた団地の家。今は別の家に引っ越してるけど、18歳で一人暮らしするまで
7月が一瞬で終わる… 7月上旬にコロナになって辛すぎて気づいたら今。未だ気管支の調子悪いけど、まぁ元気っす。 で、7月頭いろいろあって、主治医に話してみたがモヤついた件を以前書いたんだけど、今日別の心療内科にかかってみたのでレポ。 7月頭に元の席にそろそろ戻ってほしいと言われた件、かなり精神的にまいったんだけど、その直後にコロナで伏せっていたので割とどうでも良くはなってはいた。笑 ただ、主治医の対応を受けて「ん〜？心療内科って全部こんなもんなのかな？」と思ってしまい、こ
明日、心療内科はしご予定なんだけど、数日前からずっと憂鬱。 予約したのはわたしだけど、大した問題もないのに診察受けてカウンセリング受けたいとか言っていいのか…っていう雑念がなぁ。
今週、ストレス因子(仕事できんジジイ)が休みなおかげで、みんなストレスなく働けてる。 いなくても仕事の負担は増えない。いても仕事の負担は減らない。 だったら本当にいないほうがいいんだよなぁ…😇
7月 最初の週末、大阪にライブに行く。 コロナになっちまう。 一週間寝込む。 久方ぶりの仕事で秒で一週間すぎる。 週末は寝て過ごす。 あっとゆうまに7月残り一週間。 秒で終わるやん。 未だ咳が止まりませぬ。
今週しんどかったので、記録。 しんどいのとともに、わたしのしんどさなんか大したことないのに大袈裟なのでは？という自己嫌悪に陥る話。 わたしはこの3月に仕事への不満が溜まりに溜まって頭がおかしくなった。 心が折れて生きる気力もなくなったし、この地獄が永遠に続くのか？と思い始めたらイライラと怒りと不安で心がぐちゃぐちゃになった。 もう無理かもしれないな、どうにかしないと日常生活が暗い気持ちで侵食されてしまう。 しかし、所属長や直属の上司にこれまで幾度となく改善を要求してきた結
小さい頃からずっと、自分の居場所を見つけられずに生きている。 家庭の中に居場所がないっていうのは、こんなにも生きていく上でハンデがあるとは…この歳にして小さい頃から揺るぎない居場所があった人との埋まらない差を感じている。 わたしの生き方って、家庭の中に居場所がないので必然的に外の人間関係に依存し、その人間関係が揺らぐと簡単にゲームオーバーになる。それの繰り返し。 しっんど。笑 どこにも居場所が見つけられないので、いよいよ自分に欠陥があるからどこの輪にも入れてもらえないの
うっすら死にたい気分になってきたので薬飲んだ。人生だりぃ。
NHKの「こころの時代」でフランクル特集観てる。ムック本も買います。 昨日ちょうど夜と霧を読もうと思ってたところなのでタイムリー。(持ってるけど読んでない)
